Мазмұны

• Басу үшін
• 1-ден 2-ші әдіс: Егер сіздің серіктесіңіз қарым-қатынаста болған болса
• 2-нің 2-әдісі: Сіз екеуіңіз де
• Кеңестер
• Ескертулер

Некеде болатын ең жойқын, жойқын оқиғалардың бірі - қарым-қатынас нәтижесінде пайда болатын жүрек жарасы. Енді бәрі аяқталды - шынымен аяқталды - сіз бөліктерді бір-біріне жабыстыруға тырысқыңыз келеді.

Басу үшін

Романнан кейін бірінші кезекте сіз өзіңізден сұрақ қоюыңыз керек, бұл сіз қарым-қатынаста болғыңыз келе ме, жоқ па және ол үшін күресуге дайынсыз ба? Егер сіз шынымен бірге жүруді қаламасаңыз, некені сыйластықпен және жақсы қарым-қатынаспен аяқтағаныңыз жөн. Бұл азапты созудан гөрі жақсы. Егер сіз де дайын болсаңыз, екеуіңіз де жеткілікті уақыт пен шыдамдылық танытсаңыз, некені қалпына келтіруге болады.

1. Алдаудың себептерін бағалаңыз. Сіз өзіңіздің мотивтеріңізді іштей түсінуге тырысуыңыз керек. Неліктен жасадыңыз, қандай себептер болды? Бұл жай емес. Сіздің жолдан кетуіңізге не түрткі болды? Сіз некеде жалғыз қалдыңыз ба? Некеде жалқаулық болды ма - біреуің зеріктірдіңдер ме, әлде біреуің жалқаулыққа бой алдырдыңдар ма? Сіз алдаған адамның назары сізге жағымды болды ма? Неліктен олармен қарым-қатынас жасау үшін бәрін тәуекел етесіз? Болашақта бұл триггерлерден аулақ болу үшін өз әрекеттеріңізді бағалаңыз.
2. Мұның салдарын қабылдаңыз. Шындық шыққаннан кейін өзіңізді қорғауды жалғастырмаңыз. Жауапкершіліктің барлығын өз мойныңызға алыңыз, және мұның кез-келгенін жұбайыңызға жүктеуге тырыспаңыз. «Егер сіз мені түсінуге көп тырысқан болсаңыз, онда ...» деген сияқты сөздер айтсаңыз, бұл сізге ешқандай пайда әкелмейді, сіздің серіктесіңізбен зинақорлықтың тамырын анықтайтын уақыт әлі келген жоқ. Бірақ ашудың алғашқы сәттерінде сіз жасай алатын ең жақсы нәрсе - егер сіз шынымен де некеңізді өзгерткіңіз келсе - барлық кінәні өзіңізде ұстауыңыз керек.
3. Кешіріңіз. Бұл жай естіледі, бірақ «кешіріңіз» деп күңкілдеу әрине жеткіліксіз. Сіздің күйеуіңіз қатты таңғалады, ренжіді, ашуланады және қорқады. Бірден шын жүректен, шын жүректен және кешірім сұраңыз. Кешірім сұраңыз және өз іс-әрекетіңізді ешқашан қайталамауға кепілдік беріңіз. Сіздің кешіріміңіз серіктесіңізді жұбатпайтынын түсініңіз; дегенмен, шын жүректен кешірім сұрау зиян тигізеді.
4. Үнемі кешірім сұраңыз. Жоқ, бұл алаңдаушылық тудыратын қайталау емес. Егер сіз осындай әрекетті мойындасаңыз, сіздің күйеуіңізде бар көп лот сол сатқындықпен келісетін уақыт. Дұрыс, жануарды атымен атайық. Сізде басқа да шешімдер қабылдауға көптеген мүмкіндіктер болды, бірақ сіз қабылдаған шешім - сіз эмоционалды және жыныстық қатынасқа түскен - дәл қазір сіз шешесіз. Сіздің жұбайыңыз келесі күні, апталарда, тіпті бірнеше айда сіздің кешірім сұрауыңызды естуі керек. Әрбір уақыт бірінші рет сияқты шынайы және шынайы болуы керек. Егер сіз шынымен де некеңізді түзегіңіз келсе, онда күйеуіңіздің өкінуіңіз бен өкінуіңізді бірнеше рет есту қажеттілігін қабылдауға тура келеді. Бірнеше рет, сонымен қатар бірнеше жолмен.
   • «Мен миллион рет кешірім сұрадым - ол не қалайды? Қан? »Деп сұрады. сіздің некеңізді қалпына келтірмейді. Бірақ «мен мұндай ақымақ болмас үшін бәрін берер едім» деген сияқты сөздер айтыңыз. Мен қатты ауырғаныма шынымен де, шынымен де өкінемін және бұл енді ешқашан болмайды деп айтқан кезде, маған тағы да сеніп, сену үшін біраз уақыт қажет болатынын білемін », - көмектесе алады. Сіз мұны миллионыншы рет айтсаңыз да.
5. Сұрақтарға шынайы жауап беріңіз. Сіздің серіктесіңіз сізге көптеген сұрақтар қойғысы келеді. Мұның бәріне ашық жауап беруге дайын болыңыз. Сіз өзіңіздің жыныстық қатынастарыңыздың егжей-тегжейлерінен аулақ болуыңыз керек. Бұл күйеуіңіздің санасында ауыр кескіндерді тудыруы мүмкін - бұл ешкімге пайдасыз.
6. Ашық кітап бол. Телефон тарихын, электрондық хаттарды, SMS хабарламаларын, Facebook чаттарын және сол сияқтыларды көрсетуден тартынбаңыз. Жұбайыңызды ренжіту үшін оларды тез арада алып тастамаңыз. Ол сіздің бірдеңені «жасырып» жатқаныңыздан ғана қорқатын болады.
7. Егер жасалмаған болса, телефондағы басқа адамды жұбайыңыздың көзімен ажыратыңыз. Басқа адамға сіздің жұбайыңыздың бар екенін, бірақ сіз кез-келген жағдайда одан ажырауға мәжбүр болмайтыныңызды түсіндіріңіз. Бұл сіздің таңдауыңыз. Некені емдеу туралы міндеттемеңізді қазірден бастап қолданыңыз. Енді ешқашан бір-біріңізбен байланысқа түспейтіндігіңізді айтыңыз, немесе мүмкін болса (егер ол әріптес немесе отбасы мүшесі болса), сіз байланыс орнатқан шекараңызды сипаттаңыз.
8. Сіздің қарым-қатынасыңыз аяқталғаннан кейін сіз қатты жоғалту сезімін бастан кешіре алатыныңызды біліңіз. Бұл сіздің күйеуіңізге деген сезіміңізге қатысты «жағымсыз белгі» емес. Егер іс біраз уақытқа созылған болса, сізде бұл адамға деген қатты сезім пайда болуы мүмкін. Мүмкін қандай да бір адалдық, немесе сіз оған деген опасыздық сияқты сезінесіз (!) Қарым-қатынасты үзу арқылы. Бұл сирек емес және сіздің некеңізді қалпына келтіру процесінің бөлігі болып табылады. Сіздің сезіміңіз - бұл сіздің сезіміңіз. Оларды мойындап, әрі қарай жүріңіз.
   • Егер сіздің ғашығыңызға / ғашығыңызға деген сезім күшті болса, ал күйеуіңізге деген жағымсыз сезімдер бірдей күшті болса, сіз өзіңіздің сүйіктіңізбен / қожайыныңызбен «жай сөйлесу» арқылы жұбаныш іздеуге азғырылып кетуіңіз мүмкін. Осылайша оның не бастан кешіп жатқанын білуге ​​тырысуға болады. Бұл сіздің некеңізді түзете алмайды. Оның орнына терапевтпен немесе психологпен сөйлесіп, өзіңіздің сезіміңізді талқылау керек.
9. Қалпына келтіру үдерісіне уақыт беріңіз. Егер сіздің жұбайыңыз сізді дереу кешіруге бейім болмаса, онда сіз оны қабылдағаныңыз жөн. Кәсіби мамандар көбінесе істі жарақаттан кейінгі күйзеліспен салыстырады. Сіздің серіктесіңіз интрузияларды (интрузивті ойлар мен кескіндер), абыржушылықты, дүрбелеңді, қорқынышты және т.б. сезінуі мүмкін. Сіздің жұбайыңызға барлық ақпаратты өңдеуге және сіз тудырған барлық эмоциялар мен азаптармен күресуге уақыт қажет болады. Бұл уақытты қажет етеді. Аяғын сындырған адамды келесі демалыс күндері қысқы спорт түріне барады деп күтпейсіз бе? Сол сияқты сіздің жұбыңызға да осы ауыр сынақтан аман-есен өту үшін уақыт, кеңістік және қолдау қажет.
10. Қолдау мен кепілдік ұсыныңыз. Егер сіз бұрын мүлдем жоқ жұбайыңыз болсаңыз, сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызды өзгертуіңіз керек. Қарым-қатынаста болу сіздің некеңіздің толық денсаулығына жету үшін шешуші рөл атқарады.
11. Қорлауға немесе шабуылға дайын болыңыз - үнемі. Ол сізге отты жиі қояды. Сіз өзіңіздің серіктесіңізге бұған жол беруіңіз керек, бірақ оны қайтармаңыз. Кем дегенде, алғашқы бірнеше рет емес. Алайда, оның бір эпизодқа үштен артық пікір жазуына жол бермеңіз немесе жағдай ушығып кетпесін. Ашуды түсінуге тырысыңыз және оны зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас арқылы азайтуға тырысыңыз. Егер бұл нәтиже бермесе, «Мен мұны бірге шешкенімізді қалаймын. Мен оны жөндеуге тырысқым келеді, дауласқым келмейді. Сіздің пікірлеріңіз маған зиян тигізді »деп, бөлмеден бір сәтке шығып кетіңіз. Сіздің жұбайыңыз шабуылдан кейін өзін жақсы сезінеді деп ойлауы мүмкін, бірақ сөзбен қорлау сіздің екеуіңізге де пайдалы емес. Егер сіз некені сауықтырғыңыз келсе, сіз өзіңізді «жаман жігіт» деп мәңгілікке нығайтқыңыз келмейді. Шыдамды болыңыз, және қорлайтын пікірлерге таң қалмаңыз. Мүмкіндік болса, жағдайға оң бет бұруға тырысыңыз. Оның сөздеріндегі ауырсынуды түсінуге тырысыңыз, оған жауап бермеңіз.
12. Температураны жазыңыз. «Сезімтал чаттарға» көп салмаудың орнына, сіз оның қолын ас үй үстелінен алып, одан «Біз қалаймыз?» Деп сұрай аласыз. Жұбайыңызға сол күні қандай да бір сезімдер өңделетініне қызығушылық танытып, алаңдайтындығыңызды білдіріңіз. Егер жауап «Бүгін онша жақсы емес» болса, қолыңызды қағыңыз немесе щекке кішкене пек беріп көріңіз. Егер оған бірдеңе қажет болса, сіз оның жанында екеніңізді және қолыңыздан келгеннің бәрін жасайтындығыңызды білдіріңіз. Егер жауап «Бүгін жақсы» болса, үлкен күлімсіреп, күйеуіңізге ерніңізден кішкене сүйіңіз. «Ура!» Деп айтыңыз және кішкене күнді ұсыныңыз: мысалы, серуендеу, жағажайға саяхат, пикник және т. Б. Сондықтан қазір мұны қайтадан жасау керек. Себебі сіз мұны басында да жасадыңыз. Сіз өзіңіздің ұнататын затыңызды қалпына келтіруіңіз керек.
13. Әзірге жұбайыңыз тізгінді өз қолына алсын. Оған қазір көп мүмкіндік беру өте маңызды. Жыныстық қатынасқа мәжбүрлемеңіз. Достарыңызбен бірге Чемпиондар лигасын көруге асықпаңыз. Егер ол жай ғана бақта отырғысы келсе және оны өлтіруден жалықсаңыз да, оны ашуландырмаңыз. Әзірге әр желмен соғып тұрыңыз.
14. Бұл шешімнің салдарымен мәңгілікке күресу мүмкіндігі болу керек екенін ұмытпаңыз. Сенім тез арада пайда болады - біз ғашық боламыз, жүрегімізді қол жетімді етеміз және сүйетін адамымыз сол сенімді ақтады ма деп үнемі ойланбаймыз. Біз ол адамға соқыр сеніммен қараймыз. Бірақ бұл сенім жоғалғаннан кейін оны қалпына келтіру ұзақ уақытты қажет етеді. Жолда қажетті кедергілер болады. Сенімділікті мөлдір мөлдір әйнектен жасалған әдемі, нәзік ваза деп ойлаңыз. Бұл өте нәзік нәрсе суды ұстап тұра алатындығы, ол өмірдің бесігі бола алатындығы және оны дұрыс күтіп ұстаған жағдайда мәңгі сақталатыны таңқаларлық. Алайда, егер сіз мұқият болмасаңыз, оны бұзуға болады. Содан кейін вазаны қайтадан жабыстыруға болады, бірақ сіз әрқашан жарықшақтарды көресіз. Мүмкін ол қайтадан көмексіз тұра алады, тіпті суды ұстай алады, бірақ үзіліс туралы естеліктер әрдайым көрініп тұрады. Егер сізге рұқсат етсеңіз, бұл жарықтар сізге көмектесе алады. Олар сізге неге адал болып, берген антыңызға тұру керек екенін еске сала алады. Алайда, сіз сол нәзік қарым-қатынасты қайта жинағыңыз келмеуі мүмкін. Сіз бұл нәзік, мүлдем таныс күйге ешқашан оралмайтындығыңыз туралы. Қабылдаңыз. Қазір түпнұсқаға ұқсамайтын, бірақ берік әрі төзімді ұстаушыны құру уақыты келді. Оны салу үшін көп жұмыс жасаңыз.

1-ден 2-ші әдіс: Егер сіздің серіктесіңіз қарым-қатынаста болған болса

1. Кетуге азғыруға қарсы тұрыңыз. Егер сіз серіктесіңіздің сізді алдағанын білген болсаңыз, онда сіз сөмкелеріңізді жинағыңыз келеді. Алайда, егер сіздің жұбайыңыз шынымен кешірім сұраса және сіз қарым-қатынасты қандай да бір жолмен түзеткіңіз келсе, оны бірге жасауға тырысыңыз.
2. Бағалауға табанды болыңыз. Күйеуіңізді кінәлау және ол алдаған адамды жек көру шынымен де пайдалы емес. Егер опасыздыққа дейін проблемалар немесе белгілер болған болса, енді олар айқынырақ анықталады. Егер сіздің некеіңіз шынымен жөнделетін болса, онда сіздің мінез-құлқыңыз қандай-да бір жолмен некеде жалғыздыққа ықпал еткен-келмегенін ескеруіңіз керек. Бұл серіктесіңіздің шешімі үшін сіз жауаптысыз дегенді білдірмейді. Бұл енді сіздің барлық некеңізді, оның ішінде өзіңіздің мінез-құлқыңызды шынайы және аяусыз бағалаудың дана екенін білдіреді. Бұл қорқынышты аянда көп нәрсені ескеру керек:
   • Сіз өзіңізді «сүйіспеншілікке жатпайтын» деп сипаттайтындай ұстадыңыз ба? Анда-санда ренжімеңіз, біз бәріміз. Бірақ шынымен де мейірімсіз, қамқор емес, сүйіспеншілікке жатпайтын мінез-құлық, егер олар сізді шынымен жақсы көрсе де, олардың сүйіспеншілігін, жанашырлығы мен нәзіктігін басқа жерден іздеуді қалайды. Егер сіз салқынқанды болсаңыз немесе серіктесіңізден аулақ болсаңыз, жұбайыңыз сіздің қарым-қатынасыңызға сіздің компанияңыздың арқасында келгенін түсініңіз. Егер сіз оны мейірімділіктен, нәзіктіктен, сүйіспеншіліктен және жыныстық қатынастан айыратын болсаңыз, онда ол сол заттарды басқа жерден іздей алады немесе қарым-қатынасты тоқтатады. Сіздің күйеуіңіз өзін шексіз бойдақтыққа бағыштайды деп сену ақылға қонымсыз. Сіздің серіктесіңізбен тәтті, нәзік және / немесе сексуалды болу сіздің қарым-қатынасыңызға нақты өзгеріс енгізуі мүмкін.
     1. Өз пікіріңізге сеніңіз. Бұл сіздің жұбайыңыздың басқа біреумен болғанын анықтаған кезде өте қиын. Күйеуіңіздің опасыздық жасағанын білгенде, сіз ұяласыз, ақымақсыз және қорқасыз. Бұл сіздің сеніміңізге нұқсан келтіреді. Бұл сіздің шешім қабылдау қабілетіңізді, тіпті ең кішкентай шешімдерді де - сіз не істейсіз, не істейсіз және т.с.с. сұрақтар қоясыз, сіз барлық ұсақ-түйектерге күмәнданасыз. Бұл сіздің орныңызда болған адамдардың көпшілігі үшін қорқынышты уақыт. Сіз барлық қарым-қатынастың өтірік болғанына таң қаласыз. Жақсы жаңалық, олай емес шығар. Сіздің қарым-қатынасыңыз және сіздің серіктесіңіз шын деп ойлайтын адам туралы ойланыңыз. Егер сіз оған сенсеңіз, өз шешіміңізге сеніңіз: өзіңізге және дұрыс шешім қабылдау қабілетіңізге сеніңіз. Енді оған сенбейтіндігіңізді мойындаңыз. Ол сіздің сеніміңізге лайық емес екенін дәлелдеді. Бірақ болашақта бұл сенім қайта оралуы мүмкін.
3. Ашу, қайғы, қорқыныш, сенімсіздік пен ұятты өңдеңіз. Қажет болса, сізге осыған көмектесетін терапевт іздеуге болады. Сіз «қалыпты» шеше алмайтыныңызды түсініңіз. Ерлі-зайыптының опасыздық жасағанын білуге ​​әдеттегі жауап жоғарыда аталған барлық эмоцияларды қамтиды. Сіздің эмоцияларыңызды реттеп, оларды дәл түсіну үшін уақыт қажет. Сіз бұл туралы сөйлесуге мәжбүр боласыз, ол үшін сізге сол уақыт пен кеңістікті беретін біреу керек.
4. Қайта сүюді таңдаңыз. Егер сіз жұбайыңызды кешіре алсаңыз, онда ол сізді шынымен де жақсы көретіндігіңізді, өкінетініңізді және шын жүректен тырысқысы келетінін көрсету үшін барын салып жатқанын көре білуіңіз керек. қайтадан сіздермен сенімді қарым-қатынас орнатыңыз. Сіз оған толықтай сене алмайтыныңызды сезіну табиғи болғанымен, күйеуіңізді сүйгеніңіз үшін ақымақтық сезінудің қажеті жоқ. Егер сіз өзіңізді ренжіткен болсаңыз да, серіктесіңізді жақсы көруге мүмкіндік беріңіз.

2-нің 2-әдісі: Сіз екеуіңіз де

1. Бұл жеке мәселе. Оны жеке ұстаңыз. Достарыңыз бен отбасыңыздан қолдау сұрау азғыруы мүмкін болса да, «әңгіме туралы сіздің тарапыңызды тыңдағысы келетін» адамдар сізге қажет емес. Сізге келетін ең соңғы нәрсе - достарыңыз бен отбасы мүшелеріңіз жұбайыңызды қарғыс атқыр бұрышқа отырғызып, қасақана «сіздің жағыңызды ұстауы». Егер сізге шынымен керек болса, сізді де, жұбайыңызды да қолдайтын дос таңдаңыз. Сезімдеріңіз туралы дискретті болыңыз. Бірақ сізге сенімді кеңес бере алатын маманға барғаныңыз жөн.
2. Асықпа. Панацея жоқ. Барлығы кешірілетін, барлық көз жастары кеуіп, барлық жаралар жазылып, барлық ашуланған кезде болатын сиқырлы сәт болмайды. Сіздер ұзақ уақыт бойы өте бақытсыз боласыздар. Сіз өзіңіздің дұрыс шешім қабылдағаныңызды және некеңізді шынымен қалпына келтіруге болатындығын сезінгенше бірнеше жыл (жалпы алғанда 2-5 жыл) өтуі мүмкін.
3. Егер сіз өзіңізді қалыпты сезінбесеңіз де, әдеттегідей әрекет етіңіз. О, қандай былық! Бұл сіз болмасаңыз да, өзіңізді жақсы сезінуіңіз керек дегенді білдіре ме? Ашығын айтқанда, иә. Белгілі бір дәрежеде.Бұл дегеніңіз, сіз ешқашан ашуланғанда, ренжіскенде, жұбайыңызбен ренжіспеңіз, ұнамсыз пікір айтпаңыз дегенді білдіре ме? Бұл сіздің сезімдеріңізге шынайы жауап алуға құқығыңыз жоқ дегенді білдіре ме? Жоқ Онда сіз құқығыңыз бар. Бірақ бұл жауап сіздің некеңізді қалпына келтіруге ықпал етпейтіні сөзсіз. Бұл дегеніңіз сіз қоян жолымен жүргіңіз келетін сәтте көңіл көтеріп жатқан сияқты көрінуіңіз керек пе? Әрине. Сіз тіпті күн сайын деп ойлауыңыз мүмкін. Осының бәрінен өткеннен гөрі оңайырақ болар еді, иә? Бірақ бір-бірден қадам жасаңыз. Әдепті болыңыз. Жылы болыңыз. Жақсы бол. Егер сіз осы ұсқынсыз пікірлер айтқыңыз келсе, серіктесіңізді бір сәтке арқасынан сипауды жөн көріңіз. Ештеңе айтпай. Егер сіз өзіңізді жоғалтқандай сезінсеңіз немесе ұялсаңыз, қолыңызды созып, олардың қолын қағыңыз. Мұндай әрекеттерді орындау сіздің реакцияларыңызды қайта бағдарламалауға және жаман ойларды жақсы әрекеттерге айналдыруға мәжбүр етеді. Егер сіз бәрін қалыпты деп көрсетсеңіз, онда бәрі шынымен қалыпты екенін түсінетін күн туады болып табылады. Бұл тыныш іске асыру және өзін отшашумен сүйемелдемейді.
4. Қонуға себеп табыңыз. Кетудің миллион себебі бар. Зинадан кейін өмір ұзақ уақыт өте қиын болады. Жәбірленуші тараптың татуласуға тырысуы мүлдем міндетті емес. Сондықтан болу себептерін табу екі есе қиын болуы мүмкін. Сіздің таңдауыңыз бен мотивацияңыз қандай болса да (сізде балалар бар, сіз серіктесіңіз қателескен деп санайсыз, бірақ ол сіздің сүйіспеншілігіңізге лайық және оны қосуға болады. Қайта кетуді ойлағанда, сол мотивацияны еске түсіріңіз. Әр үйде өзінің кресі бар. Бұл қазір сенікі.
   • 1. Оны жібер. Жәбірленуші тарап оны алдағаннан гөрі ұзақ уақытқа сілтеме жасай береді. Бұдан кейін ашуланшақтық пен реакциялар түсінікті, бірақ сөзбен қорлау жол берілмейді және некенің қалпына келуіне ешнәрсе қоспайды. Ұзақ мерзімде сіз оны жіберуіңіз керек. Егер олай жасамасаңыз, зинақор сіздің мінез-құлқыңызды жек көре бастайды. Ол сондай-ақ қатайтылады және сіздің жазаңызға төзімді болады. Егер сіз оны түзете берсеңіз, бұл менсінбеудің бір түрі екенін түсініп алыңыз. Ал менсінбеу тек ең мазасыз некелерде көрінеді. Енді сіз қателесесіз. Қатынастар жөніндегі кеңес берушіден көмек сұраңыз немесе діни қызметкерлерден қолдау сұраңыз. Олар сізге ескі сиырларды арықтан шығарғыңыз келмейді. Ешкім күн сайын қиянатқа ерікті бола алмайды, тіпті егер ол заңсыз әрекетке барғанын мойындаса да. Егер сіз жазаны өмір бойына созуға тырыссаңыз, онда неке бұзылады.
5. Бақытты болыңыз және рахаттаныңыз. Егер сіз бір күні оянып, болған оқиғаны қабылдағаныңызды түсініп, болған оқиғаға кешіріммен қараған болсаңыз және бірге болғаныңызға қуансаңыз, онда сіз опасыздықтан аман қалдыңыз. Сіздің некеңіз тағы да бүтін, өмірлік және сау.

Кеңестер

• Оған сеніңіз. Ол болып табылады мүмкін.
• Өзіңіздің серіктесіңіздің және оның сүйіктісінің / қожайынының психикалық бейнелерімен ұзақ уақыт айналысуға жол бермеңіз.
• Көмек сұраңыз. Жалғыз емес. Қарым-қатынас терапевттері жеткілікті. Асықпай, өзіңізге сәйкес келетінін таңдаңыз.
• Егер сенуші болсаң, ол туралы дұға ет. Діндеріңе паналаңдар. Діни қызметкерлермен кеңесіңіз. Бірге дұға етіңіз.

Ескертулер

• Егер сіздің балаларыңыз сізді «салқын» деп санаса, бұл кінәні бір сәтке жеңілдетуі мүмкін. Бірақ бұл сіздің жұбайыңызбен нәрсені түзету әрекеттеріңізге қауіп төндіруі мүмкін. Ойлап көріңіз: сіз өзіңізді (егер сіз болсаңыз кінәлі) кейіпкерге айналдырасыз, ал сіздің күйеуіңіз (егер ол болса кінәсіз) жауыз ретінде шығарылады. «Салқын емес» ата-ана қиын шешімдерді қабылдауға тырысады, сонымен қатар балаларға «жоқ» деп жауап береді. Сіз өзіңізді жақсы сезіну үшін балаларыңыздың өкшесін жалайсыз. Сіздің шешеңіздің шешімінен бұрын азап шеккен күйеуіңіз жаман жігіт болып шығады. Егер сіздің жұбайыңыз байқамайды деп ойласаңыз, онда сіз сөзсіз дұрыс емессіз. Бұл тек жеккөрушілік пен ашулануға әкеледі. Бұл сізге кешірім сұрауға және оның орнын толтыруға көбірек қиындықтар тудырады. Сайып келгенде, сені ең қиын мәселелерге қалдырған - сен де опасыздық жасамауың мүмкін еді. Балаларды жаулап алу үшін аянышты күш салып, некені қалпына келтіруге деген күш-жігеріңізді бұзбаңыз.