Мазмұны

• Қадамдар
• 2 -ші әдіс: Ата -әжелердің қорлауымен күрес
• 2 -ші әдіс 2: Біздің балалардың атасы мен әжесімен күрес

Барлығы: «Сіз өз отбасын таңдай алмайсыз» деген сөзді естіді. Ол бекерден бар емес. Қандай жағдай болмасын, бірақ біз бәріміз бөлек отбасының мүшесіміз және біз сеніп тапсырылған жауапкершіліктен құтыла алмаймыз: қарым -қатынасымызды дамыту және қолдау. Ата -әжелермен қарым -қатынас жасау - олар сіздің әжелеріңіз немесе балаларыңыз болсын - өте қиын болуы мүмкін. Алайда, ақыр соңында бұл тұрарлық болады, және сіз тек берік және сүйіспеншілік қарым -қатынастан ләззат аласыз. Бұл мақалада біз немерелер ата -әжелердің мінез -құлқынан туындайтын тітіркенуді қалай жақсы жеңе алатыны туралы кеңестер ұсынамыз, сондай -ақ жаңа ата -аналар балаларын өз ата -аналарының қатаң бақылауында қалай тәрбиелей алатынын айтамыз.

Қадамдар

2 -ші әдіс: Ата -әжелердің қорлауымен күрес

1. 1 Алдымен, сіз үшін «итермелеу» нені білдіретінін біліңіз. Мәселені шешпес бұрын, тітіркенудің нақты көзін анықтаңыз. Барлық ата -әжелер өте тітіркендіреді деп дау айту оңай. Бірақ олардың мінез -құлқы сізді қатты ашуландырады?
   • Ашулану туралы өз наразылығыңызды оларға (немесе сізді тыңдайтын басқа біреуге) тікелей білдіру сізге көмектеспейді. Мәселені өзіңіз анықтай салысымен нақты болуға тырысыңыз: «Менің әжемнің маған бес жасар бала сияқты қарайтыны мені ренжітеді және мен 25-те болсам да оның орнында The Walking Dead көруге тыйым салады».
   • Жағдайды қалай жеңуге және ата -әжелермен қақтығысуға шешім қабылдамас бұрын, уақытты бөліп, осы жағдайдан шығудың ықтимал жолдарын қағазға жазыңыз.
2. 2 Ата мен әженің көзқарасын түсінуге тырысыңыз. Тұлғааралық қақтығыстар пайда болған кезде, өзіңізді басқа адамның орнына қоюға тырысу өте маңызды. Өзіңізді олардың орнында елестетіп, олардың көзқарасын түсінуге тырысыңыз.
   • Неліктен ата -әжелеріңіз бұлай істейтінін анықтауға тырысыңыз. Мүмкін, сіз өзіңіздің туыстарыңызбен ашуланатын тікелей сөйлесуден аулақ бола алмайсыз. Бірақ егер сіз кейбір нұсқаларды алдын ала ойластырсаңыз, сіз оған жақсы дайындаласыз.
   • Сіздің әжеңіз қысқы демалыс кезінде оған барған кезде сіздің сүйікті телешоуларыңызды көруге рұқсат бермеуі мүмкін. Бірақ ойланыңыз, мүмкін, бұл оның бұл телешоуларды жиіркенішті немесе ақымақ деп тапқанына байланысты шығар?
   • Мүмкін сіздің ата-әжелеріңіз сізді әлі де бес жасар бала ретінде көріп, өткен уақытты аңсап, теледидар қарауыңызды басқаруға тырысады ма?
   • Ата -әжеңіздің сізді күнде шақыруы сізді ренжітпей ме? Мүмкін, олар сенімен сөйлесуді сағынатын шығар.
3. 3 Ата мен әже туралы көбірек біліңіз. Сіз олармен ерекше қарым -қатынаста екеніңіз сөзсіз. Бірақ сіз бұл контекстен тыс олар туралы не білесіз? Айталық, ата -әжелеріңіз өздері мен өмірлері туралы қуана айтады. Мұқият тыңдаңыз және мүмкіндігінше көп ақпарат алуға тырысыңыз. Бұл оларды жақсы түсінуге және қарым -қатынас орнату жолдарын анықтауға көмектеседі.
   • Белгілі бір мәселеге көшпес бұрын (мысалы, атасы мен әжесінің сіздің өміріңізге үнемі араласатындығына немесе керісінше сізді мүлде қызықтырмайтындығына қанағаттанбау),отбасы мүшелерімен олардың өмірі мен туыстарымен қарым -қатынасы туралы сөйлесіңіз.
   • Оларға нақты сұрақтар қойыңыз: «Сіз ата -әжеңізді қаншалықты жиі көрдіңіз?», «Олар сізге қатал болды ма, әлде бәріне көнді ме?».
   • Ұрпақ арасындағы айырмашылық туралы көбірек білу пайдалы болады. Мысалы, егер сіздің ата-әжелеріңіз соғыстан кейінгі жылдары өскен болса, бұл олардың өмірге көзқарасы туралы көп нәрсені анықтай алады.
4. 4 Ата -әжелеріңізбен сөйлесудің жалпы тақырыптарын табыңыз. Ортақ құндылықтар мен хобби қарым -қатынасты жақсартуға көмектеседі.
   • Сіз атаңыздың біртүрлі әзіл -қалжыңымен бөлісесіз бе? Сіз тітіркенуіңіздің себебі туралы атасына нақты шағым беруді шешкен кезде осыны есте сақтаңыз. Егер сіздің әжеңіздің әзіл -оспақ сезімі болса, тақырып бойынша әзілқой әңгіме сізге көмектеседі.
   • Сондай -ақ, ата -әжелеріңізге ризашылығыңыз туралы ойланыңыз. Олар сізге көмектесуге әрқашан дайын болды ма? Дөңгелегіңіз жарылып кеткен кезде түн ортасында оларға қоңырау шала аласыз ба? Егер отбасында сенімді болу олар үшін де, сіз үшін де өте маңызды болса, мұны білу сіздің отбасыңыздың кейбір тітіркендіргіш әдеттерінің қайнар көзін түсінуге немесе оларды елемеуге көмектеседі.
5. 5 Жанжалдағы өз рөліңізді бағалаңыз. Жанжал бір жақтың кінәсінен туындауы сирек кездеседі. Бұл жағдайда сіздің рөліңізді ой елегінен өткізіп, шынайы бағалау өте маңызды.
   • Мысалы, ата -әжелеріңіз сізге ересек адам ретінде қарамайтындығына және кешке шығуға рұқсат бермегеніне қатты ашуланасыз. Бірақ сонымен бірге сіз оларға бала кезіңіздегідей қамқорлық жасауға рұқсат бересіз. Олай болса, сіз еріксіз олардың тарапынан осындай мінез -құлықты қоздырасыз.
   • Мүмкін, сіз өзіңізге ұнамайтын қасиеттерге теріс көзқарас танытасыз ба, өйткені сіз олардың ата -әжелеріңізден көрінетінін көресіз бе? Егер солай болса, онда сізді ешқашан қайта қоңырау шалмайды деп айыптау әділетсіздік, мысалы, егер сіз өзіңіз жиі осылай жасасаңыз.
   • Сіз ата -әжеңізбен қарым -қатынаста ашуланасыз ба немесе ашуланасыз ба? Сіз өзіңіздің ашулануыңызды сәтті жасырғандай сезінуіңіз мүмкін, бірақ есіңізде болсын, дене тілі, мимика мен дауыс реңі көп нәрсені білдіреді.
   • Ата -әжелеріңіз сізді жақсы біледі және сіздің наразылығыңызды түсінеді. Бұл қарым -қатынастың шиеленісуіне әкелуі мүмкін.
6. 6 Сіз нені қабылдай аласыз, нені қабылдай алмайтыныңызды өзіңіз шешіңіз. Есіңізде болсын, әр жекпе -жек міндетті түрде өтуі керек. Шындығында, үнемі төбелестер жағдайды нашарлатады.
   • Егер сіз ата -әжеңізді жиі көрмесеңіз, отбасыңыздағы тыныштықты сақтау үшін әдеттеріңіз бен кестеңізді өзгерту сізге өте қиын болмайды.
   • Мүмкін сіз өзіңіздің сүйікті бағдарламаңызды көру үшін бір апта күттіңіз, бірақ егер сіз оны телефонға немесе ноутбукке жазып алсаңыз немесе сәл кейінірек қарасаңыз, күресудің қажеті бар ма?
   • Екінші жағынан, егер сіз әжеңіздің сыртқы келбетіңізге наразылығымен келісе алсаңыз, онда сіз оның таңдаған адамға деген дұшпандыққа төзгісі келмейді.
   • Бұл жағдайда басты міндет - сіздің өміріңізде де, туыстарыңызбен қарым -қатынасты сақтау үшін де не маңызды екенін шешу.
7. 7 Ата -әжелеріңізбен түсіндіріңіз. Сіз қолыңыздан келгеннің бәрін жасағаннан кейін - ата -әжеңізді түсінуге тырыстыңыз, олармен ортақ тіл табыңыз, бұл жағдайда өзіңіздің рөліңізді анықтаңыз - олармен сөйлесудің уақыты келді.
   • Әңгімелесу үшін қолайлы уақыт пен орынды таңдағаныңызға көз жеткізіңіз. Егер ата -әжелеріңіз ерте ұйықтаса, олар сіздің мамандық таңдауыңызға неге риза емес екенін түсінуді түннің бір уағында бастаған дұрыс емес.
   • Кінәламауға тырысыңыз. Егер сіз оларды ренжітсеңіз де, әңгімені мына сөздермен бастамаңыз: «Әже мені үнемі тамақтандыруға тырысқаныңыз үшін ашуландырады».
   • Оның орнына сыпайы сөйлеуге тырысыңыз: «Әже, мен сізді жақсы көремін, себебі сіз менің келуіме өте дәмді пісіресіз, бірақ кейде мен шамадан тыс тамақтанғаннан өзімді нашар сезінемін, бұл мені ренжітеді».
   • Назар аударыңыз, сіз ата -әжеңізбен сөйлескенде, ең жақсы стратегия - кейбір қиындықтар болса да, сіз оларды бағалайтын нәрсе туралы көбірек сөйлесу.
   • Сұраққа сұрақпен жауап беруге тырысуға болады. Егер сіз ата -әжеңіздің сіздің романтикалық қарым -қатынасыңызға қызығушылығынан шаршасаңыз, келесі жолы кездесу туралы сұрағанда: «Неге сұрайсыз?» Олардың жауабы сізді таң қалдыруы мүмкін, немесе сіздің сұрағыңыз оларды тым қызық па деген сұрақ тудыруы мүмкін.
8. 8 Ата -анаңызбен тексеріңіз. Әрине, мәселені өзіңіз шешуге тырысқаныңыз жақсы. Бірақ мәселенің ауырлығына немесе ата -әжелермен қарым -қатынас деңгейіне байланысты сіз ата -анаңыздан қолдау сұрағыңыз келуі мүмкін.
   • Ата -анаңыздың ата -анасымен қандай қарым -қатынаста болғаны маңызды емес (жақсы немесе тығыз), олар сізге жақсы кеңес бере алады. Олар мәселе бойынша әңгімені қалай бастау керектігін ұсына алады немесе қажет болған жағдайда олармен сіздің атыңыздан сөйлесе алады.
   • Егер сіз ата -анаңыздан кеңес сұрасаңыз немесе сіздің атыңыздан сөйлеуді сұрасаңыз, оларды ұятқа қалдырмауға тырысыңыз.
   • Егер скучность сіздің ата -әжелеріңізбен қарым -қатынасыңыздағы жалғыз проблема болса (олар сізді ренжітпейді немесе ренжітпейді), онда ересек адам оны өз бетімен шешуі керек. Ата -анаңның негізгі жұмысының бірі - сені қорғау, бірақ күннің ұсақ -түйегінен міндетті түрде емес.
   • Әрине, егер ата -әжелеріңіз сізді өз әрекеттерімен қорласа, бәрі күрт өзгереді. Зиянды және каустикалық адамдармен достық қарым -қатынаста болуды талап ететін ереже жоқ, тіпті егер олар біздің туыстарымыз болса да.

2 -ші әдіс 2: Біздің балалардың атасы мен әжесімен күрес

1. 1 Жағдайды мұқият бағалаңыз. Егер сіз жақында ата -ана болсаңыз, сіздің өміріңіз күрт өзгерді, сіз әлі де оған үйреніп, өмір салтыңызды бейімдейсіз. Есіңізде болсын, сіздің ата -анаңыз да отбасындағы жаңа жағдайларға бейімделеді.
   • Ата -әжелермен агрессивті түрде бетпе -бет келмес бұрын және олардың мінез -құлқына наразылығын білдірмес бұрын, сіз әлі бейімделу үстінде екеніңізді анықтауға тырысыңыз. Ойланыңыз, мүмкін уақыт өте келе, егер сіз сәл шыдамдылық танытсаңыз, мәселе өздігінен жойылады?
   • Егер сіз өзіңіз қабылдай алмайтын мінез -құлықты, мысалы, отбасыңыздың жиі күтпеген жерден келуін басуды қаласаңыз, сізді мазалайтын нақты мәселелердің тізімін жасаңыз.
2. 2 Ата мен әженің көзқарасын түсінуге тырысыңыз. Егер сіз ата -әжелердің ашуын қалай жеңуге болатын бірінші әдісті оқыған болсаңыз, мұнда көрсетілген көптеген қадамдар алдыңғы әдістерге ұқсас екенін байқайсыз. Сіздің ата-анаңызбен қарым-қатынасыңыз немере мен әженің қарым-қатынасынан көп жағдайда өзгеше болса да, олардың ортақ бір нәрсесі бар. Біз адамдар арасындағы отбасылық қарым -қатынаспен айналысамыз, және қақтығыстық жағдайға тап болған кезде, алдымен басқа адамның көзқарасын ескеру зиян тигізбейді.
   • Сізге және сіздің күйеуіңізге (немесе әйеліңізге) балаларыңыздың ата -әжесімен байыпты сөйлесу қажет болуы мүмкін, бірақ алдымен олар мұны не үшін жасайтыны туралы ойланыңыз. Бұл әңгімеге жақсы дайындалуға көмектеседі.
   • Мысалы, сізге ананың сізден нәрестенің тамақтану кестесі туралы үнемі сұрап тұруы ұнамайды (және бұл сізге ақылды түрде жасырылған сын сияқты көрінеді). Алайда, ол сіз туралы алаңдауы мүмкін, себебі ол сіздің сәби кезіндегі басынан өткен қиындықтарды есіне алды ма?
   • Сол сияқты күтпеген сапарлар сізді ашуландыруы мүмкін. Бірақ сіз жаңа туған нәрестеге қонаққа ата -әжеңізді анда -санда ғана шақыратындығыңызды түсінсеңіз, сіздің ойыңыз өзгерер.Сірә, олар немерелерімен көбірек уақыт өткізгісі келеді.
3. 3 Өзіңіздің жақындарыңыздың мінез -құлқы туралы қорытынды жасаудан бас тартпаңыз. Бұл қадам, әрине, алдыңғы қадамнан туындайды, онда сіз ата -анаңыздың ниетін түсіну үшін бар күшіңізді саласыз. Егер сіз олардың ниеті туралы автоматты түрде жаман ойласаңыз, одан жақсы ештеңе шықпайды.
   • Мүмкін сіз енеңіз сізді қателік жіберетін сәтті күтіп отыр деп ойлайтын шығарсыз. Ол сенің отбасыңды дұрыс тамақтандыра алмайтыныңа сенеді, сондықтан ол саған үнемі дайын тамақ әкеледі. Бірақ ол сіздің өміріңізді жеңілдетуге тырысады дегенді жоққа шығармаңыз.
   • Мүмкін, жаңа туған нәресте үйге келгеннен бері сіздің ата -анаңыз сізге қоңырау шалмаған немесе бармаған шығар, және сіз оларды немереңізге мүлде қызықпайды деп ойлай бастайсыз. Бұл мүмкін болса да, жақсы ойлаңыз және олар сізге көбірек еркіндік беруге тырысады деп ойлаңыз. Мүмкін, олар сізден алғашқы қадамды асыға күтеді.
4. 4 Балаларыңыздың атасы мен әжесі туралы көбірек біліңіз. Сізде қазірдің өзінде ата -анаңызбен жеке қарым -қатынасыңыз бар, бірақ сіз олардың ата -анасымен немесе сәйкестендірушілер арасында қандай байланыс бар екенін білмеуіңіз мүмкін. Енді олардың мінез -құлқы нәрестенің ата -анасы ретінде алған тәжірибеге байланысты болады. Сіздің балаларыңыздың тәрбиесіне қалай қатысу керектігі туралы олардың өзіндік көзқарастары болуы мүмкін.
   • Ата -анаңызға олардың ата -аналарымен немесе сәйкестендірушілермен қарым -қатынасы туралы нақты сұрақтар қойыңыз: «Анашым, менің кішкентай кезімде әжем қаншалықты жиі келетін? Сіз онымен жиі кеңесіп тұрдыңыз ба? »
   • Сонымен қатар, олардың бала тәрбиесіндегі тәжірибесі туралы сұраңыз: «Ольга Петровна, ал Ваня бала кезінен қорқатын болды ма? Ал сіз онымен қалай күрескенсіз? »
   • Жаңадан соғылған аталар мен әжелер туралы мүмкіндігінше көп біліңіз. Бұл оларды жақсы түсінуге және қарым -қатынасты жақсарту жолдарын анықтауға көмектеседі.
5. 5 Бала тәрбиелеуде ұрпақтардың айырмашылығын қарастырыңыз. Балаларды қалай дұрыс тәрбиелеу керектігі туралы қайшылықты және үнемі өзгеріп отыратын кеңестерді түсіну қиын болуы мүмкін. Бірнеше жылдар бойы бала тәрбиесі теориясында не өзгергенін біліңіз (кейде өзгерістер өте маңызды) және сіз ата -әжелердің мотивтерін түсінуіңіз мүмкін.
   • Сіздің енеңіз бір апта бойы нәрестенің диетасына күріш үлпегін қосуды талап ететініне ашулануыңыз мүмкін. Бірақ сіз педиатрдың бір мезгілде ұсынғанын білсеңіз, оның мінез -құлқы сізге түсінікті болады.
   • Дәл сол сияқты, өткен ұрпақ кенеттен нәресте өлімі синдромы (СПИД) туралы онша хабардар емес еді, және көп ұзамай барлық жас ата -аналарға нәрестенің шалқасынан жатуына мүмкіндік беретін қауіптер туралы ескертілді. Әрине, бұл барлық кеңестерге құлақ асуға негіз емес. Бірақ сол кезде сіздің ата -анаңызға әр түрлі нұсқаулар берілгенін түсіну сізге қай бағытта сөйлесуге болатынын шешуге және тілектеріңізді неғұрлым нақты айтуға көмектеседі.
6. 6 Балаларыңыздың атасы мен әжесінің көмегіне жүгініңіз. Ата -әжелердің көмегін мүлде қабылдамаудың немесе нақты ережелерді орнатудың орнына, оларға кеңес сұрап, олардың маңыздылығын сезінуге болатын жерлерді табыңыз.
   • Ұйқы кестесін сақтау үшін сізде жақсы себептер болуы мүмкін. Бірақ бәрібір, әже сіздің балаңызды қаншалықты тез төсекке жатқызатынына назар аударыңыз. Егер ол жақсы болса, одан сізге де үйретуін сұраңыз. Бала түнімен бірге болғанда, оны кешкі сағат 7 -де төсекке жатқызуды сұраңыз.
7. 7 Сіз немен өмір сүре алатыныңызды және не істей алмайтындығыңызды шешіңіз. Ата -әжелермен қарым -қатынаста жағдайға бейімделу өте маңызды. Әрине, сізде шешілмейтін сұрақтар бар. Мысалы, егер бұл баланың қауіпсіздігіне қатысты болса. Дегенмен, ата -әжелеріңіздің мінез -құлқының қайсысы сізді ашуландыратынын анықтауға тырысыңыз.
   • Мысалы, егер сіз балаңыздың өсуі үшін теңдестірілген тамақтану принциптерін ұстанатын болсаңыз, атаңыз әкелген бірнеше қосымша тағам сіздің ережелеріңізді бұзбайды.
   • Екінші жағынан, егер сіз атаның баланы жастықсыз арқасына қоймайтынына және бесікке жұмсақ ойыншықтар салмайтынына толық сенімді болмасаңыз, онда оны нәрестеге жатқызуға рұқсат бермеңіз.
8. 8 Күтулеріңізге шынайы болыңыз. Ата -әжелер сіздің ойыңызды оқиды және олардан не қалайтыныңызды біледі деп күтпеңіз.
   • Сіз өзіңіздің педиатрыңызбен кеңесіп, балаңызға қолайлы күнделікті режимді құру үшін және сіздің отбасыңызға сәйкес келетін ережелер жиынтығын жасау үшін әдебиеттерді оқу бойынша керемет жұмыс жасаған боларсыз. Балаларды атасы мен әжесі қадағаласа, өз талаптарыңызды нақты айтқаныңызға көз жеткізіңіз.
   • Сіз, әрине, ата мен әженің балаларыңыздың өмірінің ажырамас бөлігі болғанын қалайсыз. Бірақ сіз әлі күнге дейін күнделікті келуді санамадыңыз. Егер сіз ата -анаңыздың сирек келуін қаласаңыз, мынаны түсіндіріңіз: «Анам мен әкем, біз сіздің келгеніңізге қуаныштымыз. Бірақ жұмыс күндері өте тығыз. Сенбі немесе жексенбіде бәріміз жинала аламыз ба? »
9. 9 Балалар үшін ең маңызды рөліңізді ұмытпаңыз. Біріншіден, сіз олардың қорғаушысысыз. Егер сіз балаңызға кез келген адаммен, соның ішінде ата -әжесімен қарым -қатынас нәтижесінде зиян келгенін байқасаңыз, балаңызды қорғау үшін шаралар қолдануыңыз керек.
   • Бізді ренжіткен адамдармен жақсы қарым -қатынаста болуымыз керек деген ереже жоқ, себебі олар қандас туыстар.
   • Алайда, ата мен әже мен олардың немерелері арасындағы қарым -қатынас үлкен пайда мен махаббат әкелуі мүмкін.
   • Балаларыңыздың айналасында оларды жақсы көретін және қорғайтын адамдар болуы үшін бар күшіңізді салыңыз. Туыстармен жеке қарым -қатынас орнатыңыз - бұл ата мен әже мен немере арасындағы байланысты нығайтуға көмектеседі.