Мазмұны

• Басу үшін
• 4-тің 1 әдісі: көмек сұраңыз
• 4-тен 2-әдіс: қашықтықты алыңыз
• 4-тің 3-әдісі: Өзіңізге мұқият болыңыз
• 4-тен 4-әдіс: Психологиялық зорлық-зомбылықтың бар-жоғын анықтау

Барлық теріс пайдалану дененің ісінуіне және көгеруіне әкелмейді. Ұзақ мерзімді психологиялық зорлық-зомбылық сіздің әлеуметтік және эмоционалды әл-ауқатыңызға, денсаулығыңыз бен дамуына кері әсерін тигізуі мүмкін. Егер сізді ата-анаңыз психологиялық тұрғыдан зорлық-зомбылыққа ұшыратса, сіз өзіңіздің шекараңызды орнатып, мүмкіндігінше арақашықтықты сақтаңыз. Сондай-ақ, бұл сіздің айналаңызда сенетін және қиын жағдай туралы сөйлесетін адамдар болуыңызға көмектеседі. Стрессті жеңуді үйрену және өзіңізге деген сенімділік сізге қысқа және ұзақ мерзімді жағдайды шешуге көмектеседі.

Басу үшін

4-тің 1 әдісі: көмек сұраңыз

1. Өз тәжірибелеріңізді достарыңызға және басқа сүйетін адамдарыңызбен бөлісіңіз. Үйде психологиялық зорлық-зомбылық көрген кезде сүйенетін адамыңыз болса, сізге жұбаныш болады. Сізді сүйетін адамдарға сеніп, сізден қолдау сұраңыз. Олар сізді оң жағынан қолдай алады, сезімдеріңізге байыпты қарайды немесе кеңес береді.
   • Мысалы, сіз «сізді қорқытуы мүмкін екенін білемін, бірақ менің орнымдағы жағдай өте күрделі. Анам мені жерге қаратып, маған ештеңе жетпейтінін айтады. Мүмкін жай сөздер, бірақ бұл маған әсер етеді өзім туралы өте жаман ».
   • Психологиялық зорлық-зомбылық көбіне адамдардың миын ешкімнің қарамайтынына, ешкім сенбейтініне немесе оларға байыпты қарамайтындығына сендіруден тұратындығын біліңіз. Алайда сіз оны басқалармен бөліскеннен кейін қаншалықты қолдау алатындығыңызға таңданасыз.
2. Жағдай туралы сенетін ересек адамға хабарлаңыз. Егер сіз үйдегі кез-келген қорлықтың құрбаны болған бала немесе жасөспірім болсаңыз, жағдай туралы сенімді адамыңызға, мысалы, отбасы мүшесі, мұғалім, шіркеудегі біреу немесе басқа ересек адам туралы хабарлаңыз. Сізге қиянат жасайтын ата-ананың бәрін құпия ұстауға мәжбүр етпеңіз. Ересек адам балаға немесе жасөспірімге мүмкін болмайтын жағдайда көмекке келе алады.
   • Мүмкін сіз өзіңізді ыңғайсыз сезінесіз немесе ұяласыз, бұл ересек адамға не болып жатқанын айтуды қиындатады, бірақ сіз басқаларға өзіңіздің зорлық-зомбылық көріп отырғаныңызды хабарлауыңыз өте маңызды. Әңгімені келесідей нәрседен бастаңыз: «Мен соңғы кездері үйде қиындықтарға тап болдым. Бұл туралы сізбен сөйлесуге бола ма? »Деп сұрады. Не болып жатқанын жазып алуға да болады, егер бұл сізге оңай болса.
   • Егер сіз мұны мұғаліммен немесе кеңес берушімен талқылаған болсаңыз және сізге бұл адамдардан ешқандай көмек болмаса, мектептегі кеңесшімен кездесуге жазылыңыз және жағдайыңызды хабарлаңыз.
   • Егер сіз біреудің қиянат туралы дереу айтқыңыз келмесе, сіз Kindertelefoon сияқты 0800-0432 телефон нөміріне қоңырау шала аласыз. Бұл тегін, құпия және тәулік бойы жұмыс істейтін жедел қызмет.
3. Сізді емдей алатын терапевт немесе психологты табыңыз. Психологиялық теріс пайдалану көптеген зиян келтіруі мүмкін. Емдеусіз сізде өзін-өзі бағалаудың төмендеу қаупі жоғарылайды, сонымен қатар сіз сау қарым-қатынасты дамыта алмайсыз. Психологиялық зорлық-зомбылықтан туындаған теріс нанымдар мен ойлау үлгілерін бұзу қиын болса да, психолог немесе терапевт бұл процесті жеңілдете алады.
   • Қатыгездіктің құрбаны болған балаларға немесе ересектерге мамандандырылған терапевт табыңыз. Терапия кезінде сіз өз тәжірибеңізбен бөлісесіз және біртіндеп сіз терапевтке көбірек сенесіз. Сеанстар кезінде терапевт сұрақтар қояды және түсініктер ұсынады.
   • Егер сіз бала болсаңыз, көптеген мектептерде тегін кеңес беруші бар екенін біліңіз. Кеңесшіге барып: «Менің үйімде проблемалар бар. Әкем мені ұрмайды, бірақ ол мені ұрсып, отбасымның қалған мүшелерінің көзінше мені кішірейтеді. Сіз маған көмектесе аласыз ба?»
   • Егер сіз ересек адам болсаңыз, медициналық сақтандыру терапевт немесе психологтың шығындарын өтейтінін тексеріңіз.
   • Көптеген терапевтер өз клиенттерінің кірісіне сәйкес ставка алады.

4-тен 2-әдіс: қашықтықты алыңыз

1. Ауызша қорлаудан бас тартыңыз. Біреу сізді сөзбен қорлап жатса, оның қасында болмаңыз. Сізге ешқашан біреудің қасында болу, біреуге қоңырау шалу, біреудің үйіне бару немесе басқаша түрде сізді қорлайтын адамның көзіне түсудің қажеті жоқ. Ата-анаңның сенің жаман екеніңе, сондықтан сен оларға қатал қарым-қатынас жасау керек екеніне сенуіне жол берме. Өзіңіздің шектеріңізді белгілеп, оларды ұстаныңыз.
   • Үйге бармаңыз немесе олар сізге зұлымдық жасаса, оларды шақырмаңыз.
   • Егер сіз үйде тұрсаңыз, ата-анаңыз айқайлағаннан немесе балағаттағаннан кейін бөлмеңізге немесе досыңызға барыңыз.
   • Ата-анаңызбен байланыста болғыңыз келсе, шекара қойыңыз. «Мен сізге аптасына бір рет қоңырау шаламын, бірақ егер сіз маған жаман сөздер айтсаңыз, телефонды қоямын» деп айтыңыз.
   • Егер сіз қаламасаңыз, біреумен ешқашан дауласудың қажеті жоқ екенін біліңіз. Сізге қандай да бір жолмен жауап берудің немесе қорғаудың қажеті жоқ.
2. Өзіңізді қаржылық жағынан тәуелсіз етіңіз. Сізге психологиялық тұрғыдан қиянат жасайтын ата-анаңызбен бір шаңырақтың астында өмір сүрмеңіз және оның сізге ешқандай күш қолдануға жол бермеңіз. Басқасына қиянат жасайтын адамдар көбіне біреуді басқаларға тәуелді ету арқылы басқаруға тырысады. Сондықтан өз ақшаңызды жасаңыз, достарыңызды табыңыз және өз бетіңізше өмір сүріңіз. Сізге қатал ата-аналарыңыздан ештеңе қажет емес екеніне көз жеткізіңіз.
   • Егер мүмкін болса, курстан өтіңіз. Сіз ата-анаңыздың келісімінсіз студенттік грант ала аласыз ба немесе арнайы стипендия ала аласыз ба, жоқ па, соны қарастыра аласыз. Бұл үшін әдетте терапевт немесе психологтан ата-анаңыздың сізді қорлағаны туралы ресми хат талап етіледі.
   • Қаржы жағынан тезірек үйден шығып, өз бетіңізше өмір сүріңіз.
   • Егер сізді ата-анаңызбен бірге тұруға мәжбүр етсеңіз немесе сіздің ата-анаңызға байланысты болсаңыз, өзіңізге мұқият қарап, шекара қойыңыз.
3. Ата-анаңнан ажырасуды ойластыр. Мүмкін сіз өзіңізді ата-анаңызбен байланыста болуға міндеттімін. Алайда, егер сіздің ата-анаңыз сізді жәбірлеген болса, байланыста болу өте көп болуы мүмкін, әсіресе егер қорлау жалғасса. Егер сіз қарым-қатынасты сүйіспеншіліктен гөрі ауыр сезінсеңіз, байланыстарды кесуді қарастырыңыз.
   • Сізге қиянат жасаған адамдарға сіздің қамқорлығыңыз жоқ.
   • Егер сіздің айналаңыздағы адамдар сіздің ата-анаңызбен не үшін ажырасқаныңызды түсінбесе, онда оларға түсіндіруге қарыздар емес екеніңізді біліңіз.
   • Сізге психологиялық тұрғыдан зорлық-зомбылық көрсететін ата-анамен қарым-қатынас жасағанда «оны дұрыс өшіру» әрдайым мүмкін емес. Егер сіз байланыста болғыңыз келмесе және «өзіңіз үшін сөйлеп, оны жауып тастаңыз» деген мүмкіндікті жіберіп аламын деп алаңдасаңыз, өзіңізден сұраңыз, олар сізді тыңдауға дайын екендіктерін көрсетті ме? Олар менің сезімдерімді мойындай ма? Егер олай болмаса, сіз кез-келген байланыссыз жақсы боларсыз.
   • Егер сіз бір сәтте ата-анаңызға қамқор болуды шешсеңіз, әңгімелеріңізді тек қамқорлыққа бағыттаңыз. Егер олар сізді сөзбен қорласа немесе қорласа, дереу кетіп, мінез-құлықтың бұл түрін қабылдамайтыныңызды анықтаңыз.
4. Балаларыңызды қорғаңыз. Сіздің балаларыңыз сізбен болған осындай қорлықтың құрбаны болуына жол бермеңіз. Егер сіздің ата-анаңыз сіздердің балаңызға қатысты сын айтса немесе оларды қорласа, оған араласыңыз. Әңгімені аяқтаңыз немесе ол жерге қайта бармауға шешім қабылдаңыз.
   • Әңгімені: «Біз Элимен олай сөйлеспейміз. Егер сіз оның тамақтануына байланысты қиындықтар туындаса, менімен бұл туралы сөйлесуге болады» деп аяқтауға болады. Ересектер арасындағы әңгімелердің көпшілігі балалардың көз алдында болмауы керек болғанымен, сіздің балаларыңыз оларды қорлау туралы білуі маңызды, егер сіз оларды қорлаған болсаңыз.
   • Сіздің балаларыңыз ата-әжесінің қорлығына қарсы тұрудың қажеті болмаса, бақытты балалық шақты өткізетін шығар.

4-тің 3-әдісі: Өзіңізге мұқият болыңыз

1. Сізге қатыгездік танытатын адамдарды іске қоспаңыз. Мүмкін сіз қазірге дейін қандай «триггерлерді» (жасалынатын немесе айтылатын нәрселер) ата-анаңыздың ашуын тудыратынын білесіз. Олардың неден туындайтынын білгеннен кейін, оларды болдырмау немесе қиянат қайтадан басталмас бұрын оны жою оңайырақ болады. Триггерлердің не екенін білуге ​​болатын тәсілдердің бірі - бұл туралы досыңызбен сөйлесу немесе журналға жазу, осылайша қайсылардың қатыгездік әрекеттерін күшейтетіндігін жақсы түсінуге болады.
   • Мысалы, егер сіздің масаң күйде анаңыз сізге үнемі айқайлап тұрса, оның бөтелке көтеріп тұрғанын көрген бойда үйден кетуге тырысыңыз.
   • Егер сіздің әкеңіз сіздің жетістіктеріңізді жоққа шығара берсе, оған қандай жетістіктерге жетіп жатқаныңызды айтудан бас тартыңыз. Оның орнына сізді қолдайтын адамдарға айтыңыз.
2. Үйден қауіпсіз жерлер табуға тырысыңыз. Сізге қауіпсіз баспана бола алатын орындарды табуға тырысыңыз (сіздің бөлмеңіз сияқты). Кітапханада немесе досыңызбен араласуға, бірдеңе жасауға және уақытты өткізуге болатын басқа жерлерді іздеңіз. Сіз тек осыған байланысты достарыңыздың қолдауына ие бола алмайсыз - сіз ата-анаңыздың айыптауы мен менсінбеуінен де алыссыз.
   • Өзіңізді қорлаудан қорғайтындығыңыз ақылды болғанымен, егер сіз оған кірсеңіз, бұл сіздің кінәлі емес екеніңізді білу маңызды. Сіз не айтсаңыз да, жасасаңыз да, ата-анаңыз сізді психологиялық тұрғыдан қорлауға ешқашан ақталмайды.
3. Өз қауіпсіздігіңіз үшін төтенше жағдай жоспарын жасаңыз. Қиянат әлі физикалық болмауы мүмкін, бірақ физикалық сипатта болуы мүмкін. Ата-анаңыздың зорлық-зомбылығы физикалық сипатқа ие болған кезде және өз өміріңізден қорыққанда өзіңізді қауіпсіз жерге қалай жеткізуге болатындығы туралы жоспар жасаңыз.
   • Төтенше жағдай жоспары сіздің баратын жеріңіздің бар екендігін, төтенше жағдай туындаған кезде біреуге қоңырау шала алатыныңызды және уақыты келгенде ата-анаңызға қатысты қандай заңды шара қолдану керектігін білетініңізді білдіреді. Мүмкін, ересек адаммен сөйлесу, мысалы, мектептегі кеңес берушімен кеңесу және үйдегі дағдарыстық жағдайға дайындалуға көмектесетін жоспарды бірге жасау идеясы болуы мүмкін.
   • Төтенше жағдай жоспары ұялы телефоныңыздың әрдайым зарядталуын және ұялы телефон мен автокөлік кілттерін әрқашан өзіңізбен алып жүруді білдіруі мүмкін.
4. Өзіңіз жайлы сезінетін адамдарға мүмкіндігінше көп уақыт бөліңіз. Өзін-өзі бағалаудың сау дозасы - бұл жай ғана психологиялық зорлық-зомбылықтың ең жақсы құралы. Өкінішке орай, психологиялық зорлық-зомбылықтың құрбандары көбінесе өзіндік жағымсыз бейнеге ие болады және олар оларды психологиялық тұрғыдан қорлайтын адамдармен қарым-қатынасты дамытады. Өзін-өзі бағалаудың құрбаны болмау үшін достарыңызға, сізді психологиялық тұрғыдан қиянат жасамайтын отбасы мүшелеріне және өзіңізге деген сенімділікті арттыратын басқа адамдарға уақыт бөліңіз.
   • Сондай-ақ, өзіңізге сенімді нәрсені жасау арқылы сенімділікті арттыра аласыз. Мектебіңіздегі немесе жаныңыздағы спорт клубына немесе сізге ұнайтын басқа клубқа барыңыз. Бұл жеңіске жету жағдайын тудырады: сіз өзіңізді жақсы сезіне бастайсыз және үйден жиі шығатын боласыз.
5. Ата-анаңызбен өз шекараңызды белгілеңіз. Қатынастарда шекара қою сіздің құқығыңыз. Егер сіз өзіңізді қауіпсіз сезінсеңіз, сізді психологиялық тұрғыдан қорлайтын ата-анаңызбен әңгімелесуге отырыңыз және сізге қандай мінез-құлықты ұнайтынын және қандай мінез-құлық ұнамайтынын айтыңыз.
   • Өзіңіздің шекараңызды белгілегенде, егер сіздің ата-анаңыз сіздің шекараңызды елемейтін болса, сіз қандай салдарға әкелетінін өзіңіз шешіңіз. Басқаларға қиянат жасайтын адамдардың көпшілігі басқалардың шекараларын сыйламайды. Егер сізде бұл орын алса, сіз өзіңіз анықтаған нәтижеге байланысты болсаңыз, өзіңізді кінәлі сезінбеңіз. Сіздің шекараңызды кесіп өтудің салдары болуы маңызды, өйткені егер сіз тек қауіп төндірсеңіз, сізді қорлайтын адамға деген сеніміңіз жоғалады.
   • Мысалы, сіз: «Анашым, егер сіз үйге мас күйінде келсеңіз, содан кейін маған ат қойсаңыз, мен кетіп, әжеммен бірге тұрамын. Мен сенімен бірге болғым келеді, бірақ егер сен осылай жасасаң мен қорқамын ».
6. Стрессті қалай жеңуге болатындығын біліңіз. Бұған күмән жоқ - психологиялық зорлық-зомбылық көп стрессті тудырады, бұл кейде ПТСД және депрессия сияқты ұзақ мерзімді проблемаларға әкелуі мүмкін. Стресспен күресу жолдарын дамытып, стрессті басқаруға болатындай етіп жағымды істермен айналысыңыз.
   • Медитация, терең тыныс алу және йога сияқты стрессті жеңудің сау жолдары тыныштық пен теңгерімді сезінуге көмектеседі. Егер сізде ауыр симптомдар болса, сіз терапевтпен емделіп, стресс пен эмоциялармен қалай тиімді күресу керектігін біле аласыз.
7. Өзіңіздің жағымды қасиеттеріңізді анықтап, оларға назар аударыңыз. Сізді ақыл-оймен қорлаған ата-ана сізді әртүрлі нәрселерге сендіргенімен, сіз әдемі қасиеттерге ие адамсыз. Қорлау мен мазаққа байсалды қарамаңыз. Бұл уақытты алуы мүмкін, бірақ бұл өте маңызды, өйткені бұл сіздің сенімділігіңізді арттырады және өзіңізді сүюді үйренеді, әсіресе сіз оны ата-анаңыздың біреуінен алмайсыз.
   • Өзіңізге ұнайтын нәрсені ойлаңыз - сіз басқаларды тыңдай білесіз бе? Сіз жомартсыз ба? Ақылды ма? Өзіңіз туралы жақсы көретін нәрселерге назар аударыңыз және сізді жақсы көруге, құрметтеуге және қамқорлық жасауға лайық екеніңізді ұмытпаңыз.
   • Өзіңізді құрметтейтін және өзіңізге деген сенімділікті арттыратын, сізді бақытты ететін және / немесе өзіңізге шебер болатын іс-әрекеттерді жасаңыз.

4-тен 4-әдіс: Психологиялық зорлық-зомбылықтың бар-жоғын анықтау

1. Қиянат жасау қаупін тудыратын факторлар туралы біліңіз. Психологиялық зорлық-зомбылық кез-келген отбасында болуы мүмкін. Алайда психологиялық немесе физикалық зорлық-зомбылық қаупін арттыратын бірнеше факторлар бар. Ата-аналары алкогольді немесе есірткіге тәуелді, емделмеген психикалық ауытқулары бар, мысалы, шекара немесе депрессия немесе өздері балалар ретінде зорлық-зомбылық көрген балалар зорлық-зомбылық құрбаны болу қаупі жоғары.
   • Баласына зорлық-зомбылық көрсететін көптеген ата-аналар өздерінің балаларын ренжітіп жатқандықтарын түсінбейді. Оларда ата-ананың стилі жақсы болмауы мүмкін немесе балаларына эмоцияны сезіну - бұл қиянаттың бір түрі екенін түсінбеуі мүмкін.
   • Ата-анаңның ниеті жақсы болуы мүмкін, бірақ олар саған қате қарым-қатынас жасай алады.
2. Ата-анаң сені масқаралағанда немесе кішірейткенде назар аудар. Баланы қорлайтын ата-ана оны әзіл ретінде қабылдай алады, бірақ мұндай қорлау түрі күлкілі емес. Егер сіздің ата-анаңыз жиі сізді мазақ етсе, сізді басқа адамдардың алдында кішірейтсе немесе сіздің идеяларыңыз бен мазасыздықтарыңыз маңызды емес деп есептемесе, онда сіз өзіңізді қорлау жағдайындасыз.
   • Мысалы, егер сіздің әкеңіз «сіз ұтыласыз. Ант етемін, сіз шынымен ештеңе жасай алмайсыз» десе, онда бұл психологиялық зорлық-зомбылық.
   • Ата-анаң мұны сенімен немесе басқалардың көзінше жалғыз болған кезде жасай алады; екі жағдайда да сіз өзіңізді жаман сезінесіз.
3. Ата-анаңыздың сізге билік жүргізетінін жиі сезінетіндігіңізді анықтаңыз. Егер сіздің ата-анаңыз әр ұсақ-түйек нәрсені басқаруға тырысса, өзіңіз шешім қабылдаған кезде ашулансаңыз немесе өзіңізге тәуелді болу және автономия құқығына ие болу қабілетіңізді сыйламасаңыз, онда сізге шабуыл жасалуы мүмкін.
   • Өздерін осылай ұстайтын адамдар өз құрбандарын жақсы таңдау жасай алмайтын немесе өздеріне жауапкершілік ала алмайтын адамдар сияқты жиі өздерін төмен санайды.
   • Ата-анаңыз сіздің жеке таңдауыңызға нұқсан келтіруі мүмкін. Мысалы, сіздің анаңыз сіздің орта мектебіңізге барып, сіздің деканыңыздан белгілі бір колледжге неге түспегеніңізді сұрай алады, осылайша сізді әлсіретеді.
   • Ата-анаңның өзі «жай ата-ана» екенімізді қатты сезінуі мүмкін, бірақ бұл қиянат.
4. Өзіңізді сұраңыз, егер сіз бәрін дұрыс жасамағаны үшін жиі айыпталатын болсаңыз немесе айыпталсаңыз. Кейбіреулерге қиянат жасайтын адамдар өздерінің құрбандарынан шындыққа сай келмейтін үлкен үміт күтеді, бірақ өздері жасаған қателіктерін мойындаудан бас тартады.
   • Мұндай қорлауға кінәлі адамдар көбінесе сізді кез-келген нәрсеге, оның ішінде кез-келген қарапайым адам ешқашан сөйлемейтін нәрсеге айыптаудың барлық жолдарын табады. Олар, мүмкін, сіз олардың проблемаларының себебі сізсіз деп жиі айтады, сондықтан олар өздері мен сезімдері үшін жауапкершілікті қажет етпейді. Олар сондай-ақ сізді олардың эмоциялары үшін жеке жауапты етеді.
   • Мысалы, егер сіздің анаңыз сізді дүниеге келді деп айыптаса, ол әншілік мансабын сол кезде аяқтауы керек еді, ол сізді кінәлі емес нәрсе үшін кінәлайды.
   • Егер сіздің ата-анаңыз «балалардың кесірінен» неке бұзылды десе, олар сізді олардың некелерін сақтай алмағаны үшін айыптайды.
   • Біреуді істемеген ісіне кінәлау - бұл біреуді психологиялық тұрғыдан қорлау әдісі.
5. Сізді жиі елемейтіндігіңізді ескеріңіз. Өздерін балаларынан алшақтататын және балаларына қажет эмоционалды жылуды сыйламайтын ата-аналар балаларға қатысты қандай-да бір зорлық-зомбылық үшін кінәлі.
   • Егер сіз оларды ашуландыратын бірдеңе жасаған болсаңыз, олар сізге, сіздің іс-әрекеттеріңізге және сіздің сезімдеріңізге қызығушылық танытпайды немесе әрең қызықтырса немесе сіздің араңызда қашықтық тудырғаны үшін сізді кінәлауға тырысса, ата-анаңыз сізді елемей ме?
   • Сүйіспеншілік пен қамқорлық сіз табу керек нәрсе емес. Бұл қиянат.
6. Ата-анаң саған жақсылықты қалай ма, жоқ па, соны ойла. Кейбір ата-аналар, әсіресе нарциссистік тенденцияларға ие адамдар, сізді тек өздерін кеңейту деп санайды. Бұл типтегі ата-аналардың сіз үшін жақсылықты қалауы мүмкін емес, тіпті олар өздері де өздерінің ниеттері жақсы деп ойласа да.
   • Нарциссистік ата-аналардың кейбір белгілері сіздің шекараңызды құрметтемеуді, сізді «жақсы» деп санайтын нәрсеге итермелеуге тырысуды және олардың сіз туралы шындыққа сай келмейтін үміттерін ақтамасаңыз, сізге ашулануды қамтиды.
   • Бұл типтегі ата-аналар балаларының назарын аударғанын қаламайды және барлық назарды өздері алу үшін барын салады.
   • Егер сіз ата-анаңыздың тәрбиесінде болсаңыз, олар сізді кінәлі сезінуі мүмкін, мысалы: «Сіз достарыңызбен кешке барғаныңыз үшін, мен үйде жалғыз болдым. Сіз мені әрдайым жалғыз қалдырасыз». Өзіңізді кінәлі сезіну - бұл қиянаттың бір түрі.
7. Ата-аналардың әдеттегі стилі дегенді білетіндігіңізге көз жеткізіңіз. Балалар мен жасөспірімдер кейде қателеседі; бұл өсу мен адам болудың бір бөлігі. Сізге басшылық, қолдау немесе тәртіп қажет болған кезде, бұл мәселеде сізге көмектесу ата-анаңыздың міндеті. Ата-аналардың әдеттегі ережелері мен қиянаттың нені құрайтынын ажырата білу маңызды.
   • Жалпы, сіз ата-ананың ашуланған дәрежесінен, ата-ана баласын тәрбиелеп жатқанынан немесе ата-анасы баласын қорлап жатқанынан білуге ​​болады. Ата-анаңыз ережені бұзған кезде ашулануы немесе ашулануы қалыпты жағдай.
   • Алайда, егер ереже бұзуға немесе жазаны беруге ашулану қатысса, онда ата-ана сізді қорлайды. Қиянат, басқалармен қатар, бір-біріне зиян келтіру мақсатында саналы сөздерден немесе әрекеттерден тұрады.
   • Ата-анаңыз сізге ережелерді үйреткен кезде сізге ұнамауы мүмкін болса да, қауіпсіздікті сезіну және жақсы даму үшін ата-аналардың тәрбиелік ережелері бар екенін түсініп, оның салдарын қосыңыз.
   • Ата-аналарына жақын құрдастарды қарастырайық. Бұл қатынастар қалай көрінеді? Олар үйде ата-анасынан қандай қолдау мен ережелер алады?