Автор:
Monica Porter
Жасалған Күн:
20 Сапта Жүру 2021
Жаңарту Күні:
1 Шілде 2024
Мазмұны
Талаптылық сіздің қажеттіліктеріңізді өзіңізге және басқаларға ашық түрде білдіреді. Қарым-қатынас стресстері мен талапты мінез-құлық сізді қанағаттануды және қанағаттанушылықты арттыра алады. Бұл сізге сенімділікті білдіруге, басқалармен қарым-қатынас кезінде өздерін жайлы және сенімді сезінуге көмектеседі. Қарым-қатынастағы талапшылдықты кейде тәкаппарлық, өзімшілдік және мағынасыздық деп қате түсіндіргенімен, нақты шекараларды қалай қою керектігін біліп, өз қажеттіліктеріңіз бен идеяларыңызды оңай жеткізе аласыз. Түсіну мен құрметпен сіз ол әріптес, дос немесе сіздің эмоционалды «объектіңіз» бола тұра, басқалармен қарым-қатынасты жақсарта аласыз.
Қадамдар
3-тің 1-бөлімі: Талпынуға негіз жасау
Талапты және пассивті мінез-құлықты салыстырыңыз. Бекіту - менмендік емес. Пассивті адамдар көбінесе өздері жасағысы келмейтін нәрселерді жасауға келісіп, өздері шешім қабылдауға батылдық танытып, шамадан тыс кішіпейілділік танытып, өз ойлары мен сезімдерін жеткізгісі келмей, олардың мүдделерін бұзуға жол береді. Мен шынымды айтсам. Талапты адамдар орынсыз және негізсіз талаптарға «жоқ» деп айтудан қорықпайды. Олар өз сезімдерін, қажеттіліктерін және басқаларға деген мінез-құлқын білдіруге сенімді.- Талапкер адам оның мүдделерінің бұзылуына жол бермейді және өз мүдделері үшін басқалардың мүдделері мен сезімдерін бұзбайды. Ассеративті адамдар ішкі сенімдерді жақсы сезінеді (олар өздерінің құндылықтарына сәйкес әрекет етіп жатқанын сезінеді).
- Талаптылық адалдықты, эмоционалды ашықтықты және адамдар арасындағы қарым-қатынасты жақсартады. Егер сіз өзіңіздің аяғыңызда тұрмасаңыз немесе барлық шешімдерді басқаларға тәуелді етсеңіз, сіз өзіңіздің жеке қатынастарыңызға қанағаттанбайсыз. Ассертативті емес адамдар, әдетте, бақыт индексі төмен және тыныштық деңгейі төмен.
Талапты мінез-құлықты тану. Талапты мінез-құлық оны қалай айтатындығыңызға және сіздің айтқаныңызға байланысты. Талаптылық басқаларды ренжітуді немесе төмендетуді білдірмейді, бұл ойлау, қажеттіліктер мен сезімдерді қанағаттандыру құқығының көрінісі. Келесі актілер дәлелді болып саналады:- Сезімдеріңізді нақты жеткізіңіз
- Өзгелермен өз қажеттіліктеріңіз туралы жайбарақат сөйлесіңіз
- Қарғыс айтудан, қорлаудан және басқа орынсыз сөздерден аулақ болыңыз
- Ашық және шынайы қарым-қатынас жасаңыз
- Өзгелердің қарым-қатынас жасау құқығын тану
- Ынтымақтастық және басқалардың пікірлеріне қызығушылық туралы мәлімдемелер бар.
- Талапты мінез-құлықтың мысалы - біреу сіздің алдыңызда сапты кесіп тастаса, сіз оларға сабырлы дауыспен «Келесі менмін. Мен сіздің осылай кедергі жасауыңызды қабылдамаймын.
- Егер сіз кездейсоқ сіздің жолыңызды тоқтатқан кезде жағдай қалпына келтірілсе, жауапкершілікті мойнына алып, кешірім сұраңыз: «Кешіріңіз, мен сіздің кезекте тұрғаныңызды көре алмаймын. Мен сенің артыңда боламын »деп жауап берді. Жауапкершілікті табанды түрде қабылдау арқаны бүгіп немесе төмен түсу керек дегенді білдірмейді, бұл басқалардың және өздеріңіздің қажеттіліктеріңізді тануға байланысты.
Талаптылық - бұл дағды болып табылатынын ұмытпаңыз. Кейбір адамдар туа біткендерге қарағанда анағұрлым талапшыл, бірақ талапты және орынды қарым-қатынас - бұл уақыт пен тәжірибені қажет ететін дағды. Бұл, әсіресе, өзін-өзі ұстау мен қарым-қатынасты бақылау үшін әлеуметтік және мәдени қысымдарды жиі сезінетін әйелдерге қатысты.- Кешірім сұрау және жауапкершілікті қабылдау - дұрыс қарым-қатынас жасамаған кезде сау, пайдалы жауап.
Сіздің құқығыңыз бар екенін түсініп алыңыз. Әлеуметтік және мәдени қысым сізді кейбір жағдайларда, мысалы, жұмыста немесе достарыңызда «жоқ» деп айтуға құқығыңыз жоқ деп санауға мәжбүр етуі мүмкін. Егер сіз әйел болсаңыз, сіз «қатты», «тәкаппар» немесе «агрессивті» сияқты белгілерге ие бола отырып, өзін-өзі ұстауға қатысты әлеуметтік алалаушылыққа тап болуыңыз мүмкін. Алайда, өзіңізді түкке тұрғысыз және қорқынышты сезіну тәжірибесіне ешкім лайық емес екенін түсіну маңызды. Сізде қажеттіліктер, ойлар мен сезімдер болуға және оларды орынды білдіруге құқығыңыз бар.
Қай жерде өзгерту керек екенін біліңіз. Егер сіз жиі жұмыста немесе достарыңызбен келісуге мәжбүр болсаңыз немесе басқалармен қарым-қатынас жасасаңыз депрессияны немесе дәрменсіздікті сезінсеңіз, онда сіз сол жерде талап қоюға тырысыңыз. . Пассивті мінез біреуге жақсылық әкелмейтінін ұмытпаңыз; бұл сізді бағаламай, жеңіл қабылдай алады, ал пассивтілік бәріне тура қарамауды білдіреді.
- Сізге қауіп төнген, мәжбүр болған, қысым көрген немесе енжар немесе ұялшақ сезінген кездер туралы журналға жазып көріңіз. Бұл сіздің проблемаңыздың қай аспектілері өте қиын екенін анықтауға көмектеседі және қай жерде сіз өзіңізді талап етуге тырысуыңыз керек.
Көмектесіңдер. Егер сіз талап қоюлықпен әрекет ету сіз үшін қиын екенін білсеңіз, сенімді адамның көмегіне жүгіну де жақсы идея. Бұл дос, әуесқой, басшылар немесе кеңесші болуы мүмкін. Сіздің жағдайыңыз бен проблемаңызды мүмкіндігінше нақты сипаттаңыз, содан кейін өзіңіздің мінез-құлқыңыздың өзгеруін сипаттаңыз.
- Мысалы, қосымша жұмыс жасамайтын жобалардан бас тарту қиынға соқса, сенімді әріптесіңізбен келесі жолы жәрдемақы тағайындаудың сенімді стратегиялары туралы сөйлесуге болады. Жоғарыда айтылғандар қосымша жұмыс жасауды сұрайды.
- Сіз сондай-ақ сенімді адамдарға оларды нақты қиын жағдайларда қолданар алдында жауап қайтара аласыз. Жаттығу жағдайға дұрыс қарауды үйренуге көмектеседі, сонымен бірге мазасыздықпен көмектеседі.
Аз стресстік жағдайларда жаттығу жасаңыз. Қарым-қатынас кезінде өзін-өзі ұстайтын адам болу үшін уақыт пен тәжірибе қажет, ал өзін-өзі көрсетуге дағдыланбаған адамдар үшін бұл үлкен мазасыздық тудыруы мүмкін. Сіз өзіңіздің сенімділігіңізді сенімді түрде көрсете алатын және қарым-қатынас кезінде қатты қысымға ұшырамайтын қауіпсіз жағдайларда осы дағдыларды қолдануға тырысыңыз.
- Мысалы, егер сіз өз еркіңізді алға қоюда жиі қиындықтарға тап болсаңыз, келесі жолы мейрамханада немесе кофе дүкенде болғанда, тапсырысыңыз қателескенде оны сыпайы түрде айтып, ем сұраңыз. Ой қозғау: «Мен орташа пісірілген стейкке тапсырыс бердім. Бірақ етдің бұл бөлігі жақсы жасалған сияқты көрінді. Қайталай аласыз ба? »Деп сұрады.
Жағдайдың мәнмәтінін қарастырыңыз. Кейде пассивті немесе агрессивті адамдар сіз болмасаңыз да, менменмін деп ойлауы мүмкін. Бұл сын-ескертпелер сіздің мінез-құлқыңызды дұрыс түсінбейтінін және олардың қашан шындыққа айналатынын тану маңызды. Осы сын-ескертпелерге жауап ретінде, сіз асып-тасып емес, ынтымақтастық жасағыңыз келетіндігін баса көрсетіңіз.
- Пассивті адамдар талапшылдықты дөрекі деп қабылдауы мүмкін, өйткені олар өздері үшін сөйлеуге дағдыланбаған. Пассивті адамдар өзін-өзі ұстау тәсілінен өзгеше және сенімділікті дұрыс бағаламайтын ашық және тікелей стиль таба алады.
- Пассивті-агрессивті адамдар көбінесе өз ойлары мен сезімдерін жанама түрде білдіреді, көбінесе өздерінің шын сезімдерін жасыруға тырысады және өзгелерді шегіну, арамдау және т.б. жазалайды. Пассивті агрессия қарым-қатынас пен қарым-қатынасқа өте зиянды. Олар өз эмоцияларын жасыруға және оларды тек жанама түрде білдіруге дағдыланғандықтан, пассивті-агрессивті адамдар ашуланшақтықты дөрекілік немесе дұшпандық ретінде қарастыруы мүмкін.
- Агрессивті адамдар талапшылдардан қорықпай, өзін-өзі қорғау үшін тұрғанда, олар ашулануы мүмкін. Олар тек өздері қалайтын және қажет ететін нәрселердің айналасында болатын қарым-қатынас туралы ойлауға дағдыланған болуы мүмкін. Олар өздерін басқалардан жоғары қоюға және басқалардың оларға осылай қарауын күтуге дағдыланғандықтан, олар талапшылдықты дұшпандық деп түсіндіруі мүмкін.
- Кейбір жағдайларда, басқалар сіздің көзқарастарыңыз бен көзқарастарыңызға байланысты сіздің мінез-құлқыңызды дұрыс бағаламауы мүмкін.Нәсілшілдік және алалаушылық пен алалаушылықтың басқа түрлері адамдарды сіздің мінез-құлқыңызды жалған және пайдалы емес стандарттарға қарсы бағалауға мәжбүр етеді. Мысалы, американдық мәдениетте «қатал қара әйелдер» деструктивті және кең таралған алалаушылық кейбіреулерге әрбір афроамерикалық әйелдің талапшыл мінез-құлқын агрессивті деп атауы мүмкін. Батыс әйелдері көбінесе «нәзік» болады деп күтеді және оларды өз ұстанымдары үшін қатал бағалауға болады. Өкінішке орай, біреуде осындай алалаушылық болғаннан кейін, сіз оның ойын өзгерту үшін ештеңе жасай алмайсыз.
- Жағдайлардағы қуат теңгерімсіздігі де дұрыс түсіндірілмеуі мүмкін. Мысалы, егер сіз команданы басқаратын болсаңыз, сіздің билігіңіздегілер сіздің іс-әрекеттеріңіз бен өтініштеріңізді өзімшілдікке емес, өзімшілдік ретінде қабылдауы оңайырақ. Өзгелердің сезімдері мен қажеттіліктерін ескере отырып, басқаларды өз ойын айтуға ынталандырып, ынтымақтастыққа назар аударыңыз. Айналаңыздағы адамдарға қамқорлық агрессияға бой алдырмай, мінез-құлқыңызды ұстаудың кілті болып табылады.
- Өзіңіздің мінез-құлқыңыз пассивті немесе агрессивті болмай, сенімді екендігіне көз жеткізу үшін 2-бөлімдегі «Жақсы талап қою» қадамдарына назар аударыңыз.
3-тен 2-бөлім: Дұрыс талап қоюға машықтану
Белсенді тыңдаушы болыңыз. Адамдарға сіздің шекараңыз бен сезімдеріңізді білу маңызды, оларға сөйлесуге, талқылауға және өз сезімдеріңізді білдіруге кеңістік беру маңызды. Әңгіме барысында бақылау сұрақтарын қойыңыз және бас изеп, ыммен және келісім білдіре отырып, талапшылдықты көрсетіңіз.- Тікелей сөйлесіп тұрған адамға қараңдар. Сізге басқа адамға қарап отырудың қажеті жоқ, бірақ тыңдай отырып, көзбен байланысын 70% сақтауға тырысыңыз. Бұл сізді қызықтыратын және назар аударатын спикерге жеткізеді.
- Адамдар басқа адам аяқталмай тұрып, оған не жауап беретінін ойлау арқылы қателесуі оңай. Мысалы, досыңыз сізге өзінің жаман күні туралы айтқан кезде, сіз бұл туралы ойлануыңыз мүмкін. сенің ол әлі сөйлесіп тұрған кезде. Бұл сіздің басқа адамға назар аудармайтыныңызды білдіреді.
- Егер сіз басқа адамның сізге айтқанына көңіл бөле алмай қиналсаңыз, олардың айтқанын қайталауға немесе қорытындылауға тырысыңыз. Бұл сізге көп көңіл бөлуге мәжбүр етеді.
- Сөз кезегі келгенде, жаңа естігенді нақтылау үшін сұрақ немесе сөз тіркестерін қолдануға тырысыңыз. Мысалы, егер сіз серіктесіңіздің оны ренжіту үшін не істегеніңіз туралы шағымданғанын естисеңіз, жаңа естігеніңізді нақтылауыңыз керек: «_____ дегеніңізді естідім, солай ма?». Бұл сізге асығыс қорытынды жасауға немесе түсінбеушілікке жол бермейді.
Кішіпейілділік пен қарапайымдылық. Талаптылық пен қарапайымдылық үйлесімді үйлесімділікті тудырады. Шешуші адамға үйдің төбесіне көтеріліп, «Мен, мен, менмін, мен не істедім!» Деп айқайлаудың қажеті жоқ. Жақсы істеген ісіңіз үшін комплимент алу жақсы, ал егер сіз мақтанбасаңыз немесе мақсат етпесеңіз, адамдарға өз үлесіңізді қосқаныңызды еске салғаныңыз жөн. өзгелерді жоғарылату үшін басқаларды төмендетуде.- Кішіпейілділік таныту әлсіз немесе кішіпейіл дегенді білдірмейді. Сіз өзіңіздің жетістігіңізді атап өтіп, өзіңізді жақсы жұмысымен құттықтай аласыз. Өзіңізді көтеру үшін өзгелерді «суға батырмасаңыз» ғана болады.
- Мысалы, егер біреу сіздің презентацияңыз керемет болды деп мақтаса, «уах, бұл ештеңе емес» деп жауап беру керек деп ойламаңыз. Мұндай жауап беру сіздің күш-жігеріңіз бен нақты нәтижелеріңізге нұқсан келтірді. Керісінше, өзіңіздің күш-жігеріңізді мойындай отырып, салмақты жауап беріңіз: «Рақмет! Мен көп жұмыс істеймін, менің көмегім де зор ».
«Мен» тақырыбымен сөйлемдерді қолданыңыз. Сіз сезінетін, ойлайтын немесе бастан өткеретін нәрсеге бағытталған мәлімдемелер - бұл өз қажеттіліктеріңізді басқаларды кінәламай немесе басқалардың «ақылын оқымай» білдіру тәсілі ( басқа адамдардың не ойлайтынын немесе басынан өткеретінін білесіз деп ойлаймын). Сіз «маған ___ ұнайды» және «мен ___ қаламаймын» сияқты сезімдеріңізді білдіре аласыз және «сіз ____ кезде көңілсіз боламын» сияқты сындарлы сындар айта аласыз.- Мысалы, егер сіздің әріптесіңіз түскі ас уақытын ұмытып кетсе, бұл оған мән бермейді деп ойламаңыз. Оның орнына «Мен» деген сөз тіркесін қолданыңыз, содан кейін оған түсіндіруге жол ашыңыз: «Мен сіз түскі ас болатын жерге бармағаныңызға қынжыламын. Не болып қалды?»
- Шынайы сезімдеріңізді көрсетіңіз. Мысалы, сіз компанияға сіз барғыңыз келмейтін іс-шараға шақырылған кезде: «Ой, мен бара жатырмын деп ойлаймын, бірақ бұл маған ұнайтын нәрсе емес» деген сияқты сөздер айтпау керек. Мұның орнына: «Маған көп адамдар ұнамайды. Мен барғым келмейді ».
«Should» немесе «must» сөздерін қолданудан аулақ болыңыз. «Міндетті» немесе «керек» сияқты сөздерді қолдану командалар, сөгістер немесе командалар сияқты естіледі. Мұндай сөздер «ояту командалары» санатына жатады және басқаларға ашуланшақтық пен кінә сезімін тудыруы мүмкін (немесе сіз оларды өзіңіз қолдансаңыз).
- Мысалы, балаңызға «қоқыс жинау тапсырмаңызды есте сақтауыңыз керек» деудің орнына: «Менің кезегімде қоқысты шығарумен бір маңызды ісім бар» деп айтып көріңіз.
- «Маған ұнайды ... толығырақ» немесе «Сізге сенемін ...» деп басталатын сөйлемдерді «керек» деген сөздермен алмастырмаңыз.
Сабырлы және жағымды дауысты қолданыңыз. Айғайлаудан немесе айқайлаудан аулақ болыңыз, өйткені мұндай мінез-құлық басқаларға жағымсыз әсер етуі мүмкін және басқалардың сіздің сөздеріңізді тыңдауына жол бермейді. Дауыстың орнына, тынышталатын жайбарақат және жайбарақат дауыспен сөйлеңіз.
Басқаларды өз ойларымен және тәжірибелерімен бөлісуге шақырыңыз. Сіз жағдайды «бәрін білемін» немесе оны шешудің ең жақсы әдісін білемін деп ойламаңыз. Оның орнына адамдарды «Сіз қалай ойлайсыз?» Сияқты бірлескен мәлімдемелермен алмасуға шақырыңыз. немесе «Сізде бұл туралы ұсыныстарыңыз бар ма?»- Бұл әсіресе сындарлы сын айтқан кезде немесе жағымсыз сезімдермен бөліскен кезде өте маңызды. Өзгелерді өз сезімдері мен ойларымен бөлісуге шақыру оларды сіз үшін маңызды сезінуге мәжбүр етеді.
- Мысалы, егер «кәсіпқой» дос сізбен жоспарды соңғы минутта жоққа шығарған болса, онда сіз өзіңізді қалай сезінгеніңізді білдіріп, содан кейін оны бөлісуге шақырыңыз: «Біз жоспар құрған кезде сіз бас тарттыңыз. Соңғы минутта мен өзімді өзім жоспарлау үшін тым кеш болғандықтан, қатты ренжідім. Кейде тіпті менімен уақыт өткізгің келмейді деп ойлаймын. Не болып жатыр? »
Басқаларды кінәлаудан аулақ болыңыз. Өзіңіздің кемшіліктеріңіз немесе қателіктеріңіз үшін басқаларды кінәлау байланысқа үлкен нұқсан келтіруі мүмкін. Өзгелердің кемшіліктері үшін кінәлі тілмен, әсіресе «Мен әрдайым сізді қарсы алуды ұмытып кетемін!» Деген жалпылама сөздермен сынға алыңыз. немесе «Сіз өте ебедейсіз!» тиімді диалогқа кедергі болады.- Мысалы, сіздің қызметкерлеріңіз маңызды есеп беруді ұмытып кетсе, оларға жағымсыз тілдік сөгіс бермеңіз; мүмкін олар ұмытып кеткендері үшін өздерін кінәлі сезінетін шығар. Керісінше, адамның болашақта басқаша жасай алатын нәрселеріне мұқият назар аударыңыз: «Мен сіздің есеп беруді ұмытып кеткеніңізді байқаймын. Мерзімі аяқталған кезде мен күнтізбеге еске салғыштарды қоямын, сондықтан оны ұмытпауым керек. Бұл сізге көмектеседі деп ойлайсыз ба? «
Шындық пен көзқарасты ажыратыңыз. Егер сіз және басқалар бір нәрсе туралы келіспейтін болсаңыз, кімнің «дұрыс» екендігі туралы дауласпаңыз. Бұл көбінесе «дұрыс» жауап болмаған жағдайларда, мысалы, біреудің көңіліне зиян келтіретін бірдеңе дұрыс болмай жатқанда пайдалы. «Менің тәжірибем басқаша» сияқты сөз тіркестерін қолдану адамдарға өз тәжірибелерімен бөлісуге мүмкіндік береді.- Мысалы, сіздің серіктесіңіз келіп, сізді соңғы сөйлесу кезінде оларды ренжіткеніңізді айтты деп елестетіп көріңіз. Бірден «мен / мен мұны айтпадым» деп жауап берудің немесе қорғаныс сөздерін қолданудың орнына, Біріншіден Олар ондай сезінетінін түсініп алыңыз. Мысалы, сіз: «Сізді ренжіткенім үшін кешіріңіз. Мен шынымен олай айтқым келмейді және енді ондай сөздерді айтпауға тырысамын.
- Тағы бір мысал ретінде адамның өмірге деген көзқарасы көп екенін есте ұстаған жөн. Бұл сіздің жолыңыздан ерекшеленіп қана қоймай, басқа біреудің қателігі. Әріптесіңізді жобада тиімді деп ойламайтын әдіспен жұмыс жасайтындығын елестетіп көріңіз. Қарым-қатынастың ең агрессивті тәсілі: «Бұл ақымақтық жол» немесе «Мұны кім жасар еді?» Болуы мүмкін.
- Керісінше, егер сіз жоба менеджері немесе сол адамның бастығы лауазымында болсаңыз, тиімділік туралы алаңдаушылық білдіріңіз: «Мен сіздің жобада жұмыс істейтініңізді көремін. X.-ның айтуы бойынша, бірақ менде осындай жобалармен жұмыс тәжірибесі бар және мен Y-дің қалайша жақсы және жылдам нәтиже бере алатындығын көремін. Егер сіз осылай жасасаңыз, не ойлайсыз? «
- Есіңізде болсын, әдетте сіз емес басқа адамдарды «артқа бекіту» жағдайында. Бұл жағдайда өз көзқарасыңызды басқаларға таңудан аулақ болғаныңыз жөн.
Әр түрлі нұсқалар туралы білуге дайын болыңыз. Өзгелермен қарым-қатынас кезінде ымыраға келу жиі қажет және пайдалы. Өз жағдайыңызға немесе жоспарға сүйенудің орнына, басқа шешімдерді іздеуге дайын екеніңізді көрсетіңіз. Сіз өз идеяларыңызбен бөлісуге шақыра отырып, өз идеяларыңызға сенімді бола аласыз. Бұл адамдардың өзін бағалау мен бағалау сезімін жоғарылатады. Басқалары тек бағынудан гөрі ынтымақтастыққа дайын болады.
- Мысалы, егер сіз және сіздің маңызды адамыңыз екі адамның бір мәселе бойынша қайта-қайта дауласып жатқанын байқасаңыз: «Екеуін біріктіру үшін не істей аламыз? «
Айқын және шынайы сөйлеңіз. Егер сіз қатты депрессияда болсаңыз да, мысқылмен немесе кішіпейілділікпен сөйлеуден аулақ болыңыз, өйткені бұл сіздің қарым-қатынасыңызға зиян келтіреді және алаңдатады. Керісінше, өз ойларыңыз бен қажеттіліктеріңіз туралы нақты және шыншыл болыңыз.
- Мысалы, сізбен араласуға жиі кешігіп келетін досыңыз болса, өз сезімдеріңізді мысқылсыз анық жеткізіңіз. Бұл жағдайда нашар жауап болуы мүмкін: «О, таңқаларлық. Ең болмағанда бұл жолы сіз тамақ ішкен уақыттың жартысы ғана болдыңыз ».
- Керісінше, келесі нәрсені айтып көріңіз: «Мен кездесуді белгілеп, сіз уақытында келмегенде, сіз біздің уақытымызды бағаламайтындай сезіндім. Мен сізбен кездесуге уақытында келгеніңізден гөрі сізбен қыдырғаннан қуаныштымын ».
Дене шынықтыру тілін қолданыңыз. Вербальды емес қарым-қатынастың көптеген жолдары бар. Дене қимылдары басқалармен қарым-қатынас кезінде сіздің көзқарасыңызды көрсетеді. Өзіңіздің көңіл-күйіңізді жеткізу үшін сіз денені жұбататын тілді қолдана аласыз. Талап етілетін дене тілінің мысалдары:
- Көзбен байланыс. 50/70 ережесін қолданыңыз: сөйлескен кезде көздің жанасуын кем дегенде 50%, ал басқа адамның сөйлегенін естіген кезде 70% ұстаңыз.
- Қозғалыс ыңғайлы және жұмсақ. Дененің талап етуші тілі шиеленіспейтін, жабық немесе тұйық болмауы керек, бірақ сабырлы және тегіс болуы керек. Қозғалысты көрсетуден аулақ болыңыз, бірақ алақанды ашыңыз. Көп ойланбауға тырысыңыз.
- Ашық қалып. Иығыңызды артқа ұстап, бетіңізді сөйлесіп тұрған адамға қаратыңыз. Дененің ортасын бір жағына емес, аяғыңызда ұстаңыз. Аяқтар шамамен 10 -15 см қашықтықта таралады және аяқты айқастырмаңыз.
- Ауыз бен жақты босаңсытыңыз. Еріннің қысылуы немесе тістің қысылуы шиеленісті, жайсыздықты немесе агрессияны көрсетеді. Аузыңыз бен иегіңізді босаңсытып, эмоцияларыңызды мимикамен көрсетіңіз (қуанған кезде күлімсіреу, ренжігенде қабақ түйу т.б.)
3-тен 3-бөлім: Тәкаппарлықтан аулақ болу
Тәкаппарлық пен талапшылдықты салыстыру. Талаптылық - бұл сіздің өз ойларыңыз бен қажеттіліктеріңізді қорғау тәсілі, ал менмендік - бұл агрессивті, шамадан тыс ойлау әдісі және басқалардың құқықтарын бұзу және басқаларды төмендету. өзіңізді жарнамалау үшін. Тәкаппар адамдар өз ойлары мен қажеттіліктерін басқалардың құрбандықтары үшін білдіреді. Тәкаппар адамдар көбінесе өздерінің кемшіліктері мен кемшіліктерін қабылдамайды.
- Тәкаппар адамдар сыртынан өте сенімді болуға бейім (яғни, олар туралы басқалардың ойларын оқу үшін олар өз пікірлеріне сүйенеді). Мұндай өзіне деген сенімділік жағымсыз болмаса да, тәкаппар адамның өзін-өзі бағалауды басқалардың сезімінен жоғары қоюына себеп болуы мүмкін.
- Тәкаппарлық - бұл басқаларға өте ыңғайсыздық тудыратын, тіпті тәкаппар адаммен қарым-қатынас жасағаннан кейін ашуланшақ немесе ашуланшақ болатын агрессияның түрі. Өзіне қауіп төнген кезде тәкаппар адам басқаларға шабуыл жасайды немесе ұрысады.
Тәкаппар мінез-құлықты тану. Тәкаппар мінез сонымен бірге ойларды, қажеттіліктер мен сезімдерді ашады, бірақ оларды менсінбейтін немесе қорлаушы түрде көрсетеді. Тәкаппар мәлімдеменің негізгі мазмұны «мен оны жасағым келмейді» деп айтуға болатын сияқты, ал өркөкірек мінез-құлық жанашырлық пен жауапкершілікті білдірмейді. Тәкаппар мінездің кейбір мысалдары:- Басқалар үшін орынсыз сөздерді қолданыңыз
- Өзгелерді өздерін төмен және қажетсіз сезіндіріңіз
- Мазақтайтын немесе кішірейтетін дауысты қолданыңыз
- Қауіп-қатер
- Сөгіс алуға назар аударыңыз
- Басқа адамдарға шабуыл жасаңыз
- Өзгелер туралы ойламай, өзіңізді қорғаңыз
- Тәкаппарлықтың мысалы - кезекте тұрған кезде алдыңызда тұрған адамдарға орынсыз аттармен немесе тілдермен айқайлау; немесе сіз ол адамға ақымақ екеніңізді айтып, оларды қайтадан көрсеңіз, оларды қорқытасыз.
- Егер сіз кездейсоқ сөзді тоқтатқан адам жағдай өзгерсе, онда тәкаппарлық басқаларды кінәлауы немесе күпірлік тонын қолдануы болып табылады: «О, егер сіз менің сөзімді бөлгім келмесе, сіз оны түсіндіруіңіз керек Сіз кезекте тұрсыз ба? »Деп жауап берді.
Өзгеге төмен қарамаңыз және оны төмендетпеңіз. Басқаларды төмендету немесе төмендету тиімді қарым-қатынасқа жол бермейді. Егер олар кінәлі болса және сізге зиян тигізсе де, қорлайтын немесе төмен сөйлейтін сөздерден аулақ болыңыз.- Мысалы, бөлмеде тұратын адаммен сөйлесудің бір тәкаппар тәсілі келесідей болуы мүмкін: «Сіз шошқадай лассыз! Неліктен тұрғын үйді таза ұстай алмайсың? « Бұл арада сенімді қарым-қатынас болуы мүмкін: «Сіз өз орныңызда не істегіңіз келеді, бірақ сіз мен және сіздің ортақ кеңістігіңізде ұқыпты болуға тырысасыз деп үміттенемін».
Басқа адамдардың пікірлерін тыңдаңыз. Тәкаппар адамдар көбінесе жағдайдың айналасында болуын талап етеді: олар өзін қалай сезінеді, қалай ойлайды және жағдайды қалай сезінеді. Өзгелердің ойлары, қажеттіліктері мен сезімдері туралы сөйлескен кезде оларды тыңдау арқылы тәкаппарлықтан аулақ болыңыз.
Басқа адамның тақырыбы болып табылатын мәлімдемелерден аулақ болыңыз. Осындай мәлімдемелер сіз дәлелдей алмайтын тұжырымдар болады. Сіз нақты оқиғалар туралы, мысалы, кездесудің жоспарланған уақыты туралы - және сіздің сезімдеріңіз бен тәжірибелеріңіз туралы сенімді және дәл сөйлесе аласыз. Басқа адамның ниеттері туралы мәлімдеме жасамай, нақты жағдай туралы айта отырып, «Мен» мәлімдемелерін мүмкіндігінше жиі қолданыңыз.
- Мысалы, «Сіз мені ашуландырып жатырсыз!» Деген сөгіс сөздерін қолданудан аулақ болыңыз. Оның орнына «Мен» есімдігі бар сөйлемдерді қолданыңыз, мысалы, «Мен қазір қатты күйзеліп отырмын».
Басқа адамды қорқытпаңыз. Қатер мен қорқытудың талап қоюшы қарым-қатынаста орны жоқ, бірақ көбінесе тәкаппар қарым-қатынаста болады. Өзіңе сенімді адам ретінде сіздің мақсатыңыз өзгелерді жақсы сезіну болуы керек, өйткені олар сіздің оларға адал екеніңізді біледі. Қауіп-қатерлер адамдарды қорқытады және олардың көңілін қалдырады, және олар тиімді қарым-қатынасты өлтіреді.
- Қорқыту тіліне көбінесе сөгіс жатады. Мысалы, егер сіз өз тобыңыздан ешкім жауап бермеген нәрсені сұрасаңыз, агрессивті жауап «Сіз тіпті түсінесіз бе?» Болуы мүмкін. Қорқыту немесе ұрысудың орнына, сіз: «Мен бұл тұжырымдаманы түсіндіретінім анық па?» - деген сұрақты қайта білдіруіңіз керек.
Орынсыз сөздерді айтудан аулақ болыңыз. Қарғыс айту, балағаттау немесе қарғыс айту сияқты жаман тілдерден басқа, сіз жалпылама немесе топтастырушы тілден аулақ болуыңыз керек. Бұл типтегі тіл көбінесе «әрдайым» немесе «ешқашан» сияқты сөздермен немесе басқа адамның ниеттері туралы жалпылама сөйлемдермен көрінеді.
- Мысалы, сізді автотұраққа дейін алуды ұмытып кететін әріптесіңіз бар деп елестетіп көріңіз. Тәкаппар реакция келесідей болуы мүмкін: «Сіз мені автотұраққа апаруды ешқашан ұмытпайсыз, сіз мені ашуландырдыңыз. Неге менің есімде жоқ қарапайым нәрсе бар деп ойлаймын. Бұл арада шешуші жауап болуы мүмкін: «Сіз аптасына екі рет мені автотұраққа апаруды ұмытып кеттіңіз. Ол жұмысқа кешігіп қалудан қорқып ұмытып кеткен сайын мен қатты күйзеліп, жүйкеме тиеді. Мені қарсы алуды ұмытпауға тырыса аласыз ба? Егер олай болмаса, менің басқа жоспарларым болуы керек ».
Агрессивті дене тілінен аулақ болыңыз. Агрессивті дене тілі сөздер сияқты сөйлеседі. Тәкаппар болмау үшін денеңіздің тіліне назар аударыңыз және келесілерден аулақ болыңыз:
- Жеке кеңістікке ену. Қоғамдық орындарда және қызметтік жағдайларда «бір метрлік ережені» қолданыңыз. Егер сіз шақырылмаған болсаңыз, мысалы, егер сіз кездесуде болсаңыз немесе біреу сізден көмек сұраса, осы қашықтықтан жақынырақ жүрмеңіз.
- Агрессивті қимылдар. Жұдырықтарды көрсету немесе көтеру - бұл жерде бірінші орында тұрған кінәлі.
- Айқасқан қолдар. Аяқ айқасу - өзіне деген сенімділіктің белгісі болса, айқасқан қалып адамның сөйлескісі келмейтіндігін көрсетеді.
- Жақыңызды ұнтақтаңыз немесе қысыңыз. Егер сіз иегіңізді тым алға қарай итерсеңіз немесе оны қысып тастасаңыз, онда менмен немесе дұшпан болып көрінуіңіз мүмкін.
- Тым көп орын алады. Бұл әйелдерге қарағанда ер адамдарда жиі кездеседі. Қажетсіз кеңістікті алатын дене тілінің түрі сенімге қарағанда тәкаппарлықтың белгісі болуы мүмкін. Сіз жайлылық үшін қанша орын ала аласыз, бірақ басқа адамдардың кеңістігіне қол сұқпаңыз.
Кеңес
- Тәкаппарлыққа биік, жоғары дәрежелі, ауқатты немесе мақтаншақ сезімдер жатады. Егер сізде жоғарыда айтылғандардың бірі болса, сіз өзгелермен дөрекі болып қабылдануыңыз ықтимал қарым-қатынас пен белсенді тыңдау арқылы шын жүректен сөйлесуден гөрі мүмкін. Қарым-қатынасты білгірдің өзінде әлсірейтін сәттері болады, олар өз жолын қайта табуы керек. Бұл ұялатын ештеңе емес; сіз әрі қарай жалғастырасыз
- Талапты қарым-қатынасқа ашық және құрметпен қарау көбінесе үлкен нәтижелер береді, бірақ кейде сіз қандай тәсілмен болса да ынтымақтастықтан бас тартатын адамдармен кездесесіз. Сіз тек өзіңіздің мінез-құлқыңызды басқара аласыз, сондықтан сыпайы сыпайылық сақтаңыз және басқа адамдардың мазасыз қылықтарын елемеуге тырысыңыз.
- Егер сіз өзіңіз қалаған прогреске жете алмасаңыз, сізге формалды талап қоюға дайындық қажет болуы мүмкін. Сізге көмектесетін көптеген кеңес берушілер мен терапевтер бар, және, әдетте, қоғамдық денсаулық сақтау провайдерлері де көмектесе алады.
