Мазмұны

• Басу үшін
• 5-тен 1-ші әдіс: қауіпсіздігіңізге көз жеткізіңіз
• 5-тен 2-ші әдіс: өз реакцияларыңызды басқарыңыз
• 5-тен 3-ші әдіс: Ашуланған адаммен қарым-қатынас жасаңыз
• 5-тен 4-ші әдіс: Ашуды тоқтатыңыз
• 5-тен 5-әдіс: Тиімді түрде кешірім сұраңыз
• Кеңестер
• Ескертулер

Сізге ашуланған адаммен қарым-қатынас жасау қиын болуы мүмкін. Ашулану кез-келген жағдайда туындауы мүмкін: досыңызбен, бейтаныс адаммен, үйде немесе трафикте. Біреу сізге ашуланған қарсыласу жұмыста, әріптестеріңізбен, сіздің бастығыңызбен немесе клиенттеріңізбен де болуы мүмкін. Бұл әсіресе сіздің жұмысыңыздағы адамдармен, мысалы, қызмет көрсету кәсібімен немесе ақша айырбастау жұмысымен тікелей байланыста болса, жиі кездеседі. Мұндай тәжірибе жиі болуы мүмкін, бірақ бұл жағымсыз және түсініксіз болуы мүмкін фактіні өзгертпейді. Басқа адамның қалай жауап беретінін сіз бақылай алмайсыз, бірақ сіз өзіңізді қауіпсіз сезінуге және қалай жауап беретініңізді басқаруға көмектесетін бірнеше стратегиялар бар.

Басу үшін

5-тен 1-ші әдіс: қауіпсіздігіңізге көз жеткізіңіз

1. Егер сіз өзіңізді қауіпті сезінетін жағдайға тап болсаңыз, кетіңіз. Біреу сізге ашуланса, мысалы, жұмыс орнында клиент сізге айқайласа, бірден кету әрдайым мүмкін болмауы мүмкін. Алайда, егер сіз жағдайдың қауіпті екенін сезсеңіз, аулақ жүріңіз немесе әйтпесе өзіңіз және сізге қауіп төніп тұрған адам арасында мүмкіндігінше көбірек қашықтық құруға тырысыңыз.
   • Егер сіз жұмысыңызда немесе үйде ашуланған адаммен жұмыс жасасаңыз, қауіпсіз жерге барыңыз, жақсырақ қоғамдық орынға барыңыз. Дәретхана сияқты шығатын жерлерден аулақ болыңыз. Асхана сияқты қару-жарақ ретінде қолданыла алатын заттар бар жерлерден аулақ болыңыз.
   • Егер сіз жұмыс кезінде ашуланған клиентпен жұмыс жасасаңыз, тұтынушы мен өзіңіз арасындағы физикалық арақашықтықты сақтауға тырысыңыз. Есептегіштің артында тұрыңыз немесе олардан кем дегенде қолыңыздың ұзындығында болыңыз.
2. Көмек шақырыңыз. Сіздің қауіпсіз болуға құқығыңыз бар. Қауіптің түріне және ауырлығына байланысты сіз досыңыздан көмек сұрай аласыз. Егер сізге қауіп төніп тұр деп ойласаңыз, дереу 911 нөміріне қоңырау шалыңыз.
   • Жұмыста болған кезде менеджер немесе күзетші сияқты біреудің көмегіне жүгініңіз.
3. Уақыт бөліп алыңыз. Егер жағдай шиеленіскен болса, бірақ өте қауіпті емес болса, уақытты сұраңыз. I формасында сөйлесіңіз, мысалы «сөйлесуді жалғастырмас бұрын маған тыныштық беру үшін 15 минут қажет». Осы 15 минут ішінде өзіңіздің эмоцияларыңызды ұстап, басқа адамға салқындауға уақыт беру үшін тыныштандыратын нәрсе жасауға тырысыңыз. Келесі жерде келісілген жерде және уақытта кездесіп, тақырыпты әрі қарай талқылай аласыз.
   • Тайм-аут сұрағанда әрдайым «мен» түрінде сөйлесіңіз, тіпті егер сіз бұл жағдайға басқа адам толығымен кінәлі деп ойласаңыз да. Егер сіз «маған ойлануға біраз уақыт керек» десеңіз, онда басқа адам оған шабуыл жасап, оны қорғанысқа айналдырған сияқты сезінудің орнына ашуын жіберуі мүмкін.
   • Басқа адамды айыптайтын пікірлер айтпаңыз, мысалы: «Сіз шынымен де уақытты бөліп алуыңыз керек» немесе «Жай қабылдаңыз». Осыны айтқан кезде сіз өзіңізді жай ғана шындықты айтқандай сезінсеңіз де, басқа адам бұл пікірлердің шабуылына ұшырап, одан бетер ашулануы мүмкін.
   • Егер басқа адам жауласқан болса немесе ашуланса, басқа уақытты бөлуден тартынбаңыз. Ең дұрысы, тайм-аут кезінде екеуіңіз де тынышталып, тынышталу үшін бірдеңе істейсіз.
   • Егер бірнеше рет күту уақытынан кейін басқа адам әлі тынышталмаса, бейтарап үшінші адам сіздің қасыңызда болғанша сөйлесуді жалғастыруды күтуді ұсыныңыз. Бұл терапевт, HR маманы, жаттықтырушы және т.б.

5-тен 2-ші әдіс: өз реакцияларыңызды басқарыңыз

1. Бір рет алыңыз терең дем алыңыз. Стресстік жағдайлар, мысалы біреу бізге ашуланса, бізде «қашу-ұрыс» реакциясын тудыруы мүмкін, бұл сіздің жүрек соғу жиілігіңізді тездетеді, қысқа және таяз тыныс алады, денеңізде стресс гормондары асықтырады. Бұл реакцияны тыныс алу арқылы бейтараптандырыңыз, сонда сіз тыныштықта боласыз. Есіңізде болсын, екі адам ашуланғанда, онсыз да шиеленіскен жағдай екі есе нашарлайды.
   • 4 рет дем алыңыз. Демді ішке тарту кезінде өкпе мен іштің кеңейгенін сезу керек.
   • Тынысыңызды 2 секунд ұстаңыз, содан кейін 4 рет баяу дем шығарыңыз.
   • Дем шығарған кезде бет, мойын және иық бұлшықеттерін босаңсытуға көңіл бөліңіз.
2. Эмоцияларыңызды басқарыңыз. Егер сіз ашуланған адамға тыныштықпен қарасаңыз, бұл жағдайға тыныштық әкеледі. Егер сіз өзіңіз ашулансаңыз, жағдай тек ушығып кетуі мүмкін және бұл жағдайды одан әрі нашарлатады. Жаяу серуендеу, медитация жасау және 50-ден бастап санау - демалудың барлық тәсілдері.
3. Егер сізге біреу ашуланса, оны жеке қабылдамаңыз. Өзіңіздің эмоцияларыңызды ашуланған адаммен қақтығыстан ажырату өте қиын болуы мүмкін. Есіңізде болсын, басқа адамның ашуы көбінесе біреу қауіп төндіреді деп қабылдаған жағдайларға салауатты, салмақты жауап қайтаруды үйренбегенін көрсетеді. Зерттеулер көрсеткендей, өзгенің ашуы үшін жауап бермейтінін еске түсіретін адамдар онша ренжімейді.
   • Ашудың негізінде бірнеше себептер болуы мүмкін: сенімсіздік, нақты таңдаудың болмауы, менсінбейтін мінез-құлық немесе проблемаға агрессивті / пассивті реакциялар.
   • Жағдай алдын-ала болжанбаған жағдайда адамдар өздеріне сенімсіздік сезінеді. Құқық тәртібі мен қауіпсіздікке үлкен қатер төнгенде, көптеген адамдар ашумен әрекет етеді.
   • Адамдар өздерінің опцияларының шектеулі екенін сезсе, қастықпен әрекет ете алады. Бұл дәрменсіздік сезімінен туындайды, өйткені бұл жағдайда бірнеше нұсқалар бар немесе жоқ.
   • Адамдар өздерін құрметтемейтінін сезгенде, олар көбінесе ашумен әрекет етеді. Мысалы, сіз біреумен ашулы тонмен сөйлессеңіз немесе біреудің уақытын сыйламасаңыз, біреу сізге ашулану мүмкіндігі бар.
   • Адамдар кейде ашуланады, өйткені олар жеңілдеп, кейіннен жақсарады. Егер біреу сізге ашуланса, есіңізде болсын, бұл сіздің өміріңізде болған нәрсеге емес, сіздің жасағаныңызға реакция болуы мүмкін.
   • Егер сіз біреуге зиян келтірген болсаңыз, қателігіңіз үшін жауапкершілікті сезініп, ол үшін кешірім сұраңыз. Сіз ешқашан біреудің реакциясы үшін жауап бермейсіз; ешкім басқа біреуді ашуландырмайды. Алайда, егер сіз өзіңіздің қателігіңізді мойындасаңыз, бұл сізге көмектеседі, өйткені басқа адам өзінің ашулану мен қайғы сезімдерін жақсы өңдей алады.
4. Сабыр сақта. Сабырлы дауыспен сөйлеңіз. Дауысыңызды көтермеңіз және сізге кім ашуланса, оған айқайламаңыз. Сабырлы, бірақ салмақты дене тілін қолданыңыз.
   • Төңкеріліп отырмауға тырысыңыз немесе қолыңызды көкіректің алдында айқастырмаңыз. Бұл көзқарастар арқылы сіз өзіңізді жалықтыратындығыңызды немесе басқалармен қарым-қатынас жасаудан бас тартқаныңызды көрсетесіз.
   • Бүкіл денеңізді босаңсытыңыз. Табанды болыңыз: аяғыңызды еденге мықтап қойып, иығыңызды артқа қойып, кеудеңізді шығарыңыз. Басқа адаммен жақсы байланыс орнатыңыз. Осы дене тілінің көмегімен сіз өзіңіздің сабырлы екеніңізді және өзіңізді басқара алатыныңызды білесіз, бірақ сіз өзіңізді жай басып кетуге жол бермейсіз.
   • Жағдайға агрессивті реакция жасасаңыз, мысалы, жұдырығыңызды немесе иегіңізді қысу арқылы әрекет етсеңіз. Егер сіз өзіңіздің «жеке кеңістігіңізді» (әдетте шамамен бір метр) алып жатқаныңызды байқасаңыз, бұл сіздің тым агрессивті бола алатындығыңыздың белгісі.
   • Ашуланған адамға тікелей қарсы емес, оның бұрышына тұрыңыз. Бұл ұстаным аз қарама-қайшылыққа ие.
5. Қарым-қатынас әлі де сындарлы екеніне көз жеткізіңіз. Біреу сізге ашуланған кезде тыныштықты сақтау өте қиын болуы мүмкін, бірақ қарым-қатынасты тыныш және мағыналы ұстау маңызды. Егер сіз қарым-қатынас кезінде келесі ерекшеліктердің кез-келгенін байқасаңыз, онда сіздің қарым-қатынасыңыз сапа жағынан нашарлап бара жатқанын мойындау қажет:
   • Айғайлау
   • Қорқыту
   • Ант беру
   • Драматикалық немесе асыра сілтемелер
   • Дұшпандық сұрақтар

5-тен 3-ші әдіс: Ашуланған адаммен қарым-қатынас жасаңыз

1. Сөйлесу уақыты болмаған кезде біліңіз. Кейбір эмоционалды және физикалық жағдайлар - бұл аштық, шаршау, жалғыздық және ашулану сияқты сәтсіз болатын сөйлесудің айқын белгілері. Америкада бұл жағдайлар «ХАЛТ» деп аталады («Аштық, Ашулану, Жалғыздық, Шаршау»). Бұл жағдайлар онсыз да шиеленіскен жағдайға ықпал ете алады, одан әрі ұлғаяды және шешім табуға жол бермейді. Әрине, басқа адам саған ашулы. Алайда, егер басқа адамның ашуы азаймаса (тіпті тайм-ауттан кейін) немесе жоғарыда аталған шарттардың бірі қолданылса, онда барлық қатысушылардың физикалық және эмоционалдық қажеттіліктеріне дейін әңгімені біраз уақыт тоқтату керек. қамқорлыққа алынған. Төменде біз осы жағдайлардың сындарлы мәселелерді шешуге және қарым-қатынасқа қалай кедергі болатындығын қысқаша түсіндіреміз.
   • Егер сіз физикалық болсаңыз аш сіз мақсатты және ақылға қонымды ойлай алмайсыз. Сіздің денеңіздің қуаты аз болады, және сіз энергияны қалпына келтіру үшін не айтсаңыз да, не істесеңіз де болады. Зерттеулер көрсеткендей, аш адамдар мен жануарлар аш адамдарға қарағанда көп тәуекелге барады. Аштық біздің қабылдаған шешімдерімізге және біздің мінез-құлқымызға әсер етеді - бұл сіз біреумен текетірес болған кезде басқарғыңыз келетін екі нәрсе.
   • Ашу бұл аздаған адамдар конструктивті қолдануды үйренген эмоция. Әдетте ашу-ыза қорлау, ат қою, мысқылдау, тіпті физикалық зорлық-зомбылық арқылы көрінеді. Шын мәнінде, адамдар көбінесе ашуланған кезде, ашуланғанда, абдырап қалғанда, қызғанғанда немесе одан бас тартса. Егер астарында жатқан эмоциялар біреудің ашулануына әсер етсе, онда адам бұл жағдайға объективті қарай алмайды және нақты шешімге келу мүмкіндігі аз болады. Егер бұл жағдай болса, конструктивті қарым-қатынас жасалмас бұрын жеке адамға тыныштық беру үшін уақыт пен кеңістік берген дұрыс.
   • Жалғыздық біреудің өзгелерден бөлектенгенін сезінетінін білдіреді. Егер біреу өзін қоғамдастықтың бір бөлігі ретінде сезінбесе, оларға конфронтация кезінде объективті болу қиын.
   • Шаршау дау кезінде шиеленісудің рецепті болуы мүмкін. Ұйқының болмауы көңіл-күйдің нашарлауына, когнитивті жұмысының нашарлауына және нашар жұмысына әкеледі. Шаршау сіздің шешім қабылдау қабілетіңізге де әсер етеді. Мүмкін сіз тыныштықта болсаңыз, сіз анықтыққа толы шешімді көрер едіңіз, бірақ сіздің шаршауыңыз сізді дау-дамай кезінде бірнеше сағат бойы бір-біріңіздің айналаңызда айналдыруға мәжбүр етеді.
2. Басқаның ашуын мойындаңыз. Біреу саған айқайласа, сенің соңғы әрекетің - оның ашуын мойындау. Бірақ ашулану көбінесе түсінбейтін немесе еленбейтін сезімдерге жауап береді. Сіз екіншісінің ашуланғанын мойындаған кезде болып табылады, бұл сіздің мінез-құлқыңыз сәйкес келеді дегенді білдірмейді.
   • «Мен сіздің ашуланғаныңызды түсінемін. Мен не болып жатқанын түсінгім келеді. Неге жындысың? »Деп сұрады. Бұл сіздің мәселеңізді басқа адамның көзқарасы бойынша қабылдауға дайын екеніңізді көрсетеді, бұл оларды жақсы сезінуі мүмкін.
   • Мұны айтқан кезде айыпты болмауға тырысыңыз. «Неліктен сіз зұлым ведьма / дорк сияқты әрекет етесіз?» Деген сияқты сөздер айтпаңыз.
   • Толығырақ сұраңыз. Басқа адам жауап беретін нақты нәрселерді сабырмен сұраңыз. Мысалы, «Мен сені ашуландырды деп не айттым?» Бұл басқа адамды кідіртуге және нақты не үшін ренжігенін қарастыруға итермелеуі мүмкін - және ол мұның бәрі түсінбеушілік болғанын түсінуі мүмкін.
3. Басқа адамның үнін өшіруге тырыспаңыз. «Тыныштал» деп айту немесе басқа адамның өз сезімін білдіруіне жол бермеу үшін әрекет жасау жағдайды жақсартпайды. Бұл екіншісінің ашуын тудыруы мүмкін.
   • Егер сіз басқа адамның өз ойын білдіруіне кедергі жасасаңыз, онда сіз оның сезімін мойындамайтыныңызды білдіресіз. Есіңізде болсын, басқа адамның тәжірибесі ол үшін өте нақты, тіпті егер сіз оны өзіңіз толық түсінбесеңіз де. Егер сіз басқа адамның тәжірибесінен бас тартсаңыз, сіз бұл жағдайды шешуге көмектеспейсіз.
4. Басқасын тыңдаңыз. Белсенді түрде тыңдаңыз. Басқа адаммен араласқаныңызды көзбен байланыстыру, бас изеу және «уххх» немесе «ммм-хм» сияқты сөз тіркестерін айту арқылы көрсетіңіз.
   • Басқа адам сөйлесіп тұрған кезде өзіңіздің қорғанысыңызды дайындауға азғырыңыз. Оның айтқанына мұқият назар аударыңыз.
   • Басқаның ашулану себептерін тыңдаңыз. Жағдайды оның көзқарасы бойынша бейнелеуге тырысыңыз. Егер сіз осындай жағдайға тап болсаңыз, сіз де солай сезінесіз бе?
5. Басқасының айтқанын растаңыз. Дұрыс емес қарым-қатынас шиеленіскен жағдайдың ушығуына себеп болуы мүмкін. Егер басқа адам сізге неге ашуланғанын түсіндірсе, естігеніңізді растаңыз.
   • Сөйлескен кезде I формасын қолданыңыз. Мысалы, «Мен сіздің ашуланғаныңыз туралы жаңа ғана естідім, өйткені бұл сіз бізден сатып алған үшінші ұялы телефон жұмыс істемейді. Сол дұрыс па?»
   • Сіз «______ айтып отырған сияқтысыз» немесе «_________ дегеніңіз ме?» Сияқты нәрселерді айтқан кезде онда бұл сізге басқасын дұрыс түсінуге көмектеседі. Бұл сондай-ақ басқа адамға өзін сезінуге көмектеседі және ашулану сезімін жеңілдетеді.
   • Басқа адамның мәлімдемесін растаған кезде оларды әдемі етіп көрсетпегеніңізге немесе басқаша жазылғандығына көз жеткізіңіз. Мысалы, егер басқа адам сізді соңғы 6 күнде оларды қабылдауға кешігіп келді деп шағымданған болса, «мен сізді ашуланшақ деп айтқаныңызды естідім» деп айтпаңыз. Оның орнына оның шынымен не айтқанына назар аударыңыз: «Мен сіздің соңғы 6 күнге кешігіп қалғаным үшін сіз ренжідіңіз деп айтатындығыңызды естідім».
6. I формасын өз қажеттіліктеріңізді білдіру үшін қолданыңыз. Егер басқа адам сізге айқайлай берсе немесе агрессивті түрде жақындай берсе, I формасын пайдаланып, қажеттіліктеріңізді білдіріңіз. Бұл сіз басқаны кінәлап жатқан сияқты дыбыс шығаруға жол бермейді.
   • Мысалы, егер басқа адам сізге айқайлап жатса, сіз келесі нәрсені айта аласыз: «Мен сізге көмектескім келеді, бірақ сіз қатты сөйлегенде не айтып тұрғаныңызды түсінбеймін. Сіз не айтқаныңызды жұмсақ дауыспен қайталай аласыз ба? »Деп сұрады.
7. Басқаларға жанашырлық танытыңыз. Оқиғаның өз жағын түсінуге тырысыңыз. Бұл сіздің эмоционалды реакцияларыңызды бақылауда ұстауға көмектеседі. Бұл сізге басқа адаммен тиімді қарым-қатынас жасауға көмектеседі.
   • «Бұл қатты ренжіді» немесе «бұл сіздің ашуланшақ екендігіңізді түсінемін» деген сияқты сөздер басқа адамның ашуын жұмсартуға көмектеседі. Кейде адамдар өздерінің көңілсіздік сезімдерін мойындағысы келеді. Адамдар түсінгеннен кейін, олар көбінесе тынышталады.
   • Мүмкін, сіз басқа адамның ашуланғанын және өз сезімдерін білдіру үшін барын салатындығын өзіңізге енгізуіңіз керек. Бұл жағдайды басқаша қарауға көмектеседі.
   • Мәселені ұсақ-түйекке айналдырмаңыз. Мәселе сізге ұсақ болып көрінсе де, бұл басқа адамға маңызды сияқты.
8. Жақсы ниетіңізді айтпаңыз. Мұның орнына оның салдары туралы ойланыңыз. Егер біреу сізге ашуланып жатса, сіз олармен қандай-да бір түрде жақсы қарым-қатынаста болмадыңыз деп ойлайды. Ашуға бірінші реакцияңыз өзін-өзі қорғау және жақсы ниетіңізді анықтау болуы мүмкін. Мысалы, «мен сіздің костюміңізді химиялық тазалағыштан алғым келді, мен жұмыстан кешігіп қалғандықтан ұмытып кеттім» деп айтпаңыз. Сіздің ниетіңіз жақсы болғанымен, басқа адам сізге ашуланған сәтте бәрібір. Басқа адам сіздің іс-әрекетіңіздің салдары туралы алаңдайды, сондықтан ол сізге ашуланады.
   • Өзіңіздің ізгі ниетіңізді білдіруден гөрі өзіңізді біреудің орнына қойып, сіздің іс-әрекеттеріңіздің салдары басқаларға қалай әсер еткенін көру жақсы. «Мен сенің костюміңді ұмытып қалғаным үшін сенің ертеңгі кездесуге қиындық көргеніңді енді түсіндім» деген сияқты сөздер айтыңыз.
   • Ашумен күресудің бұл тәсілі сіз өзіңіздің сеніміңізге адал емес сияқты сезінуі мүмкін. Сіз шынымен де өзіңізді дұрыс істедім деп сезінуіңіз мүмкін және сізге дұрыс емес нәрсе жасау қиын болуы мүмкін. Олай болса, басқа адам сізге емес, басқаға немесе басқа нәрсеге ашуланған деп елестетіп көріңіз. Егер сіз қателеспеген болсаңыз, жағдайды қалай шешетініңізді ойлаңыз.

5-тен 4-ші әдіс: Ашуды тоқтатыңыз

1. Жағдайға мүмкіндігінше ашық көзқараспен қараңыз. Басқа адамды мұқият тыңдағаннан кейін, жағдайды қалай жақсы талқылау керектігін қарастырыңыз.
   • Егер сіз басқа адамның сізге дұрыс ашуланғанын ойласаңыз, оны қабылдаңыз. Қателіктеріңізді мойындап, оны түзету үшін не істей алатыныңызды сұраңыз.
   • Кешірім сұрамаңыз немесе қорған болмаңыз. Бұл көбінесе басқа адамды ашуландырады, өйткені бұл олардың қажеттіліктерін шетке ысырып жатқан сияқты сезінеді.
2. Шешімін табуға тырысыңыз. Ақылға қонымды болуға тырысыңыз және байсалды және анық сөйлесіңіз. Шешіміңізді басқасының айтқанының мазмұнына аударыңыз.
   • Мысалы, егер сіздің балаңыз терезеден доп лақтырғаны үшін біреу ашуланса, сіз не істеуге дайын екеніңізді айтыңыз. Мысалы, «Менің қызым сенің терезеңнен доп лақтырып, терезені сындырды. Мен екі күн ішінде әйнек орнатқышты жіберіп, оны ауыстыра аламын. Мүмкін, сіз оны өзіңіз ауыстырып, маған шот-фактураны жібере аласыз ».
3. Жағдайды шешудің қосымша нұсқаларын сұраңыз. Егер басқа адам сіздің шешіміңізді лайықты деп санамаса, олардан сізге қуана алатын көптеген мүмкіндіктер беруін сұраңыз. Мысалы, сіз «осы жағдайда не көргіңіз келеді?» Деген сияқты сұрақ қоюға болады.
   • Оны бірлескен шешім ретінде ұсынуға тырысыңыз, сонда сіз ынтымақтастықты бастайсыз. Мысалы, «Жақсы, егер менің шешімім қолайсыз болса, мен оны түзетудің қандай да бір әдісі бар-жоғын білгім келеді. Мұны түзету үшін не істей аламыз? »Деп сұрады.
   • Егер басқа адам сіз ақылға қонымсыз деп ойлайтын нәрсе ойлап тапса, ант бермеңіз. Оның орнына басқа ұсыныспен шығыңыз. Мысалы, «Мен сіздің терезеңізді ауыстырып, кілемді үйіңіздің түкпір-түкпіріне дейін тазартқыңыз келеді деп айтқандарыңызды естідім. Менің ойымша, жаңа әйнектер орнатылып, кілемді қонақ бөлмесінде тазартқан дұрыс па?» «
   • Ашуланған адаммен ортақ тіл табуға тырысыңыз, сонда шешім оңайырақ табылуы мүмкін. Мысалы, сіз: «Мен сіздің істеріңіздің әділ болғанын қалаймын деп түсінемін. Бұл мен үшін де маңызды ...» деп айтуға болады, бұл басқа адамға сіздің бір мақсатқа жетіп жатқаныңызды білуге ​​көмектеседі.
4. «Бірақ» деп айтпаңыз.«Бірақ» сөзі «ауызша өшіргіш» деп аталады, өйткені ол «бірақ» сөзінен бұрын айтқанның бәрін жоққа шығарады. Адамдар «бірақ» сөзін естігенде, енді тыңдамауға бейім. Сонда олардың еститіндері - тек «Сенікі дұрыс емес.»
   • Мысалы, «сіз не айтып отырғаныңызды түсінемін, бірақ сізге ________ қажет» деген сияқты сөздерді айтпаңыз.
   • Оның орнына «және» деп айтыңыз, мысалы, «мен сіздің айтқаныңызды түсінемін, және мен оны _______ мүмкіндігім ретінде қарастырамын».
5. Басқа рахмет. Егер сіз шешім таба білсеңіз, қарым-қатынасыңызды басқа адамға алғыс білдірумен аяқтаңыз. Бұл сіздің басқа адамды құрметтейтіндігіңізді көрсетеді, ал бұл басқаларға олардың қажеттіліктері қанағаттандырылғанын сезінуге көмектеседі.
   • Мысалы, егер сіз ашуланған клиентпен сәтті келіссөздер жүргізген болсаңыз, «Сіз бізге мұны түзетуге мүмкіндік бергеніңіз үшін рақмет» деп айта аласыз.
6. Оған уақыт беріңіз. Кейбір жағдайларда, жағдайды шешу үшін қолдан келгеннің бәрін жасағаннан кейін де, басқа адамның ашуы бірден басылмайды. Бұл әсіресе қатты ренжіген жағдайларда, мысалы, біреудің сатқындықты сезінуі немесе қандай-да бір тәсілмен басқарылуы сияқты жағдайларда орын алады. Ашуланған сезімнің басылуы үшін уақыт қажет болуы мүмкін екенін қабылдап, басқа адамға қысым жасамаңыз.
7. Қажет болса, делдал бола алатын бейтарап үшінші тарапты табуға тырысыңыз. Барлық қақтығыстарды дәл осылай шешуге болмайды, және сіз үнемі өзіңізді құрметтеп, сыйластықпен жүрсеңіз де, басқа біреудің ашуы кетпейді. Егер сіз жоғарыда келтірілген тактиканы қолданып көрдіңіз және әлі күнге дейін алға жылжыған жоқ болсаңыз, сізге кері шегінетін кез келген шығар. Үшінші тарап, мысалы терапевт, медиатор немесе жаттықтырушы сияқты HR маманы сізге жағдайды жеңуге көмектесуі мүмкін.
8. Сізге маманнан көмек сұрау қажет болуы мүмкін. Егер сіз медиатордың қызметінен тыс қарауды қаласаңыз, жанжалды басқару немесе ашуды басқару бойынша оқытылған терапевт немесе психолог сіз үшін шешім болуы мүмкін. Бұл сізге әсіресе ашуланшақ адам сіздің өміріңіздегі серіктес, ата-ана, әпке немесе қарындас немесе бала сияқты маңызды адам болса өте пайдалы болуы мүмкін. Егер сіз үнемі ұрысып жатсаңыз немесе сіздердің біреулеріңіз кішкене жанасқан кезде жарылып кете берсе, онда сіз тек медиатор ретінде ғана емес, сонымен қатар мәселелерді тиімді шешуге және оны қалай шешуге болатынын білетін кәсіпқойды көргеніңіз жөн болар. жақсы қарым-қатынас жасауға үйрену.
   • Терапевт сіздің отбасы мүшеңізге немесе досыңызға демалу, стрессті жеңу, ашулануды басқару, эмоцияларыңызды білдіру және ашудың себебі болуы мүмкін жағымсыз ой үлгілерін тану тәсілдерін үйрете алады.

5-тен 5-әдіс: Тиімді түрде кешірім сұраңыз

1. Басқа тараптың сізге неге ашуланғанын ойлаңыз. Егер сіз дұрыс емес нәрсе жасаған болсаңыз, сізге кешірім сұрап, басқа адамды орналастыру үшін жағдайды түзету қажет болуы мүмкін.
   • Сіздің мінез-құлқыңыз үшін ақталмауға тырысыңыз. Егер сіз екінші тарапқа зиян тигізген дұрыс емес нәрсе жасаған болсаңыз, онда сіз өз қателігіңізді мойындауыңыз керек.
   • Өзара әрекеттесу кезінде немесе ол салқындағаннан кейін кешірім сұраған дұрыс па деп ойлаңыз.
   • Кешірім сұрау нақты жағдайда пайдалы және пайдалы болатындығын бағалауға тырысыңыз. Егер сіз мұны айтпасаңыз, кешірім сұрамаңыз, себебі бұл проблемалық жағдайды ушықтыруы мүмкін.
2. Өзіңіздің жанашырлық пен өкініш сезіміңізді білдіріңіз. Басқаға көрсететін жағдайды, екіншісіне зиян келтірген сөздерден немесе әрекеттерден өкінетіндігіңізді шешу маңызды.
   • Сіз бұл адамды ашуландыру немесе ренжітуді көздемеген боларсыз. Алайда, сіздің ниетіңізге қарамастан, сіздің мінез-құлқыңыз басқа адамға кері әсер еткенін мойындауыңыз керек.
   • Алдымен, өкіну арқылы кешірім сұрағаныңызға көз жеткізіңіз.Мысалы, сіз «Кешіріңіз. Мен сізге ренжіткенімді білемін» деп бастай аласыз.
3. Өз іс-әрекетіңіз үшін жауапкершілікті қабылдаңыз. Сіздің кешіріміңізде сіз алатын жауапкершілік туралы мәлімдеме болуы керек; Сонда ғана сіздің кешіріміңіз дұрыс келуі мүмкін, сонда ғана жағдай шынымен дұрыс шешілуі мүмкін. Басқаша айтқанда, сіз басқаларыңызға сіздің іс-әрекеттеріңіздің басқалардың ренжітуіне немесе көңілсіздігіне қалай әсер еткенін түсіндіруіңіз керек.
   • Жауапкершілікті қабылдауға мәжбүрлейтін мәлімдеме «Кешіріңіз. Мен кешігіп қалғандықтан спектакльді жіберіп алғанымызды түсінемін» деген сияқты көрінуі мүмкін.
   • Сіз сондай-ақ: «Кешіріңіз. Мен сізге қатты назар аудармағандықтан құлап қалғаныңызды білемін» деп айтуыңызға болады.
4. Жағдайдың шешімін ұсыныңыз. Болашақта жағдайды қалай шешуге немесе болдырмауға болатындығын көрсетпесеңіз, кешірім сұраудың мәні жоқ.
   • Жағдайдың шешімін ұсыну басқа адамға көмектесуді ұсынуды немесе болашақта осындай қателікті қайталамауды ойластыруды қамтуы мүмкін.
   • Мысалы, сіз: «Кешіріңіз. Мен кешігуіме байланысты қойылымды жіберіп алғанымызды білемін. Бұдан былай мен телефоныма дабылды уақытымнан бір сағат бұрын қоямын» деп айта аласыз.
   • Тағы бір мысал «Кешіріңіз, мен сіздің құлатқаныңызды білемін, өйткені мен оған көп назар аудармадым. Осы кезден бастап заттарымды қайда салған кезде мұқият боламын».

Кеңестер

• Біреу сізге ашуланған жағдайға тап болмас бұрын, бірнеше минут жалғыз бола аламын ба деп сұраудан ешқашан қорықпаңыз. Бұл сізге жағдайдан біраз уақыт алып, шиеленісті босатуға көмектеседі және эмоцияларыңызды басқаруға көмектеседі.
• Кешірім сұрағанда, шынайы болып көрінуге тырысыңыз. Адамдар, егер сіз оларға төмен қарасаңыз немесе шын жүректен болмасаңыз, олар өте жақсы біледі, және бұл көбінесе бізді ашуландырады.
• Есіңізде болсын, сіз басқа адамның жауабын бақылай алмайсыз. Сіз өзіңіздің жүріс-тұрысыңызды басқара аласыз.
• Сабырлы болуға тырысыңыз. Егер сіз ашулансаңыз, бұл тек басқа адамды жасайды әлі ашу.

Ескертулер

• Адамдардың «Неге жасау сен мені әрдайым ашуландырасың ба? »деп сұрады. Бұл олардың жауапкершілікті өздеріне алмайтындығының белгісі олардың мінез-құлық.
• Егер сізге қауіп төніп тұрғанын сезсеңіз, көмек сұрап, қауіпті жерден аулақ жүріңіз.
• Ант бермеңіз немесе агрессивті болмаңыз.
• Басқаларға жол бермеңіз.
• Кейде мұндай жағдайлар төбелеспен аяқталуы мүмкін. Сақ болыңыз.