Автор:
John Stephens
Жасалған Күн:
2 Қаңтар 2021
Жаңарту Күні:
1 Шілде 2024
Мазмұны
Сізге ашуланған адаммен күресу оңай емес. Ашу кез келген жағдайда өршуі мүмкін: досыңыздың немесе бейтаныс адамның алдында, үйде немесе көшеде. Отпен кездесу жұмыс орындарында, әріптестерімен, менеджерлермен немесе клиенттермен де болуы мүмкін. Бұл сіздің мансабыңыз қызмет көрсету немесе қаржылық өңдеумен айналысатын адамдар сияқты көпшілікке танымал болуды қажет ететін кезде болуы мүмкін. Мұндай жағдайлар жиі кездеседі, бірақ бәрібір көңілсіз және түсініксіз. Сіз басқалардың қалай әрекет ететінін басқара алмайсыз, бірақ сіздің мінез-құлқыңызды қауіпсіз және бақылауда ұстауға болатын стратегиялар бар.
Қадамдар
5-тен 1-әдіс: Өзіңізді қауіпсіз ұстаңыз
Қауіпті болып көрінетін жағдайдан ауысыңыз. Стресстік жағдайды бірден қалдыру әрдайым мүмкін емес, мысалы, жұмыс істеп тұрған кезде клиент сізге айқайлайды. Алайда, егер сіз өзіңізді қауіп төндіріп тұрғаныңызды сезсеңіз, онда ол жерден кетуіңіз керек немесе қауіп пен қауіптің арасын мүмкіндігінше сақтауға тырысыңыз.- Егер сіз үйде немесе жұмыста ашуланған адаммен жұмыс жасасаңыз, қауіпсіз, қоғамдық орынға барыңыз. Жуынатын бөлме сияқты шығуға мүмкіндігі жоқ жерлерден немесе ас үй сияқты қаруы мүмкін заттардан аулақ болыңыз.
- Егер сіз жұмыс үстінде ашуланған клиентпен жұмыс жасасаңыз, сіз және сол клиенттің арасындағы кеңістікті сақтауға тырысыңыз. Партаның артында немесе адамның қолы жетпейтін жерде тұрыңыз.
Қолдау үшін қоңырау шалыңыз. Сіздің қауіпсіз болуға құқығыңыз бар. Қауіптің нысаны мен ауырлығына байланысты сіз досыңызды көмекке шақырғыңыз келуі мүмкін. Егер сіз қауіпті жағдайдың туындағанын сезсеңіз, 113 нөміріне қоңырау шалыңыз (жедел полиция). Егер сіз АҚШ-та тұрсаңыз, 911 немесе төтенше жағдайлар қызметіне қоңырау шалыңыз.- Егер сіз жұмыста болсаңыз, менеджер немесе күзетші сияқты жауапты адамды шақырыңыз.
«Үзіліс» уақытын жасаңыз. Егер жағдай стресске толы, бірақ әлі сын көтермейтін болса, кідіртуді ұсыныңыз. «Мен» тақырыбы бар сөйлемдерді қолданыңыз, мысалы «сөйлесу алдында маған тыныштық беру үшін 15 минут қажет».«Үзіліс» кезінде сіз өзіңіздің эмоцияларыңызды тыныштандыру және басқа адамды тыныштандыру үшін босаңсытатын нәрсе жасауыңыз керек. Мәселені талқылау үшін белгілі бір уақытта және жерде қайта жиналуы керек.- Кідірістерді ұсынған кезде әрдайым «Мен» мәлімдемелерін қолданыңыз, тіпті егер сіз мұның бәрін басқа адамның кінәсі деп санасаңыз да. «Маған ойлануға біраз уақыт керек» деу оларды қорғауға қоймай-ақ олардың ашулануынан арылтады.
- «Мүмкін сізге үзіліс керек шығар» немесе «тыныштаныңыз» сияқты сөздерді айыптаудан аулақ болыңыз. Егер сіз мұны рас деп санасаңыз да, мұндай мәлімдемелер басқа адамды қорғаныс позициясына түсіреді, тіпті оларды одан әрі ашуландыруы мүмкін.
- Басқа адам агрессивті және ашуланшақ болып қалса, қайтадан кідіртуді ұсынудан қорықпаңыз. Екі жақтың да кідіріс кезінде тыныштандыратын және тыныштандыратын нәрсе жасағаны дұрыс.
- Егер бірнеше кідіріс басқа адамды тыныштандырмаса, тоқтап, бейтарап үшінші тараптың қатысуымен мәселені талқылауды ұсыныңыз. Үшінші тұлға терапевт, адами ресурстар менеджері немесе рухани тұлға және т.б. болуы мүмкін.
5-тен 2-әдіс: Өз реакцияларыңызды бақылау
Терең дем алыңыз. Біреудің сізге ашулануы сияқты стресстік жағдайлар «ұрыс немесе ұшу» реакциясын тудыруы мүмкін, бұл сіздің жүрегіңізді тез соғып, таяз және тез тыныс алып, бүкіл денеде стресс гормондарын шығарады. Бұл реакциямен күресіп, оны тыныштандыру үшін терең тыныс алыңыз. Ұмытпаңыз: екі адам ашуланғанда, жағдай екі есе нашар болады.
- 4-ке дейін санау кезінде демді ішке тартқан кезде, өкпенің және іштің демігенде көрінуі керек.
- 2 секунд ұстап тұрыңыз, содан кейін 4-ке дейін санағанда баяу дем шығарыңыз.
- Дем шығарған кезде бет, мойын және иық бұлшықеттерін босаңсытуға көңіл бөліңіз.
Эмоцияларыңызды басқарыңыз. Ашуланған адамға сабырлы түрде жауап беру стрессті жағдайды шешуге көмектеседі. Ашуланған көзқараспен әрекет ету тек шиеленісті күшейтеді және жағдай нашарлайды. Жаяу жүру, медитация және 50-ден бастап санау - бұл эмоцияларыңызды тыныштандырудың жолдары.
Басқа адам сізді бағдарлап жатыр деп ойлаудан аулақ болыңыз. Ашуланған адаммен кездескенде жеке сезімдерді ажырату қиын. Есіңізде болсын, ашуланшақтық - бұл басқа адамның әлі сау емес екеніне және олар қауіп төндіретін жағдайды талап ете алмайтындығының белгісі. Зерттеулер көрсеткендей, адамдар басқа адамның ашуы жауапкершіліктің бөлігі болып табылмайды деп ойлаған кезде, олар бұған онша ренжімейді.
- Ашу көптеген факторлардың әсерінен күшейеді: мазасыздық, мүмкіндіктердің жоқтығы, менсінбейтін мінез-құлық немесе мәселеге агрессивті немесе пассивті жауаптар.
- Болжамсыздық сезімі белгілі бір шегіне жеткенде, адамдар өздерін сенімсіз сезінеді. Тәртіп пен қауіпсіздіктің негізгі деңгейіне қауіп төнген кезде, адам ашуланып әрекет ете алады.
- Адамдардың таңдауы шектеулі болса, оларға дұшпандықпен жауап қайтара алады. Бұл өздерін дәрменсіз сезінуден туындайды, өйткені олардың жағдайды таңдау мүмкіндігі аз.
- Адам өзін сыйламаушылық сезінгенде, адам ашуланып реакция жасауы мүмкін. Мысалы, егер сіз біреумен ашуланшақ немесе менсінбейтін уақыт тонында сөйлесеңіз, ол сізге ашулануы мүмкін.
- Адамдар өздерін жақсы сезіну үшін ашулануы мүмкін. Егер біреу ашуланса, оның сіз жасаған нәрсеге емес, өз өміріндегі бір нәрсеге реакция жасау мүмкіндігі туралы ойлаңыз.
- Егер сіз адаммен дұрыс емес нәрсе жасаған болсаңыз, өз іс-әрекетіңіз үшін жауапкершілікті сезініп, кешірім сұраңыз. Сіз ешқашан басқа адамның жауабы үшін жауап бермейсіз; ешкім біреуді ашуландырмайды. Алайда сіздің қателіктеріңіз үшін жауапкершілікті алу басқа адамға ашуланшақтық пен реніш сезімдерін жеңуге көмектеседі.
Тыныштықты сақта. Сабырлы дауыспен сөйлеңіз. Ашуланған адамға жауап ретінде айқайламаңыз және айқайламаңыз. Сабырлы, бірақ салмақты дене тілін қолданыңыз.
- Құлап немесе қолыңызды кеуде арқылы айқастырмаңыз. Бұл сіздің жалыққаныңызды немесе қарым-қатынас жасағыңыз келмейтіндігін көрсетеді.
- Денеңізді бос ұстаңыз. Табанды болыңыз: аяғыңызды жерге мықтап тұрыңыз, иығыңыз артқа, кеудеңіз алға қарай созылып, басқа адаммен көз байланыста болыңыз. Мұндай дене тілі сіздің сабырлы екеніңізді және өзіңізді басқара алатыныңызды көрсетеді, бірақ сіз қорлық көрсететін адам емессіз.
- Қолыңызды қысу немесе иегіңізді қысу сияқты агрессивті әрекеттерден сақ болыңыз. Басқа адамның «жеке кеңістігін» толтыру (әдетте 1 метр) - бұл сіздің агрессивті болып жатқандығыңыздың белгісі.
- Ашуланған адаммен бетпе-бет келгенше, қиғаш тұрған дұрыс. Бұл ұстаным онша қиын емес сияқты.
Қарым-қатынас кезінде сәтсіздікке жол бермеуге тырысыңыз. Біреу сізге ашуланған кезде тыныштықты сақтау оңай емес, бірақ сабырлы және сабырлы қарым-қатынасты сақтау маңызды. Егер сіздің мінез-құлқыңызға енетін келесі белгілердің бірін байқасаңыз, байланыс нашарлайды және сіз оны түзетуіңіз керек:
- Айғайлау
- Қауіп-қатер
- Ант беру
- Тітіркендіргіш немесе асыра сілтемелер қолданыңыз
- Агрессивті сұрақтар қойыңыз
5-тен 3-әдіс: Ашуланған адаммен сөйлесу
Қашан сөйлеспейтіндігіңізді біліңіз. Белгілі бір физикалық және эмоционалдық белгілер байланыс үзілген кезде маңызды белгілер болуы мүмкін. Бұл белгілерді ағылшынның H.A.L.T қысқартулары сипаттайды, олар Аш (аш), Ашуланған (ашуланған), Жалғыз (жалғыз) және Шаршап келген (шаршаған) сөздерді білдіреді. Бұл факторлар онсыз да шиеленіскен жағдайды одан әрі өткір етеді және олармен күресуді қиындатады. Әрине, бұл адам сізге қазірдің өзінде ашуланады, бірақ егер олардың ашуы салқындамаса (тіпті кідірістен кейін де) немесе басқа да факторлар болса, дауды осы уақытқа дейін кейінге қалдырған жөн. адамның физикалық және эмоционалдық қажеттіліктері қанағаттандырылған кезде. Қысқаша айтқанда, біз олардың әрқайсысының коммуникацияға және проблемаларды шешуге кедергі болатындығын білу үшін әрқайсысын талқылаймыз.
- Біз күйде болғанда аш содан кейін ақылға қонымды және қасақана ойлар терезеден жиі лақтырылады. Сіздің денеңізде «жанармай таусылып жатыр» және сіз тек зарядтау үшін кез-келген нәрсе айта аласыз немесе жасай аласыз. Зерттеулер көрсеткендей, аш адамдар мен жануарлар көбінесе абайсызда болады. Аштық сіздің шешім қабылдау дағдыларыңыз бен мінез-құлқыңызға әсер етеді - сіз кездесуде мүлдем жоғалтқыңыз келмейтін екі нәрсе.
- Ашулы Бірнеше адам сындарлы түрде айтуға үйренетін эмоция. Әдетте, ашулану қорлау, қорлау, мазақ ету, тіпті физикалық зорлық-зомбылықпен көрінеді. Сонымен қатар, адамдар көбінесе ренжігенде, абдырап қалғанда, қызғанышта болғанда немесе бас тартқан кезде ашуланады. Ішкі эмоцияларға ашулану әсер еткенде, адамдарға жағдайларға объективті қарау және олардың шешімін табуға тырысу қабілеті жетіспейтін сияқты. Ең дұрысы, ашуланған адамға екеуіңіздің қарым-қатынастарыңыз тиімді бола алмас бұрын, олардың эмоцияларын тоқтату үшін кеңістік пен уақыт бөлген жөн.
- Жалғыз бұл өзін басқалардан бөлектенгендей сезіну. Қоғамдастық сезімі жоқ адамға басқалармен кездескенде объективті болып қалу қиын болады.
- Сезім шаршадым Даулар зиянды фактор болуы мүмкін. Нашар ұйқы жаман көңіл-күйге, когнитивтік функцияның нашарлығына және өнімділіктің нашарлауына әкеледі. Шаршау шешім қабылдау қабілетіне де әсер етеді. Егер сіз жеткілікті түрде демалсаңыз, шешімді анық көре аласыз, бірақ енжарлық бірнеше сағат бойы дау-дамайды шығудың жолын көрмей жалғастыра алады.
Басқа адамның ашуын түсініңіз. Сізге біреу айқайласа, сіз оның ашуын түсінгіңіз келмейтін шығар. Алайда, ашу көбінесе түсінбеушілік сезімдеріне реакция немесе еленбеу. Басқа іске асыру болып табылады Ашулану олардың өзін дұрыс ұстайтынын білдірмейді.
- «Мен сіздің ашуланғаныңызды білемін.Мен не болып жатқанын түсінгім келеді. Сені неге ашуландырады? « Бұл сіздің басқа нәрсеге көзқараспен қарауға тырысатындығыңызды және бұл олардың жақсы сезінуіне көмектесетіндігін көрсетеді.
- Сот сияқты көрінетін сөйлемдерден аулақ болуға тырысыңыз. «Неге сонша жындысың?» Деп сұрамайсыз ба
- Нақты нәрселер туралы сұраңыз. Басқа адам реакция жасайтын нақты оқиға туралы сабырлы түрде сұраңыз. Мысалы, «Сіз менің көңілімді бұзған сөзімді естідіңіз бе?» Бұл басқа адамды сабырға шақырып, неге ашуланғанын ойлауға шақыруы мүмкін - және олар жай түсініспеушілікке тап болуы мүмкін.
Басқа адамды үнсіз қалдырудан аулақ болыңыз. Басқа адамға ауызыңызды жабыңыз немесе эмоцияңызды көрсетпеңіз деп айту жағдайды жақсарта алмайды. Мұны істеу арқылы сіз оларды одан әрі ашуландырасыз.
- Басқа адамға үндемеуді айту олардың сезімдері заңды деп ойламайтыныңызды білдіреді. Есіңізде болсын, сіз басқа адамның сезімін түсінбейтін болсаңыз да, бұл олар үшін шынайы сезіледі. Мұны жоққа шығару жағдайды жеңілдетуге көмектеспейді.
Басқа адамды тыңдаңыз. Белсенді тыңдаушы болыңыз. Басқа адамға назар аударатындығыңызды көзбен байланыстыру, бас изеу және «ух, ух» немесе «хм, хм» сияқты сөздерді қолдану арқылы көрсетіңіз.
- Сөйлеп тұрған кезде күзетуге дайындалып жатқан адамның сізді ұстап алуына жол бермеңіз. Олардың айтқандарына назар аударыңыз.
- Басқа адамның неге ашуланғанын тыңдаңыз. Жағдайды олардың линзалары арқылы елестетуге тырысыңыз. Егер олардың орнында болсаңыз, сіз оларды сезінер ме едіңіз?
Басқа адамның жаңа айтқанын қайта анықтаңыз. Стресстік жағдайдың өршуіне бір себеп - түсінбеушілік. Басқа адам сізге неге ашуланғанын айтқан кезде, естіген нәрсеңізді қайта анықтаңыз.
- «Маған» бағытталған сөйлемді қолданыңыз. Мысалы, «Мен сіздің ашуланғаныңызды жаңа ғана естідім, өйткені бұл сіз бізден сатып алған үшінші телефон және ол жұмыс істемейді, солай ма?»
- «Сіз _______ айтып отырған сияқтысыз» немесе «_______ айтқыңыз келе ме?» Сияқты сөздер айтыңыз. сізге басқа адамды түсінетіндігіңізге көмектеседі. Бұл басқа адамға түсінікті сезінуге көмектеседі және олардың ашуын басуға көмектеседі.
- Қайта анықтаған кезде балық тұздығына тұз қоспаңыз немесе басқа адамның сөзін басқаша білдірмеңіз. Мысалы, егер сіз оны соңғы алты күнде кешігіп алып келдіңіз деп шағымданса, «мен үнемі кешігіп жүрмін деп жынданғаныңызды айттым» дегенді айтпаңыз. Оның орнына оның нақты айтқанына назар аударыңыз: «Мен сіздің соңғы алты күнге кешігіп келгенім үшін ашуланғаныңызды айттым деп естідім».
Қажетті нәрсені жеткізу үшін «Мен» шоғырланған мәлімдемелерді қолданыңыз. Егер басқа адам айқайлай берсе немесе өзін агрессивті ұстай берсе, тілектеріңізді білдіру үшін «Мен» сөйлемдерін қолданыңыз. Бұл сіздің сөздеріңізді кінәлі болып көрінуден сақтайды.
- Мысалы, басқа адам сізге айқайлап жатқанда, сіз келесі нәрсені айтуыңызға болады: «Мен сізге көмектескім келеді, бірақ сіз қатты сөйлескеніңізден не айтып тұрғаныңызды түсінбеймін. Аз қайталай аласың ба? »Деп сұрады.
Басқа адаммен жанашыр болыңыз. Жағдайды олардың тұрғысынан қарауға тырысыңыз. Бұл сізге эмоционалды реакцияларды басқаруға көмектеседі. Нәтижесінде сіз сол адаммен тиімді қарым-қатынас жасай аласыз.
- «Бұл көңілсіз көрінеді» немесе «Неліктен ренжігеніңізді түсінемін» деген сияқты сөздер сізді суытуға көмектеседі. Кейде адамдар тек өздерінің реніштерін білдіргісі келеді. Оларды басқалар түсінгеннен кейін, олар жеңілдеуі мүмкін.
- Сіз басқа адамның ренжігенін және олар өз сезімдерін білдіруге барынша тырысып жатыр деп ойлауыңыз мүмкін. Осылайша сіз өзіңіздің ойыңыздағы жағдайды реттей аласыз.
- Басқа адамның проблемасына жеңіл қарамаңыз. Егер бұл сіздің көзіңізде ұсақ нәрсе болса да, олар анық ренжіді.
Сіздің ниеттеріңіз туралы айтудан аулақ болыңыз. Оның орнына оның салдары туралы ойлау керек. Біреу саған ашуланса, сен оларға қандай-да бір түрде жаман қарағандай сезінесің. Сіздің бірінші реакцияңыз өзіңізді қорғау және ниетіңізді айту болуы мүмкін. Мысалы, «мен сізге кір жуатын жерден костюм алайын деп едім, бірақ жұмыстан үйге кеш келгенім үшін» деп айтпаңыз. Сіздің ниеттеріңіз жақсы болғанымен, бұл кезде басқа адамға қызықпайды. Олар сіздің әрекеттеріңіздің салдары туралы ғана ойлайды, және бұл оларды ренжітеді.
- Жақсы ниеттеріңізді жариялаудың орнына өзіңізді басқа адамның орнына қойып көріңіз және сіздің іс-әрекеттеріңіз оларға қалай әсер ететінін байқаңыз. Сізде: «Мен сізге ертең кездесуді қиындатып жатқанымды білемін, өйткені мен костюм алуды ұмытып кеткенмін» деген жазу болуы керек.
- Бұл ұғым сізді өз сеніміңізге адал емес сияқты сезінетін сияқты. Сіз шынымен де өзіңізді дұрыс жасадым деп сезініп, өзіңізді қате деп қабылдағаныңызға ренжуіңіз мүмкін. Егер солай болса, басқа адам сізге емес, біреуге немесе басқа нәрсеге ашуланады деп елестетіп көріңіз. Егер сіз «заң бұзушы» болмасаңыз, жағдайды қалай шешуге болатынын ойлаңыз.
5-тен 4-әдіс: Con Angry-ді қалпына келтіру
Жағдайларды ашық оймен басқарыңыз. Басқа адамды тыңдай отырып, жағдайды қалай шешуге болатынын ойлаңыз.
- Егер сіз басқа адамның шағымдарын дұрыс деп санасаңыз, оларды қабылдаңыз. Қателігіңізді мойындап, оның орнын толтыру үшін не істеуге болатынын сұраңыз.
- Кешірім жасамаңыз немесе қорғаныс позициясын ұстанбаңыз. Бұл жиі басқа адамды ашуландырады, өйткені олар сіз олардың қажеттіліктерін қанағаттандырмайтын сияқты сезінесіз.
Ұсынылған шешімдер. Таза және байсалды ойлаңыз. Басқа адам сізбен сөйлесетін нәрсеге назар аударатын шешім шығаруға тырысыңыз.
- Мысалы, егер сіздің балаңыз допты әйнегіне лақтырғаны үшін басқа адам ашуланса, сіз не істеуге дайын екеніңізді айтыңыз. Мысал: «Менің қызым оның әйнегін сындырған допты лақтырды. Мен көзілдірігімді 2 күн ішінде жөндеп, ауыстыру үшін қоңырау шала аламын. Немесе оның орнына біреуге қоңырау шалып, маған есепшот жібере аласыз ».
Басқа нұсқалар туралы сұраңыз. Егер сіз ұсынған шешім басқа адамға ұнамаса, олардан риза болатын шешім туралы сұраңыз. Мысалы, сіз: «Бұл жағдайда не айтқыңыз келеді?» Деп сұрай аласыз.
- Ынтымақтастықты ынталандыру үшін «біз» бағытталған шешімді ұсынуға тырысыңыз. Мысалы, «Жарайды, сіз менің ұсынысыммен келіспейсіз, бірақ мен одан шығу жолын таба аламыз ба, соны білгім келеді. Біз бұған не істей аламыз? «
- Егер басқа адам сіз ақылға қонымсыз деп тапқан нәрсені сұраса, қарғыс бастамаңыз. Оның орнына тағы бір ұсыныс жасаңыз. Мысал: «Мен сенің терезеңдегі әйнекті ауыстырып, бүкіл үйіңе кілем тазалау үшін ақша төлеуімді қалаймын дегеніңді естідім. Мен терезе әйнегін ауыстырамын деп ойлаймын және сіздің бөлмеңіздегі кілемді тазалау үшін ақы төлеу әділетті болады. Сіз оны осылай көре аласыз ба? «
- Сізге және ашуланған адамға ортақ нәрселерді табуға тырысу мәселені басқа бағытқа бұруға және шешім табуға көмектеседі. Мысалы, сіз «әділеттілік сіз үшін маңызды екенін түсінемін. Мен үшін де ... »Бұл сіздің ортақ мақсатқа жету үшін аянбай тер төгіп жатқаныңызды білдіреді.
«Бірақ» сөзін қолданудан аулақ болыңыз. «Бірақ» «ауызша жою» болып саналады, өйткені ол сіз айтқанды мүлдем жоққа шығарады. Адамдар «бірақ» сөзін естігенде, адамдар тыңдауды тоқтатуға бейім. Олар жай сөйлемді естіді «Сіз қателесесіз.»
- Мысалы, «сіз не айтып отырғаныңызды түсінемін, бірақ маған ______ керек» сияқты сөздерді айтпаңыз.
- Оның орнына «және» сияқты сөйлемдерді қолданыңыз, «мен сіздің не айтқыңыз келетінін түсінемін және ______ қажет деп ойлаймын»
Басқаға рахмет. Егер сіз шешімін тапсаңыз, әңгімені алғыс білдіру арқылы жинаңыз. Бұл сіздің басқа адамға деген құрметіңізді көрсетеді, сондықтан олар өздерінің қажеттіліктері қанағаттандырылғанын сезінеді.- Мысалы, егер сіз ашуланған тұтынушымен келісімге келген болсаңыз, «Сіз бізге мәселені шешуге көмектескеніңіз үшін рақмет» деп айта аласыз.
Ұзақ күтіңіз. Кейбір жағдайларда, сіз жағдайды шешу үшін қолдан келгеннің бәрін жасасаңыз да, басқа адамның ашуы бірден басылмауы мүмкін. Бұл әсіресе қатты ренжіту жағдайларында, мысалы, басқа адам сатқындық сезінгенде немесе қандай-да бір түрде қолданылғанда байқалады. Басқа адамның ашуланған сезімдері салқындауы үшін біраз уақыт алуы мүмкін екенін қабылдаңыз, итермелемеңіз.
Қажет болса, делдал ретінде әрекет ету үшін үшінші тұлғаны іздеңіз. Барлық қақтығыстарды шешу мүмкін емес, егер сіз шыдамдылық танытып, сыйластық танытсаңыз да, барлық ашу-ыза басыла бермейді. Егер сіз жоғарыда аталған стратегияларды қолданып көрдіңіз және әлі күнге дейін ешқандай жетістікке жетпеген болсаңыз, онда қазір кетуге тура келуі мүмкін. Бұл жағдайда терапевт, келіссөз жүргізуші немесе HR менеджері сияқты үшінші тарап келіссөз жүргізуге көмектесе алады.
Кәсіби көмек алу туралы ойланыңыз. Келіссөздер жүргізетін қызметтерден басқа, тағы бір пайдалы нұсқа - жанжалдарды шешу немесе ашуды басқару бойынша оқытылған терапевт немесе психолог. Әсіресе, ашуланған адамның сіздің өміріңізде жұбайы, ата-анасы, аға-інісі немесе баласы сияқты маңызды рөлі болған кезде. Егер сіз және адам үнемі жанжалдасатын болса, немесе адам тек бір кішкентай себеппен ашуды оңай жарып жіберетін болса, сізге кәсіби маман қажет болуы мүмкін. Олар жағдайды шешуге көмектесіп қана қоймай, тиімді қарым-қатынас пен проблемаларды шешу дағдыларына үйретеді.
- Терапевт отбасы мүшесіне немесе досына қалай демалуға болатынын, ашуды қалай жеңуге болатындығын, эмоцияларды білдіру стратегияларын және ашуды тудыратын жағымсыз ойларды тануды үйрете алады.
5-тен 5-ші әдіс: тиімді түрде кешірім сұраңыз
Басқа адамды ашуландыру үшін не істегеніңізді ойлаңыз. Егер сіз қате жіберген болсаңыз, сіз кешірім сұрап, оны өтеу арқылы жағдайды түзетуіңіз керек.
- Өз мінез-құлқыңызды ақтауға тырыспаңыз. Егер сіз басқа адаммен дұрыс емес нәрсе жасаған болсаңыз, өз қателігіңізді түсінуіңіз керек.
- Кешірім сұрау жақсы болған кезде, олармен қарым-қатынас жасағанда немесе олар тынышталған кезде ойланыңыз.
- Жағдайда кешірім шын жүректен және мағыналы болды ма, көріңіз. Егер сіз қаламасаңыз, сіз кешірім сұрамауыңыз керек, өйткені бұл жағдайда кешірім сұрау тек шиеленісті күшейтеді.
Жанашырлық пен өкініш танытыңыз. Басқа адамға сіздің сөздеріңізге немесе оларға әсер еткен әрекеттеріңізге өкінетіндігіңізді көрсетуіңіз керек.
- Мүмкін сіз басқа адамды ашуландыруға немесе оның көңіліне зиян келтіруге тырыспайтын шығарсыз. Сіз қандай ниет білдірсеңіз де, сіздің мінез-құлқыңыз басқа адамға кері әсер еткенін түсініңіз.
- Кешірім алдымен тәубаға қатысты болуы керек. Мысалы, сіз «Кешіріңіз. Мен сені ашуландырғанымды білемін »деп жауап берді.
Өз іс-әрекетіңізге жауапкершілікті алыңыз. Сіздің кешіріміңізді тиімділікті арттыру және жағдайды жеңілдету үшін жауапкершілікті қабылдау қажет. Басқаша айтқанда, сіздің іс-әрекеттеріңіз басқа адамның сезіміне әсер еткенін немесе оны ренжіткенін немесе оны төмендететінін түсінетініңізді көрсетіңіз.
- Жауапкершілік туралы мәлімдеме «Кешіріңіз. Кешігіп келгендіктен іс-шараны жіберіп алғанымызды білемін ».
- Немесе сіз «кешіріңіз. Менің абайсыздығымнан сенің құлағаныңды білемін ».
Өтемақыны ұсыныңыз. Егер сіз жағдайды түзетудің жолын ұсынбасаңыз немесе кейінірек орын алуына жол бермесеңіз, кешірім сұраудың мәні жоқ.
- Жағдайды түзету бойынша ұсыныстар басқа адамға көмектесу туралы ұсыныстарды немесе қайталанған қателікті қайталамау тәсілдерін қамтуы мүмкін.
- Мысалы, сіз «кешіріңіз. Кешігіп келгендіктен іс-шараны жіберіп алғанымызды білемін. Бұдан былай мен телефоныма бір сағат бұрын дайындалу үшін дабылды қоямын ».
- Немесе тағы бір мысал: «Кешіріңіз. Менің абайсыздығымнан сенің құлағаныңды білемін. Келесі жолы сіз өзіңіздің заттарыңыздың қай жерде орналасқанына көбірек назар аударасыз ».
Кеңес
- Стресстік жағдайды шешер алдында бірнеше минут жалғыз отыруды ұсынудан ешқашан тартынбаңыз. Бұл жағдайдағы қысымды азайтуға және эмоцияларыңызды басқаруға көмектеседі.
- Осындай шын жүректен кешірім сұрауға тырысыңыз. Адамдар кемшіліктерді немесе өтірікті анықтауға өте шебер, және бұл отқа май құю сияқты.
- Ұмытпаңыз: сіз басқалардың реакциясын басқара алмайсыз. Сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызды ғана басқара аласыз.
Ескерту
- «Неге сіз әрқашан жасайсыз істеу Мен ашуландым ба? « Бұл олардың әрекеттері үшін жауапкершілікті қабылдамайтындығының белгісі олардың.
- Егер сізге қауіп төніп тұрғанын сезсеңіз, көмекке шақырыңыз немесе жағдайдан шығуға тырысыңыз.
- Өз тарапыңыздан дөрекі сөздер мен қылықтар қолданбаңыз.
