Мазмұны

• Қадамдар
• 3 әдіс 1: эгоизмді ашу
• 3 әдіс 2: Өзін-өзі қорғауды ұйымдастыру
• 3 -ші әдіс 3: Ананың эгоизміне қарсы тұру
• Кеңестер
• Ескертулер

Аналық эгоизм шынайы өмірде жоқ нәрсе сияқты көрінуі мүмкін. Өкінішке орай, бұл өте нақты және зиянды болуы мүмкін және бұл жағдайда онымен күресу өте қиын болады. Аналық эгоизмге қарсы тұрудың қиындығы өзімшіл адамдардың өз мүдделерін ғана ойлайтындығында, басқа адамдардың мүдделерін елемей, осылайша келіссөздер жүргізу мен қазіргі жағдайда өзгерістер енгізу мүмкіндігін айтарлықтай қиындатады. Көптеген адамдарда ананың бала тәрбиесіне қатысты нақты немесе айқын көзқарасы бар, бұл аналық эгоизммен нақты кездесуді әсіресе шатастырады және ауырлатады.

Қадамдар

3 әдіс 1: эгоизмді ашу

1. 1 Өзімшілдік сізге қалағаныңызды беруден бас тартумен бірдей емес екенін түсініңіз. Адамдар біреуді өзімшіл деп атаған кезде, олар бұл адамға өздері қалаған нәрсені бермейді дегенді білдіреді. Мысалы, егер сіз анаңыздан Playstation 4 сатып алуын сұрасаңыз, ол «жоқ» деп жауап берді, бірақ ол өзіне жаңа аяқ киім алуға ақша жұмсады, сіз «ол өзімшіл» деп ойлауыңыз мүмкін. Алайда, бұл міндетті түрде дұрыс болмайды; Мүмкін оған жұмыс істеу үшін жаңа аяқ киім қажет, ал сіздің Playstation 3 -ге қымбат ауыстыру қажет емес. Көптеген адамдар қалаған нәрсеге қол жеткізбеуді ұнатпайды және бұл табиғи нәрсе. Алайда, сіз өзіңіздің анаңыздың мінез -құлқынан шынымен өзімшілдік көресіз бе, әлде бұл басқа нәрсе ме деп ойлануға уақыт бөліңіз.
   • Сондай -ақ, кейде сіз өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандырудан бас тартуды өзімшілдікке қарай аласыз (сіздің түсінігіңізде). Мысалы, сіз үй тапсырмасын күн сайын анаңызбен бірге орындағыңыз келеді, бірақ кейбір күндері ол мұны жасай алмайды, себебі оған жұмыс қажет. Осының арқасында сіз оның өзімшілдігін байқауыңыз мүмкін, себебі ол сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандырудан бас тартады. Сіз анамен бірге үй тапсырмасын орындауға құқығыңыз бар, бірақ сіз оның басқа міндеттері бар екенін түсінуіңіз керек, сондықтан кейде ол сізге көмектесе алмайды.
   • Жоғарыда келтірілген мысалдардан айырмашылығы, егер сіз анаңыздан сізге жаңа кроссовка сатып алуды сұрасаңыз, өйткені ескілері сіз үшін тым кішкентай, және ол бас тартады, бірақ сонымен бірге өзіне қажет емес нәрсені сатып алады. өзімшіл мінез -құлықтың үлгісі болыңыз, себебі ол сіздің көңіліңізден шықпайды нақты қажеттіліктер.
2. 2 Жеңімпаз-жеңілген жағдайлардың пайда болуына назар аударыңыз. Өзімшілдік көбінесе «жеңуші мен ұтылған» санатындағы жағдайлардың пайда болуына әкеледі, бір адам үнемі жеңеді, ал екіншісі артта қалады. Кейде мұндай жағдайларды болдырмауға болмайды: егер сіз анаңыздан алкоголь сатып алуды сұрасаңыз, бірақ сіз он сегізге толмаған болсаңыз және ол сізден бас тартса (ол мұны істеу керек), сіз өзіңізді «жеңуші мен жеңілген адам» ”Жағдай оның қалаған нәтижеге қол жеткізуіне байланысты, ал сіз олай емессіз. Алайда, көп жағдайда екі жаққа да сәйкес келетін ымыраға келуге болады. Егер сіздің анаңыз ымыраға келгісі келмесе немесе өте сирек болса, онда оның эгоистік мінез -құлқы болуы мүмкін.
   • Мысалы, егер сіздің анаңыз сізбен бірге уақыт өткізгісі келетіндіктен, көлігімен достарына баруға рұқсат бермесе, бұл эгоизмнің мысалы болуы мүмкін. Алайда, егер ол сізге көлікті тек демалыс күндері алуға рұқсат берсе, өйткені ол сізді сабақ кезінде ерте ұйықтағысы келсе, бұл ымыраға келу: сіз кейде достарыңызбен сөйлесуге мүмкіндік аласыз, ал анам сіздің бұлай жасамайтыныңызға сенімді. денсаулығыңызға зиян келтіріңіз және өнімділікті тиісті деңгейде ұстаңыз.
   • Аналық өзімшілдіктің тағы бір мысалы - сіздің анаңыз жұмыстан келгенде және сізде басқа мәселелер мен міндеттер болуы мүмкін болса да, сіз онымен сөйлесу үшін не істеуіңізді тоқтатуды талап етеді. Сізбен сіздің күніңіз туралы сөйлескісі келетіні қалыпты жағдай, бірақ бұл оған үнемі назар аударуды талап етпейді. Егер сіз оның талаптарын ол талап еткен формада қанағаттандырмайтын болсаңыз, онда ол сізді ризашыл деп атауы мүмкін.
   • Алайда, сізбен сөйлескісі келетіні өзімшілдікке жатпайды және бұл тілекті мәжбүрлеу үнсіз білдірмейді. Егер сіздің анаңыз үй тапсырмасынан бас тартып, онымен сөйлесуді сұраса, сіз жұмысты аяқтағыңыз келетіндіктен одан бас тартсаңыз, ол мұны қабылдап, басқа уақытта онымен сөйлесуді сұрауы керек. Бұл екеуіңізді де ескеретін ымыраға келудің салауатты мысалы. Бұл өзімшілдікпен ешқандай қатысы жоқ, тіпті егер анамен алғашқы қарым -қатынас ашуланшақ немесе өзімшілдікке ұқсас болса да.
   • Есіңізде болсын, кейбір жағдайларда біреу «жеңілген» болуы мүмкін (олар қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайды), бірақ жалпы алғанда, салауатты қарым -қатынас (оның ішінде балалар мен олардың ата -аналары арасындағы қарым -қатынас) өзара сыйластық пен ымыраға негізделуі керек.
   • «Жеңілген-жеңілген» жағдайдың мысалы, адам енді анасымен тұрмайды, бірақ ол одан үнемі қарыз алады, ешқашан қайтармайды және оны құмар ойындарына жұмсайды.
3. 3 Эмоционалды манипуляцияға назар аударыңыз. Эмоционалды манипуляция - эгоизмнің тағы бір сипаттамасы. Бұл жағдайда классикалық мысал - ата -аналарға қатысты «ойдан шығарылған кінә». Қиялға кінәлі болу білместікпен өзімшіл болуы мүмкін (сіздің анаңыз сізге деген сүйіспеншілігін осылай білдіруі мүмкін деп ойлайды), бірақ ол зорлық -зомбылық пен денсаулыққа зиян келтіреді, бұл сізді ашуландыруы мүмкін.
   • Мысалы, сіз оқуға түсу үшін мекемені іздеп жүрсіз, және қарастырылған бірнеше нұсқалар сіздің тұрғылықты жеріңізден жеткілікті алыс орналасқан. Сіздің анаңыз сізді үйге жақынырақ ұстауға тырысады: «Жарайды, Мәскеуге барыңыз. Менің жалғызсырайтыныма саған бәрібір деп ойлаймын ».
   • Тағы бір мысал - ананың қабылданбаған кездегі сезімталдығы. Мысалы, егер ол сізден бірдеңе істеуді сұраса, сіз оған көмектесе алмайтыныңызды айтсаңыз, ол сізге есіне салуы мүмкін: «Мен саған көп нәрсе жасадым. Ешкім саған мен үшін жақсылық жасамайды ». Ол сізді өзіңізді бағаламайтындай сезіндіруі мүмкін немесе сізді анасын «жақсы көретін» адаммен салыстыра алады.
   • Кінә тағу және эмоционалды манипуляцияның басқа да амалдары өзімшілдік болып табылады, себебі олар екі адамның қажеттіліктерін тең санамайды. Эмоционалды манипуляцияда немесе ананың өзімшілдігінде ана көп жағдайда сіздің мүдделеріңізді емес, өз мүдделерін бірінші орынға қояды.
   • Егер сіздің анаңыз сізге ойдан шығарылған кінә тағатын болса, ол мұндай қарым -қатынас шынымен зиян келтіретінін түсінбейді. Зерттеулер көрсеткендей, көбінесе ойдан шығарылған кінәмен жұмыс жасайтын адамдар көбінесе осы техниканың көмегімен қалаған нәрсеге қол жеткізуге бағытталған, сондықтан олар бұл басқа адамға зиян тигізіп қана қоймай, кейіннен оларға қарсы шығуы мүмкін екенін де түсінбейді. анамен қарым -қатынасты үзу үшін ....
4. 4 Немқұрайлылық белгілерін іздеңіз. Сену қиын, бірақ кейде ата -ананың өзімшілдігі балаға беруден көрінеді шамадан тыс не істегісі келетінін таңдау еркіндігі. Сіздің анаңыздың ережелері сізге тым қатал немесе мағынасыз болып көрінуі мүмкін, бірақ ол сіздің қауіпсіздігіңіз, денсаулығыңыз бен амандығыңыз үшін ойлап тапқан шығар.Егер сіздің анаңыз сізге кез келген нәрсені жасауға мүмкіндік берсе, кез келген тосқауыл мен салдарды талқыламай -ақ, ол өзімшіл болуы мүмкін, себебі ол сізге өз бетіңізше жетуге болатын барлық нәрсенің түсіндірмесімен шатастырмауды жөн көреді.
   • Мысалы, егер сіздің анаңыз сіздің тәрбиеңізге қамқорлық жасағысы келмейтіні немесе жаман әдеттермен күресуге көмектескісі келмегендіктен, темекі шегуге және ішуге рұқсат етсе, бұл өзімшіл мінез -құлықтың мысалы.
   • Эмоционалды елемеу - ата -ананың өзімшілдігінің тағы бір белгісі. Егер сізде шыдамдылықты жоғалтатындықтан, ашуланса, сізді басқара бастаса немесе сіз мақұлдау немесе келісім алу үшін оның көңілінен шығуға тырысқаныңыздың үмітсіздігін сезінетін болсаңыз, сіз оның алдында сызық бойымен жүріп келе жатқаныңызды сезсеңіз. , онда сіздің анаңыз нарциссист болуы мүмкін. Яғни, оның түсінігінде сіздің онымен қарым -қатынасыңыз толығымен оның айналасында салынған. Ата -аналардың нарциссистік мінез -құлқы да өзімшілдікке жатады, өйткені олардың сезімдерін түсіну үшін эмпатия немесе баланың орнында өздерін елестетуге қиналады.
   • Эмоционалды елемеудің тағы бір белгісі - бұл сіздің анаңыздың сіздің жеке пікіріңізге деген құқығыңызды мойындамауы. Ол сенен өз сезімің туралы сұрауы мүмкін, бірақ ол саған қызмет етпейді және бұл тақырыптан өз сезімдері мен тәжірибесін талқылауға тез ауысады. Бұл өзімшілдік пен нарциссизмнің белгісі.

3 әдіс 2: Өзін-өзі қорғауды ұйымдастыру

1. 1 Өзіңіздің мінез -құлқыңыз туралы ойланыңыз. Сіз өзіңіздің анаңызды өзімшіл деп ойлай аласыз, бірақ бұл шешім тек сіз өзіңіз қалаған нәрсені ала алмайтындығыңызға негізделмеуі керек. Өзіңіздің мінез -құлқыңыз бен оған күтілетін анаңыздың жауабы орынды және негізді екенін қарастырыңыз.
   • Ананың өзімшілдігі туралы сіздің пікіріңізді өзгерту үшін бұл қажет емес. Алайда, көңіл -күйі нашар адам сәл бұрмаланған жарықта адамдарды негізсіз көруі мүмкін. Ата -ана мен бала арасындағы қарым -қатынас өте маңызды және оны елемеуге болмайды; бұл жағдайда жағдайды дұрыс бағалау және одан әрі қай бағытта қозғалу керектігін шешу үшін қосымша сақтық шаралары қажет.
   • Мысалы, сіз өзіңіздің анаңызды өзімшіл деп ойлайсыз, себебі ол сізді өзіне ұнайтын, бірақ сізді мүлде қызықтырмайтын жоғары оқу орнына түсуге мәжбүрлейді. Мүмкін, бұл жағдайда сіз арқылы өзіңізді толық адам ретінде сезінуге тырысатын өзімшілдік пайда болады. Сондай -ақ, анасы сіздің мүдделеріңізге сәйкес әрекет етеді деп сенуі мүмкін, ол сізді сәттілікке жеткізеді деп ойлайды.
   • Қазіргі жағдайда сіздің рөліңіз туралы ойланыңыз. Сіз оған оның пікірін құрметтейтіндігіңізді айттыңыз ба, бірақ сіз өз таңдауыңызды өзіңіз жасайсыз ба? Әлде сіз оның мың бір идеясына мойынсұнып отырдыңыз ба? Егер сіз өз ойларыңызбен бөліспесеңіз, ол сізге қысымның не екенін түсінбеуі мүмкін.
2. 2 Әлеуметтік қолдау алыңыз. Егер сіздің анаңыз өзіне-өзі сіңісіп кетсе, сізге назар аудармаса және сізге эмоционалды қолдау көрсетпесе, онда әлеуметтік қолдау үшін басқа адамдарға хабарласыңыз. Әрине, сіздің анаңызды ешкім алмастыра алмайды, бірақ өзіңізді жақсы сезіну үшін мұндай ауыстыру қажет емес.
   • Аналық өзімшілдік стрессті жеңу үшін достарыңыз бен туыстарыңызға хабарласыңыз. Әлеуметтік қолдаудың болуы сізді күйзелістен қорғап, жалпы және әсіресе өзіңізді жақсы сезінуге мүмкіндік береді.
   • Өзімшіл аналарға ұқсас проблемалары бар достарды немесе басқа адамдарды табыңыз.Сіздің күресіңізде жалғыз емес екеніңізді түсіну пайдалы және пайдалы болуы мүмкін; Сіз ортақ мәселенің жаңа шешімін бірге таба аласыз.
3. 3 Өзіңіздікін анықтаңыз өзін-өзі бағалау. Егер сіздің анаңыз сіздің жетістігіңізге қызығушылық танытпаса, оны өзіңіз бағалауды үйреніңіз. Егер сіздің анаңыз сізді өзіңізді «мінсіз» көргісі келетіндіктен сізді жаман сезінсе, ол өзін жақсы сезінуі мүмкін болса, бұл сізге емес, оның мәселесі екенін есіңізге түсіріңіз. Өзгелердің, тіпті сіздің анаңыздың да өз қадір-қасиетіңізді белгілеуіне жол бермеңіз. Өзіңе деген сезімің маңызды, себебі сен өз өміріңе және болашағыңа жауап бересің.
   • Ешкім сізді өзінен жақсы ойламайды, сондықтан сіздің пікіріңіз - ең бастысы. Мүмкіндігінше маңызды мақсаттарға жетуге жұмылыңыз және сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыздың қазіргі жағдайы туралы алаңдамаңыз.
   • Өзін-өзі бағалаудың әр түрлі түрлері бар. Жалпы өзін-өзі бағалау сіздің толыққанды тұлға ретінде өзіңізге деген көзқарасыңызды білдіреді. Жеке өзін-өзі бағалау сіздің жеке ерекшеліктеріңізге, оның ішінде сіздің академиялық немесе жұмыстағы жетістіктеріңізге және сыртқы келбетіңізге деген қарым-қатынасыңызды білдіреді. Өзін-өзі бағалаудың бұл екі түрі де өзіне деген жақсы көзқарасты дамыту үшін маңызды.
   • Бейімделгіш өзін-өзі бағалау-бұл өзіңмен адал болу; оның көмегімен адам өзіне деген шынайы көзқарасты алады, соның арқасында ол өзін жақсы сезінеді. Бейімделмейтін өзін-өзі бағалау сыртқы болып табылады, ол үшінші тарап стандарттарына сәйкес келуден немесе өзін басқа адамдармен салыстырудан тұрады. Егер сізде өзімшіл анасы болса, онда сізді басқа адамдармен үнемі салыстыруға немесе сіз үшін маңызды емес сыртқы стандарттарға байланысты сіздің бағалауыңыз төмен болуы мүмкін. Сіздің іс -әрекетіңіздің бағытын мақсатқа жетуге және сіз үшін нақты мағынасы бар және басқа біреудің нұсқауынсыз дамытуға бағыттауға тырысыңыз. Бұл басқаларға, оның ішінде анаңызға аз көңіл бөлуге және өзіңіз туралы көбірек ойлауға көмектеседі.
   • Мысалы, егер сіздің анаңыз сізге әрқашан тартымды болу үшін арықтау керектігін айтса, сізде өзін-өзі бағалау төмен болуы мүмкін. Өзін-өзі бағалаудың орнына өзіңізге маңызды нәрсені табуға тырысыңыз. Егер сіз формаңызды жоғалтпауды және денсаулығыңызға күтім жасауды шешсеңіз, оған барыңыз. Егер сіз сол күйінде қалуды шешсеңіз, оны мақтан етіңіз. Сіздің мақсатыңыз - өзіңізді қабылдауға және өзіңізге өзіңіздің стандарттарыңызды қоюға, басқалардың сізге қойуына жол бермеуге.
   • Мысалы, егер сіз анаңызға қызметіңіз жоғарылағанын айтсаңыз және ол сізге мақтанатын ештеңе жоқ деген қызғанышпен жауап берсе, оның бұл мінез -құлқының себептері туралы ойланыңыз. Сонымен қатар, өзіңіздің жеке жұмысыңыздағы сәттілік сізге және тек сіз үшін нені білдіретіні туралы ойланыңыз! Сізбен салыстырғанда, сіздің анаңыз сіздің жұмысыңызда не болып жатқанын және оның сізге қалай әсер ететінін тіпті жақсы білмейді. Есіңізде болсын, сіздің өміріңізде сарапшы сіз ғана, ол емес!
4. 4 Өзіңізге қолдау көрсетіңіз. Егер сіз бәріне шешеңіздің сезіміне сенудің орнына, өзіңізді қолдасаңыз, сізге аналық эгоизммен күресудің әсері аз болады. Сіз өзіңіздің қарым-қатынасыңыздың өзін-өзі қамтамасыз етуге және өзіңіздің жетілуіңізге ыңғайлы болған сайын жетіле бастағанын сезінуіңіз мүмкін; ананың өзімшілдігі сізді аз мазалайды, бұл сіздің анаңызбен қалыпты қарым -қатынасқа ықпал етеді.
   • Сіз өзіңізді әр түрлі жолмен қолдай аласыз. Жеке шешімдерді жиі қабылдаудан бастаңыз. Сіз өзіңіздің дұрыс шешім қабылдай алатындығыңызды түсінесіз, бұған мүмкіндік болмай тұрып.
   • Өзін -өзі қамтамасыз етудің тағы бір тәсілі - бұл сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру.Атап айтқанда, көңіл көтеруді үйрену сізді анаға тәуелділіктен арылтады.
   • Сізге жайлылық пен бақыт сыйлайтын нәрсені мұқият ойлаңыз. Мысалы, белгілі бір әнді тыңдау сізді тыныштандырады. Егер сіз ренжіген болсаңыз, өз сезіміңізді бірден тануға тырысыңыз және сізді тыныштандыратын нәрсе жасаңыз.
   • Қажет кезде өзіңізді еркелетіңіз. Егер сіздің өзімшіл анаңыз сізге жеткілікті түрде сүйіспеншілік танытпаса, оны жақсы көретіндігіңізді көрсетіңіз. Киноға барыңыз немесе кафеде түскі ас ұйымдастырыңыз. Маникюрге немесе саудаға барыңыз. Махаббаттың орнын «материалдық заттар» алмастырмасын, егер бұл өзіңізді қанағаттандырудың сирек әдісі ретінде қолданылмаса, өте пайдасыз айлакерлік.
5. 5 Өзіңізді алыстатыңыз. Егер сіздің анаңыз сізді тыңдамаса немесе сіздің істеріңізге түзетулер енгізсе, бұл сізді ауыртып, ренжітсе, оның әсер ету аймағынан шығуға тырысыңыз. Анаңызға аз тәуелді болуға тырысыңыз; және егер ол тым өзін-өзі санаса, онда бұл адамға сенуге болмайды. Басында қиын болуы мүмкін, бірақ сіз ұзақ мерзімді перспективада жақсартасыз.
   • Егер сіз енді анаңызбен бірге тұрмайтын болсаңыз, онымен қарым -қатынасты арнайы іс -шаралар мен отбасылық жиналыстармен шектеуге тырысыңыз.
   • Егер сіз оның эгоизміне, нарциссизміне немесе нарциссизміне сенсеңіз, анасынан алыстағаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінбеңіз. Кінә адамдарды жиі қарым -қатынасты қалпына келтіруге итермелесе де, кейбір қарым -қатынастарды (кейде тіпті анасымен) қалпына келтіруге тырысудың қажеті жоқ екенін ұмытпаңыз. Яғни, бұл жағдайда кілт - жағдайды шынайы және дәл бағалау, сонымен қатар аналық эгоизм сіздің өміріңізге жойқын әсер ететініне күмән жоқ.

3 -ші әдіс 3: Ананың эгоизміне қарсы тұру

1. 1 Сіздің алаңдаушылығыңызды анаңызбен талқылаңыз. Егер анасы сізді тыңдауға дайын болса, тым агрессивті болмаңыз, қақтығыстарға бармаңыз және айыптамаңыз, әйтпесе оның мінез -құлқын өзгерту туралы келісуге ықтималдығы аз болады. Әрқашан сабырлы, жинақы сөйлеңіз; егер анасы айқайлап бастаса да, сабыр сақтаңыз.
   • Есіңізде болсын, басқа адамдардың мінез-құлқы мен ойлау тәсілін өзгерту өте қиын, әсіресе егер олар өзіне сіңіп кетсе немесе нарциссизмге бейім болса.
2. 2 Аналық эгоизмнің негізгі себептерін түсіну. Сіздің анаңызды өзімшілдікке не итермелейтіні туралы мұқият ойланыңыз. Мүмкін, ол өзінің қиындықтарын жеңуге мәжбүр болды және байқаусызда өзімшіл болды. Егер сіздің анаңыз қарт болса және денсаулығы нашар болса, онда оған көбірек көңіл бөлу мен көмек қажет болуы мүмкін; эгоизм оның өміріндегі жағдайдың қажеттілігі болуы мүмкін. Егер ол бала кезінен қараусыздықты басынан өткерсе, онда ол басқалармен қарым-қатынаста сенімсіздікті сезінуі мүмкін, бұл өзімшілдікке және өзін-өзі сіңіруге ықпал етеді. Егер сіз эгоизмнің түпкі себептерін түсінсеңіз, онда сіз оның эгоизм дәрежесі туралы ойыңызды өзгерте аласыз; Әйтпесе, сізде, ең болмағанда, уақыт келгенде, анаңызбен қалай бетпе -бет келуге болатыны туралы идеялар болады.
   • Мысалы, егер сіз ананың өзімшілдігін балалық шақтың немқұрайдылығымен кездестірсеңіз деп айыптасаңыз, сіз оған өзіңізді қараусыз сезінетіндігіңізді, дәстүрді бұзуға және қарым -қатынасты жақсартуға тырысу керектігін, оның ата -анасы мен оның өткен сіздің болашағыңызды бірге анықтайды.
3. 3 Ананың мінезіне емес, мінезіне назар аударыңыз. Тікелей айыптаудың орнына: «Сіз өзімшілсіз». - шағымдарыңызда мейірімді болыңыз, - «Сіз ____ кезінде өзімшіл екеніңізді байқаймын». Бұл әрекетті нақты мінез -құлыққа аударады және оның жеке басын бағалауға біраз уақыт кетеді. Оның мінезін айыптау оның көңілін қалдырады және оны қорғанысқа жібереді; егер сіз оны өзімшіл деп атайтын болсаңыз, онда ол қандай кемшіліктермен жұмыс істеу керектігін түсіндірмеңіз.
4. 4 Байланыста «мен» есімдігін қолданыңыз. Келесі түрдегі мәлімдемелер: «Сіз өзімшілсіз. Сіз нашар анасыз »- олар адамды саңыраулар қорғанысына баруға мәжбүрлейді. Егер сіздің анаңызбен сөйлесу кезінде сіз «сіз» есімдігін қолдансаңыз, онда, мүмкін, ол сіздің шабуылдарыңызды сезеді және жабылады, тіпті егер ол сізді тыңдауға дайын болса да. Өз сезімдеріңізбен әңгіме құру үшін «Мен» есімдігі бар сөз тіркестерін қолданыңыз. Есіңізде болсын, сіз ананың шынайы ниетін білмеуіңіз мүмкін, бірақ сіз өзіңіздің сезіміңізді жақсы білесіз.
   • Мысалы, «Сіз ұқыпсызсыз және эгоистсіз» деген тіркестің орнына «Мен» есімдігіне негізделген тіркесті қолданыңыз - «Егер сіз менің істеріме мүлде қызығушылық танытпайтын болсаңыз және әрқашан тек өзіңіз туралы сөйлессеңіз, мен сізді жек көремін. Егер сіз маған өмірімде болып жатқан оқиғалар туралы сұрақтар қойсаңыз, мен өзімді маңызды сезінетін едім ».
   • Сонымен қатар міндеттер туралы мәлімдеме жасаудан аулақ болыңыз, мысалы: «Сіз мені жақсы тыңдауыңыз керек. Сіз жақсы ана болуыңыз керек ». Тақырыпты өзіңізден және өзіңіздің сезіміңізден алыстатпаңыз: «Менің дәлелдерімді алып тастағанда, сіз мені естімейтініңізді сезбеймін. Менің жетістіктерімді елемегенде бұл мені ренжітеді ».
5. 5 Артық айтудан аулақ болыңыз. Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса, онда сіз оны әлемдегі ең өзімшіл адам деп санайтын шығарсыз сіздің өміріңізді бұзады... Егер бұл шындық болып көрінсе де, егер сіз гипербола мен эмоционалды тілден аулақ болсаңыз, сіз анаңызбен жақсы қарым -қатынаста боласыз.
   • Мысалы, «Сіздің эгоизміңіз менің өмірімді бұзады» деген сияқты сөйлемдерден аулақ болыңыз. Оның орнына сабырлы және ақылға қонымды нәрсе айтыңыз: «Егер сіз маған демалыс күндері де көлігіңізді алуға рұқсат бермесеңіз, достарыммен қарым-қатынас жасауда қиналамын». Фактілер өзгеріссіз қалады, бірақ бұл фраза айыптаушы емес және айыптаушыға айналады, сондықтан оған жақсы жауап алуға болады.
6. 6 Өз қажеттіліктеріңізге баса назар аударыңыз. Сіздің анаңыздың өзімшілдігі сіздің қажеттіліктеріңізді дұрыс түсінбегендіктен болуы мүмкін. Мүмкін, ол өзінің мінез -құлқын байқамайды, бірақ оны тез өзгертеді. Анаңызға онымен қарым -қатынасыңыздан не күтетініңізді айтыңыз; Сіз бұл қатынасты елестете алмайтын нәрселерге назар аударыңыз. Мысалы, ананың сізді тыңдауға дайын болуы қажет. Кейбіреулер анасының көбірек қолдау көрсеткенін немесе сыни және айыпталмағанын қалауы мүмкін. Мүмкін сіз оның жеке мүдделеріңіз үшін қарым -қатынасыңызды құруды тоқтатқанын қалайсыз.
   • Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіздің тізімін анаңызға бергенде, оған болашақта қарым -қатынасыңыздан қажет болатын, бірақ қазіргі талқылау үшін қажет емес нәрселер туралы хабарлаңыз. Бұл сіздің ымыраға келуге дайын екеніңізді және барлық салаларда сіздің тілегіңізге сәйкес ананың мінез -құлқын тез арада өзгертуге негізсіз талаптардың жоқтығын көрсетеді.
   • Мысалы, сіз: «Мама, мен сізбен анда -санда жігерлендіретін түрде сөйлескім келеді. Егер сіз менің жетістіктерімді байқамасаңыз және өткен күннің оқиғалары туралы әңгімені тыңдағыңыз келмесе, мені ауыртады. Сіз менің өмірімде болып жатқан оқиғаларды тыңдау үшін апта сайын маған аз да болса уақытыңызды бөлгеніңізді қалаймын ».
7. 7 Кедергілерді орнатыңыз. Егер сіздің анаңыз интрузивті эгоизмге бейім болса, мысалы, ол сіздің үйіңізге ескертусіз немесе шақырусыз келуі мүмкін немесе онымен бірге тұрғанда сізге жеке өмірді беруден бас тартса, оған мұндай мінез -құлықтың жол берілмейтінін айтыңыз. Оған бұл мінез -құлық сізді қатты мазалайтынын және қабылдауға болмайтынын айтыңыз.
   • Кішкене кедергілерді орнатудан бастаңыз. Айла - бұл өзгерістердің негізін қалау үшін кішігірім нәрседен бастау, содан кейін кішігірім интерьерленген кезде нақты кедергілерді орнатуға көшу.
   • Мысалы, егер сіздің анаңыз көп жағдайда сіздің үйіңізде шақырусыз пайда болса және сіздің жұмысыңыз бос болғандықтан өз наразылығын немесе ренішін білдірсе, онда кішігірім кедергілерді орнату оның келуінен бұрын қоңырау шалу туралы өтініште көрсетіледі. Үлкен тосқауыл қою - сіз онымен біраз уақыт өткізгіңіз келетінін талқылау, бірақ ол келмес бұрын қоңырау шалуы керек және сізге сейсенбіде ғана бара алады.
   • Есіңізде болсын, сіздің анаңыз сізбен бірге уақыт өткізгісі келеді және өзімшілдікке жатпайтын істермен айналысады. Өзімшілдік, егер ол сіздің қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді олар туралы айтқан кезде түсінуден бас тартса ғана көрінеді. Көбінесе бір -біріңмен ашық және ашық сөйлесу екеуіңді де бақытты етеді.
8. 8 Сенімді сөйлеңіз. Сөйлесудің маңыздылығын жақсы түсіну үшін анасына оның эгоистік мінез -құлқын талқылаған кезде байсалды екеніңізді білдіріңіз. Сенімді қарым -қатынас агрессияны білдірмейді. Керісінше, басқа адамның қажеттіліктері мен перспективаларын құрметтей отырып, сезімдерді, ойлар мен сенімдерді талқылауда тікелейлік пен ашықтықты талап етеді.
   • Сіз мүлдем сенбейтін нәрсені айтпауыңыз керек, мысалы: «Анашым, кейде сіз басқа адамдар туралы емес, өзіңіз туралы көбірек ойлайтын сияқты әрекет жасайсыз. Мен қателескен шығармын, бірақ мен шынымен де солай ойлаймын. Біз сізбен сөйлесеміз бе? бұл бірде? «
   • Өзіңіздің мәлімдемелеріңізде сенімді болуға тырысыңыз: «Мама, мен сіздің жеке жоспарларым болған кезде де, сіздің маған қойған қатал талаптарыңызға ренжідім. Мен сізбен бұл туралы сөйлескім келеді. Біздің қарым -қатынасымыз бұрынғыдан да жақсы болуы мүмкін деп ойлаймын. Егер сіз оған дайын болсаңыз, мен күш салғым келеді ».
   • Сіз сөйлеуді бастамас бұрын ойлау тәсілін өзгертуге тырысу арқылы нәтижесіз сөйлеуден аулақ бола аласыз. Келесі ойлардан аулақ болыңыз: «Мен үндемеуім керек, себебі мен өз проблемаларыммен анамды мазаламағым келеді. Егер мен өз ойымды айтсам, мен өзімді ұялып, ыңғайсыз сезінемін». «Мен анамның айтқанына келіспейтінімді айтуға құқығым бар» сияқты сенімді ойлар дайындауға тырысыңыз.
9. 9 Отбасылық кеңесшіге баруды ұсынамыз. Отбасылық мәселелерді жалғыз шешу өте қиын болуы мүмкін. Мұны қиындықтардың түпкі себептерін анықтау үшін сырттан келген көмекті қолдану арқылы әлдеқайда жеңіл, тиімді және өнімді түрде жасауға болады.
   • Егер сіз шешесіз отбасылық қарым -қатынас мәселесі бойынша шешеге отбасылық кеңесшіге баруды ұсынсаңыз, мәселенің бар кінәсін тек оған жүктемеңіз.
10. 10 Қауіпті қашықтық. Өзімшіл адамдар бар қарым -қатынастың тұрақты емес екенін ұмытады. Табиғаты бойынша кез келген қарым -қатынас алуды да, беруді де білдіреді, яғни олар өзара болуы керек. Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса, оған сізге деген қарым -қатынасы сізге ұнамайтын нәрсені айтыңыз, егер ол өзгермесе, сіз енді оған ана ретінде қарай алмайтыныңызды айтыңыз. Егер сіз ересек болсаңыз немесе анаңызбен бірге тұрмасаңыз, бұл әдіс тиімдірек болуы мүмкін.
11. 11 Өткенді сызып тастаңыз және әрі қарай жүріңіз. Егер сіз осындай нәтижеге жол берсеңіз, бұл қадам ең соңғы қадам болуы керек.Кейде қарым -қатынасты сақтау мүмкін емес, тіпті егер бұл сіздің анаңызбен қарым -қатынас болса да. Айналаңыздағы жағдайда әрекет етуге тырысқанда осыны есте сақтаңыз.
    • Егер сіз анаңызбен бірге тұрсаңыз, сізде оған көшуге қаражат жоқ, сондықтан оның эгоизміне төтеп беру керек болса, басқа жерге көшудің нақты жоспарын жасаңыз немесе жақсы оқуды бастаңыз, сол кезде дәл қазір, Сіз жағымсыз ортадан шыға аласыз. ...
    • Егер сіздің балаларыңыз бен жеке отбасыңыз болса, анаңызбен проблемаларыңызды ұмытыңыз және өз балаңыз үшін ең мейірімді ата -ана болуға тырысыңыз. Өз анаңыздың теріс жағын өзіңіздің позитивіңізге айналдырыңыз.
    • Қарым -қатынастың аяқталғанына қайғыруға рұқсат етіңіз. Егер сіз жағдайды бағалай отырып, сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыз біртіндеп өліп бара жатқанын немесе қайтыс болғанын түсінсеңіз, барлығын қорытуға уақыт беріңіз. Өзімшілдіктің, өзін-өзі ойлаудың және өзін-өзі жақсы көрудің кесірінен ананың жоғалуы-бұл өте шынайы және ауыр сценарий. Болып жатқан оқиғаның маңыздылығын жоққа шығаруға тырыспаңыз, өкініш білдіруге мүмкіндік беріңіз, содан кейін өзіңіздің жағдайыңыз бен әл-ауқатыңызды жақсарту үшін мақсатты әрекеттерге назар аударыңыз.

Кеңестер

• Өзіңіздің құндылықтарыңызды шешеңіздің шешуіне жол бермеңіз.
• Достардың, отбасының және ананың өзімшілдігімен проблемалары бар басқа адамдардың әлеуметтік қолдауын пайдаланыңыз.
• Ананың психологиялық манипуляциясынан сақ болыңыз. Өзіңізден әңгімелесу кезінде оның ойлары мен сезімдері шынайы ма деп сұраңыз және өзіңіздің түйсігіңізге сеніңіз.

Ескертулер

• Кез келген пікірталас немесе пікірталас қазіргі немесе болашақта зорлық -зомбылыққа әкелуі мүмкін. Тоқтауды біліңіз. Физикалық және психологиялық зорлық -зомбылықтан, оның ішінде қорлау мен қорқытудан аулақ болыңыз.