Мазмұны

• Басу үшін
• 3-тің 1 әдісі: Мәселені зерттеңіз
• 3-тен 2-әдіс: Жалпы алғанда өзіңіздің рөліңіз туралы ойлаңыз
• 3-тің 3 әдісі: Басқалармен бірге жаттығу жасаңыз
• Кеңестер
• Ескертулер

Сізді кішкентай кезіңізден басқаларды құрметтеуге және басқаларға жақсылық жасауды, мысалы, қонақ күтуді немесе бала күтушіні үйретеді. Бірақ кейде адамдар сіздің жомарттығыңыз бен мейірімділігіңізді пайдаланып, сізден ақылға қонымды немесе дұрыс нәрседен гөрі көп нәрсе күтеді. Содан кейін мұндай адамдар сізге ештеңе қайтармай немесе құрмет көрсетпей-ақ сізден бірнеше рет жақсылық сұрайды және сізді міндетті сезінеді. Шекарадан өткеннен кейін, әлі де талапшыл болу қиынға соғуы мүмкін. Егер сіз өзіңіздің өміріңізде сізді жеткілікті бағаламайтын адамдар бар сияқты сезінсеңіз, онда сіз өзіңізді осындай адамдардан қорғап, жаңа шекаралар орнататын кез келді.

Басу үшін

3-тің 1 әдісі: Мәселені зерттеңіз

1. Өз сезімдеріңізді мойындаңыз. Өзіңізді жеткілікті дәрежеде бағаламайтындығыңызды мойындау маңызды. Сіз өзіңіздің сезімдеріңізді сезінбейінше, оларды сезіне алмайсыз. Зерттеулер жағымсыз эмоцияларды білдіру мен талдаудың және сіздің психикалық және физикалық әл-ауқатыңызға әртүрлі пайдалы әсерлердің арасындағы байланысты көрсетті. Егер сіз өз сезімдеріңізді басатын болсаңыз, керісінше, олар болашақта нашарлай түсуі мүмкін.
   • Сіздің сезімдеріңізді мойындау мен оларға ілінудің арасындағы айырмашылық бар. Өзіңіздің жағымсыз сезімдеріңізге талдау жасамай немесе оларды жақсарту үшін жұмыс жасамай, сіз оларды бастағанға қарағанда нашар сезінесіз.
2. Сізді құрметтеуге құқылы екеніңізді біліңіз. Әлеуметтік және мәдени нормалар сіз басқаларға жақсылық сұрағанда «жоқ» деп айтуды дөрекілік деп санай алады. Сіз сондай-ақ сіздің жұмысыңыздың басқалардың жұмысына қарағанда құндылығы аз екенін және ол лайықты емес екенін білген шығарсыз. (Бұл негізінен әйелдер үшін, әсіресе үй шаруасына қатысты проблема.) Бұл сізді бағаланбайтындай сезінуі мүмкін. Бірақ әркім өзін құрметтеуге және бағалауға құқылы, және ондай қарым-қатынасты қалағаныңыз дұрыс емес.
   • Ашулану мен ренжіту қалыпты жағдай, және бұл сезімдерге беріліп кету оңай. Бірақ ашуыңызды басқа адамға бағыттаудың орнына сындарлы болуға тырысыңыз.
3. Неліктен бұлай ойлайтыныңызды ойланыңыз. Егер сіз өзіңізді бағаланбау сезімін зерттегіңіз келсе, дәл осындай болып жатқан нәрсені қарауыңыз керек, ол сізге солай әсер етеді. Өзіңізді төмен бағалайтындай сезінетін нақты мінез-құлықтар мен оқиғаларды келтіріңіз. Мүмкін, сіз басқа адамнан сіз кездесетін кейбір нәрселерді өзгертуін сұрай аласыз. Немесе сіз екіншісімен байланысты одан әрі жақсартуға болатындығын байқай аласыз. Мысалы, сіз өз шекараңызды нақты көрсете отырып жұмыс жасай аласыз.
   • Зерттеулер көрсеткендей, «өзін бағаламау сезімі» қызметкерлердің жұмыстан кетуіне кең тараған себеп болып табылады. Қызметкерлердің 81% -ы бастығының өз жұмысын мойындайтынын және бағалайтынын сезінгенде, олар өздерін жұмысқа ынталандырады дейді.
   • Зерттеулер көрсеткендей, жалғыздықты сезінетін адамдар әділетсіз қарым-қатынасты жиі қабылдайды және басқалардың оларға артықшылық беруіне мүмкіндік береді. Егер сіз өзіңізді бағаланбағандай сезінсеңіз, мүмкін, егер сіз өз қажеттіліктеріңізді білдірсеңіз, жалғыздықта қаламын деп қорқасыз.
   • Басқа адамның уәжін толтырмауға тырысыңыз. Мысалы, сіз өзіңізді әріптесіңізді жиі көтеріп алғаныңыз үшін өзін бағаламайтындай сезінемін деп елестетіп көріңіз, бірақ сіздің машинаңыз бұзылған кезде сол әріптес сізге көмектеспеді. Мұндай жағдайда «Дженни менімен бірге жиі жүрсе де, менің машинам істен шыққан кезде маған жол берген жоқ» деп жазсаңыз жақсы болар еді. Егер сіз «Дженни мені қызықтырмайды, өйткені ол мені жұмысқа баруға жинамады» деген жолмен бірдеңе жазсаңыз, конструктивті болмас еді. Егер сіз Дженнимен іс жүзінде сөйлеспеген болсаңыз, онда сіз оның шынымен не сезінетінін, не үшін ол бір нәрсемен айналысып не істемейтінін біле алмайсыз.
4. Қарым-қатынаста не өзгергенін қараңыз. Егер сіз өзіңізді бағасыз сезінсеңіз, бұл сіз алдымен басқалардың бағасын сезінгендіктен болуы мүмкін, ал қазір жоқ. Бұл сізді бағалайтындықтан болуы мүмкін сезінуі керек бірақ сізде ондай сезім жоқ. Қандай болмасын, басқа адаммен байланыста өзгерген нәрсені анықтау сізді жақсы сезінуге мәжбүр етеді. Бұл сондай-ақ қарым-қатынастағы осы кедергі болатын мәселені шешуге көмектеседі.
   • Басқа адаммен алғаш араласқан кезді еске түсіруге тырысыңыз. Сізді бағалайтындығыңызға не себеп болды? Бұрын болған «қазір» не болып жатқан жоқ? Сіз өзіңізді өзгерттіңіз бе?
   • Егер сіз өзіңізді жұмыста бағасыз сезінсеңіз, бұл сіздің күш-жігеріңіз ақталмады деп ойлайтындығыңыздан болуы мүмкін (яғни сізге жалақы көтерілмеген, сіз жұмыс істеген жобаңыз үшін танылмағансыз). Бұл сізге өзіңізге әсер ететін шешімдер қабылдауда ешқандай рөл ойнайтындығыңызды сезінетіндіктен болуы мүмкін. Бұрын сізді жұмыста бағалаған нәрсені еске түсіруге тырысыңыз және содан бері бірдеңе өзгерген-өзгермегенін көріңіз.
5. Басқасының перспективасын қарастырыңыз. Егер сіз қарым-қатынаста әділетсіздік сезінсеңіз, ол сіздің әріптесіңіз немесе сіздің серіктесіңіз болсын, мәселені басқа адамның тұрғысынан қарау қиын болуы мүмкін. Ақыр соңында, сіз өзіңізді жазаланғаныңызды және сыйламаушылық танытқаныңызды сезінесіз, сондықтан неге сізге осындай қатынас жасалып жатқанын түсінуге тырысыңыз? Алайда, егер сіз басқасының не сезінетінін түсінуге тырыссаңыз, жағдайды жиі жақсы түсінуге болады. Бұл сонымен бірге шешім табуға көмектеседі.
   • Мінез-құлқы бұзылған немесе басқа психикалық денсаулыққа шалдыққан адамдардан басқа, көбінесе адамдар басқаларға әдейі жаман қарамайды. Егер сіз біреуді сиқыр немесе сұмырай деп айыптасаңыз, сіздің пікіріңіз орынды деп санасаңыз да, бұл көбінесе басқа адамды ашуланшақтыққа итермелейді және бұл ештеңені шешпейді. Адамдар өздерін айыпталған деп санаса, олар көбіне өздерін-өзі ұстай алады.
   • Басқа адамның қажеттіліктері мен қажеттіліктері туралы ойланыңыз. Уақыт өте келе бұлар өзгерді ме? Зерттеулер көрсеткендей, кейде адамдар бір-бірінен енжар ​​жолдармен алшақтайды, мысалы, оларға жағымпаздықты тоқтату, немесе қарым-қатынасқа қызығушылық танытпаған кезде және қалай тоқтату керектігін білмегенде, сүйіспеншілік пен ризашылық білдіруге жауап бермеу.

3-тен 2-әдіс: Жалпы алғанда өзіңіздің рөліңіз туралы ойлаңыз

1. Өзіңіздің қарым-қатынас тәсіліңізді жақсы қараңыз. Сіз басқалардың мінез-құлқы үшін жауап бермейсіз, егер басқалар мейірімсіз немесе сараң болса, өзіңізді кінәламауыңыз керек. Бірақ сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызға әсер ете аласыз. Егер сіз басқалардың құрметсіздігін сезінсеңіз немесе сіз өзіңізді елемейтін сияқты сезінсеңіз, олардың сізге жауап беруіне әсер ете аласыз. Сіз мұны қарым-қатынас және өзін-өзі ұстау тәсілін өзгерту арқылы жасай аласыз. Төмендегі көзқарастар мен мінез-құлық басқалардың сізге дұрыс емес қарауына себеп болуы мүмкін:
   • Сіз басқа біреу (кез-келген адам) сізден сұрайтын кез келген нәрсеге, тіпті егер өтініш орынсыз немесе сәтсіз болса да, иә дейсіз.
   • Сіз «жоқ» деп айтуды ұнатпайсыз немесе өз шекараңызды көрсетуді ұнатпайсыз, өйткені сіз басқа адамға ұнамайды деп қорқасыз немесе сізді бірдеңе дұрыс емес деп ойлайсыз.
   • Сіз өзіңіздің шынайы сезімдеріңізді, ойларыңыз бен сенімдеріңізді білдірмейсіз.
   • Сіз өз пікірлеріңізді, қажеттіліктеріңізді немесе сезімдеріңізді тым кешірімді немесе өзін-өзі ақтайтын тәсілмен білдіресіз (мысалы, «Егер бұл шынымен де көп қиындық тудырмаса, өтінемін ...», «немесе бұл менің пікірім, бірақ . .. »).
   • Сіз басқалардың сезімдері, қажеттіліктері мен ойлары сіздікінен гөрі маңызды деп ойлайсыз.
   • Сіз өзіңізді басқалармен бірге болған кезде қоясыз (және көбіне өзіңізге қарай).
   • Сіз басқалар сіз күткен нәрсені жасасаңыз ғана басқалар сізді ұнатады немесе жақсы көреді деп ойлайсыз.
2. Өзіңіз туралы сенімдеріңізге мұқият қараңыз. Психологтар бірқатар «қисынсыз нанымдарды» анықтады, егер сіз оларды ұстасаңыз, өзіңізде ауырсыну мен наразылық тудыруы мүмкін. Бұл нанымдар өзгелерден гөрі өзіңізден көп нәрсе талап етеді. Олар көбіне «міндетті» сөзін қосады. Төменде келтірілгендердің бірін білетіндігіңізді қарастырыңыз:
   • Сіздің өміріңіздегі барлық адамдар сізді жақсы көруі және сіздің жақсы екеніңізді сезінуі маңызды деп ойлайсыз.
   • Сіз өзіңізді «ұтылған», «пайдасыз», «пайдасыз» немесе «ақымақ» деп санайсыз, егер басқалар сізді мойындамаса.
   • Сіз «міндетті» сөзін жиі қолданасыз, мысалы: «Менен не талап етілсе, мен оны орындауым керек» немесе «Мен оны әрқашан басқаларға өз қалауынша жасауым керек».
3. Өзіңіздегі ойларды іс жүзінде дұрыс емес деп таныңыз. Әрдайым басқалардың сұрағанын істей беру керек деген ой сияқты қисынсыз ойлардан басқа, өзіңіз туралы шындыққа жанаспайтын ойлар да болуы мүмкін. Бағаланбаған сезіммен дұрыс күресу үшін өзің туралы және басқалар туралы қисынсыз және дұрыс емес ойларды мұқият қарау керек.
   • Мысалы, сіз өзіңіздің айналаңыздағы барлық адамдардың сезімдері үшін жауаптымыз деп ойлайсыз («бақылау қажеттілігіндегі ішкі қателік»). Бұл өзін бағаланбаған сезімнің жалпы себебі: сіз «жоқ» дегенде басқаларға зиян тигіземін деп қорқасыз, сондықтан олар сізден бірдеңе сұрағанда әрқашан «иә» деп жауап бересіз. Егер сіз өз шекараңызға адал болмасаңыз, сіз өзіңізге де, басқаларға да жақсылық жасамайсыз. «Жоқ» деп айту пайдалы және сындарлы болуы мүмкін.
   • Барлығын өзіңе қабылдау да кең таралған және іс жүзінде дұрыс емес. Сіз бәрін өзіңізбен байланыстырған кезде, сіз өзіңіз үшін жауапсыз болатын нәрсенің себебі ретінде көресіз.Мысалы, сіздің дос қызыңыз сұхбатқа бару үшін сізден бала күтімін сұрағанын елестетіп көріңіз, бірақ сізде маңызды кездесу болады, сондықтан сіз оны ауыстыра алмайсыз. Егер сіз осы жағдайда бәрін өзіңізбен байланыстыратын болсаңыз, сіз жоқ кезде қызыңыздың жағдайына жауапкершілікті сезінесіз. Егер сіз «жоқ» болуы керек болғанда «иә» деп айтсаңыз, бұл сіздің өз қажеттіліктеріңізді тыңдамағаныңыз үшін наразылық сезімін тудыруы мүмкін.
   • «Апаттану» сіздің белгілі бір жағдай туралы ойларыңыз шектен шыққан кезде пайда болады, сіз жағдайдың ең жаманы болады деп ойлайсыз. Мысалы, сіз өзіңіздің жұмысыңызда өзіңізді сезінбейсіз, өйткені егер сіз өз пікіріңізді бастыққа берсеңіз, ол сізді жұмыстан шығарады және сіз мәңгілік кедей боласыз деп ойлайсыз. Бірақ бұл мүлде болмайды!
   • Өзіңізді бағаламаған сезімнің теріс спиралында ұстап қалатын өзіңізге деген сенімділіктің бірі - сіз бұдан жақсыға лайық емессіз. Егер сіз оларды басқалар сізді тастап кетсе, сізді тастап кетеді деп сенсеңіз, бұл сіздің өміріңізге сіздің бақытыңызға немесе өсуіңізге ықпал етпейтін адамдарды жіберуі мүмкін.
4. Сіз шынымен не қалайтыныңыз туралы ойланыңыз. Сіз өзіңіздің бағаланбауды қаламайтындығыңызды қазірдің өзінде білесіз. Бірақ сен не қалайсың? Егер сіз бұлыңғыр наразылықты сезінсеңіз, бірақ сіздің жағдайыңызды жақсартатын нәрсе туралы нақты ойларыңыз болмаса, жағдайды өзгерту қиын. Өзара қарым-қатынасты өзгерткіңіз келетін нәрселерді тізіп көріңіз. Сіздің идеалды контактіңіздің қандай болатынын білгеннен кейін, сіз оған жету үшін жақсы әрекеттерді жасай аласыз.
   • Мысалы, егер сіз өзіңіздің балаларыңыз сізге ақша қажет болған кезде ғана қоңырау шалатындығыңыз үшін өзін бағаламайтындай сезінсеңіз, олардың сізбен қалай жұмыс жасайтынын «қалаймын» деп ойлаңыз. Сізге олардың аптасына бір рет қоңырау шалғанын қалайсыз ба? Егер олар күнді жақсы өткізген болса? Олар сізге ақша сұраса, тіпті бергіңіз келе ме? Сіз оларға ақша бересіз бе, егер сіз оны бермесеңіз, олар сізге мүлде қоңырау шалмайды деп қорқасыз ба? Сіз өзіңіздің шектеулеріңізді білуіңіз керек, сонда сіз оларды басқаларға таныта аласыз.
5. Өзіңізді құрметтеңіз. Тек сіз өзіңіздің шектеулеріңізді белгілей аласыз және оларды ұстанасыз. Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді нақты білдірмегендіктен немесе өзін манипуляциялайтын адаммен жұмыс істегендіктен өзіңізді бағаланбаған сезінесіз. Өкінішке орай, қалаған нәрсесін алу үшін басқаларды мүмкіндігінше манипуляциялайтын адамдар өте көп. Бірақ басқа адамның мінез-құлқы сіздің білмеуіңізден немесе басқаны манипуляциялауынан бола ма, жағдай өздігінен шешіледі деп ойламаңыз. Сізге шара қолдану керек.
6. Сіздің басқалармен байланысқа түсуіңіз дұрыс екенін тексеріңіз. Мүмкін жағдайдың қалай болатындығы туралы шешім қабылдағаныңыз үшін сіз өзіңізді бағаланбаған сезінесіз. Мысалы, егер сіз оған «жоқ» десеңіз, біреу сізге ашуланады немесе ренжіді деп ойлайсыз. Немесе сіз біреу сізге қамқорлық жасамайды деп ойлайсыз, өйткені ол сізге бір нәрсе жасауды ұмытып кетті. Мұны оңай қабылдауға тырысыңыз және әр жағдай туралы қисынды ойлаңыз.
   • Мысалы, сіз серіктесіңізге оған деген сүйіспеншілігіңізді білдіретін сыйлықтарды жиі бересіз, бірақ ол өз кезегінде сізге ешқандай сыйлық бермейді. Сіз басқалардың сүйіспеншілігін белгілі бір іс-әрекетке байланыстырғаныңыз үшін сіз өзіңізді бағасыз сезінесіз. Бірақ сіздің серіктесіңіз сізге қамқор болуы мүмкін, бірақ оны сіз назар аударатын әрекет арқылы көрсетпеуі мүмкін. Сіздің серіктесіңізбен сөйлесу бұл түсінбеушілікті жоюға мүмкіндік береді.
   • Сіз сондай-ақ басқалардың біреудің өтініштерімен қалай айналысатындығын көре аласыз. Мысалы, егер сіз өзіңіздің бастығыңыздың сізге көрінбейтінін сезінсеңіз, өйткені ол сізге әрдайым демалыс күндері қосымша жұмыс береді, бұл туралы әріптестеріңізбен сөйлесіңіз. Мұндай тапсырма түрлерімен олар қалай айналысады? Олар сіздің бастығыңызбен бірге сіз қорқатын жағымсыз жағдайды бастан өткерді ме? Себебі, мүмкін, сіз бұл жұмысты жалғыз алатын шығарсыз, өйткені сіз өзіңіз үшін тұрмайтын жалғыз адамсыз.
7. Өзіңді талап ете біл. Талапты қарым-қатынас жасау менмендік пен мейірімділік танытуды білдірмейді. Бұл сіздің қажеттіліктеріңізді, сезімдеріңіз бен ойларыңызды басқаларға анық жеткізуді білдіреді. Егер басқалар сіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді білмесе, олар сізді мүлдем қаламайтын кезде пайдаланып кетуі мүмкін. Зерттеулер көрсеткендей, жағымсыз эмоцияларды басқаларға зиян келтірместен білдіруге болады, егер сіз мұны агрессивті емес, салмақты түрде жасасаңыз.
   • Өз қажеттіліктеріңіз туралы ашық және түсінікті түрде хабарласыңыз. «Мен қалаймын ...» немесе «маған ұнамайды ...» сияқты өзіңізде сақтаңыз.
   • Өкінішті жиі айтпаңыз немесе өзіңізді тым кішкентай етпеңіз. Жоқ деп айтуға болады. Сіз өмір сүре алмаймын деп ойлайтын нәрсеге жоқ деп жауап берсеңіз, өзіңізді кінәлі сезінудің қажеті жоқ.
8. Енді жанжалдан қашпаңыз. Кейбір адамдар кез-келген қақтығыстан аулақ болады. Мүмкін олар мұны басқаларды ренжітуден қорқатындықтан жасайтын шығар. Оны мәдени тұрғыдан да анықтауға болады (ұжымдық мәдениеттен шыққан адамдар қақтығыстардан аулақ болуды көбінесе теріс нәрсе деп санамайды). Егер сіздің жанжалды болдырмауға деген ұмтылысыңыз сіздің жеке қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді елемеуге тең болса, сіз бұл туралы бір нәрсе жасай аласыз.
   • Сіздің қажеттіліктеріңіз туралы ашық болу қарама-қайшылыққа әкелуі мүмкін, бірақ бұл әрқашан теріс болмауы керек. Зерттеулер көрсеткендей, жанжал өнімді шешілген кезде ымыраға келу, келіссөздер жүргізу және ынтымақтастық сияқты дағдыларды дамытуға ықпал етуі мүмкін.
   • Талаптылыққа үйрету қақтығыстарды жақсы шешуге үйренуге көмектеседі. Талапты қарым-қатынас өзін-өзі бағалаудың жоғарылауымен байланысты болды. Өзіңіздің сезімдеріңіз бен қажеттіліктеріңіз басқалардың сезімі сияқты маңызды екеніне сену сізге қорғаныс реакциясы керек екенін немесе басқасына шабуыл жасау қажеттілігін сезінбестен сізбен кездесуге мүмкіндік береді.
9. Көмек сұраңыз. Оқылған дәрменсіздікті және кінәні өз бетімен шешу қиын болуы мүмкін. Үлгіге енгеннен кейін, оны бұзу қиынға соғуы мүмкін, әсіресе егер сіз ұзақ мерзімді сіздің үстіңізден билігі бар адаммен өткізген болсаңыз және сіз оны әрқашан оған мойынсұнуыңыз керек сияқты сезінсеңіз. Өзіңізге тым қатал болмаңыз - сіз бұл мінез-құлықты өмір сүру тетігі, қауіп-қатерлер мен зияндардан қорғау тәсілі ретінде қалыптастырдыңыз. Мәселе мынада, олар сізді бір нәрсеге қайта-қайта жүгіруге мәжбүр ететін өмір сүру тетіктері. Бірақ олармен күресу сізді әлдеқайда бақытты және қауіпсіз сезінеді.
   • Кейбір адамдар өздерінің осы түрін өздері шеше алады, мүмкін жақын досының немесе тәлімгерінің көмегімен. Басқа адамдар терапияға бару немесе жаттықтырушыдан нұсқаулық іздеу оларға одан әрі көмектеседі деп санайды. Өзіңізге ыңғайлы нәрсені жасаңыз.

3-тің 3 әдісі: Басқалармен бірге жаттығу жасаңыз

1. Кішкене бастаңыз. Сіздің қажеттіліктеріңіз туралы сөйлесу және өзіңіз үшін тұру сіз үшін жай бола бермейтін шығар. Біреуге беделді лауазыммен немесе сіздің өміріңіздегі басқа маңызды позициямен (мысалы, сіздің жұмысыңыздағы бастығыңыз немесе сіздің жеке өміріңіздегі серіктес) қарсы тұруға тырыспас бұрын, тәуекел деңгейі төмен жағдайларда өзіңіз үшін тұрып жаттығу жасау пайдалы болуы мүмкін.
   • Мысалы, егер сіздің әріптесіңіз сізден бір кофе кофе алып бере аласыз ба, жоқ па деп сұрай берсе, бірақ оны ешқашан төлеуге ерікті болмасаңыз, келесі жолы сұрағанда оның қанша тұратындығын есіңізге сала аласыз. Мұны қорлау немесе агрессивті түрде жасаудың қажеті жоқ; оның орнына сіз жай ғана мейірімділікпен, бірақ нақты түрде айта аласыз: «Маған кофеңіздің ақысын төлеу үшін қолма-қол ақша бергіңіз келе ме, жоқ әлде мен оны қазір төлеп, келесі жолы төлейсіз бе?»
2. Тікелей болыңыз. Егер сіз өзгелер сізді бағаламаймын деп ойласаңыз, онда оны басқаларға түсіндіруіңіз керек. Бірақ жай ғана «сіз мені бағаламайсыз» деп айту орынды емес. Егер сіз біреуге шабуылдап, «сіз» деп айыптасаңыз, сіз қарым-қатынасқа кедергі келтіресіз және жаман жағдайды одан сайын қиындата аласыз. Оның орнына жайсыздықты білдіретін қарапайым, нақты мәлімдемелерді қолданыңыз.
   • Сабыр сақта. Сізге ұнамау, ашулану немесе көңілсіздік сезілуі мүмкін, бірақ эмоциялардың осы түрін бақылауда ұстау өте маңызды. Сіз өзіңіздің ішіңізде жағымсыз сезімдерді сезінетін шығарсыз, бірақ сіз өзіңізді сабырлы етіп көрсетуге тырысыңыз. Басқа адамға сіз тұрақты адам екеніңізді және басқа адамға шабуыл жасамайтыныңызды көрсете отырып, оны білдіретіндігіңізге назар аударыңыз.
   • Ішінде болыңыз Менәңгіме формасы. Сияқты сөздердің тұзағына түсу оңай сіз мені қорқынышты сезінесіз немесе сен қандай пысықсың, бірақ онымен жететін жалғыз нәрсе - басқа адам қорғанысқа айналады. Керісінше, сіз заттардың сізге тигізетін әсерін жақсы түсіндіріп, сөйлемдеріңізді осы сияқты нәрселерден бастаңыз Менде осындай сезім бар, Мен ... алғым келеді, Маған ол керек, және Мен мұны қазірден бастап жасаймын.
   • Егер сіз шекараны белгілеу сізге басқаларға көмектескіңіз келмейтін болып көрінуі мүмкін деп алаңдасаңыз, жағдайды түсіндіріңіз. Мысалы, егер сіздің әріптесіңіз сізден көмек сұраса, онда сіз: «Әдетте, мен сізге сол жобада көмектескім келеді, бірақ менің балам бүгін кешке өзінің өнерін көрсетеді және мен оны өткізгім келмейді» деген сияқты сөздер айтуыңызға болады. Сіз әрдайым сұрауларға берілмей, басқа адамға қамқорлық жасайтындығыңызды анықтай аласыз.
   • Дұшпандық немесе манипулятивті мінез-құлықты оң нәтижелерімен марапаттамаңыз. «Басқа жақты айналдыр», егер біреу саған қиянат жасаса, екіншісі басқаны тек мінез-құлқымен жалғастыруға шақырады. Керісінше, бұл мінез-құлыққа наразылығыңызды білдіріңіз.
3. Басқа адамның мәселені шешудің жолдарын ойластырыңыз және талқылаңыз. Себебі басқалар сізді пайдаланып жатқанын сезбеуі де мүмкін. Көп жағдайда, сіз оны олардың назарына ұсынғаннан кейін, олар оны дұрыс жасағысы келеді, бірақ олар мұны білмейді. Басқа адаммен мәселені қалай шешуге болатынын талқылаңыз, сонда екеуіңіз де қарым-қатынасты оң сезінесіз.
   • Мысалы, егер сіз топтық жобаға қосқан үлесіңіз танылмағандықтан сізді жеткілікті дәрежеде бағаламаймын деп ойласаңыз, бастыққа жағдайды қалай шешетінін түсіндіріңіз. Сіз «бірде-бір менің атым аталған үлкен жобада аталмаған болатын» деген сияқты сөздер айтуыңызға болады. Бұл менің жұмысым танылмай жатқанын сездім. Болашақта мен сіздердің барлық мүшелеріңізді білсеңіздер деймін ».
   • Тағы бір мысал: Егер сіз өзіңіздің серіктесіңіз сіздің сезімдеріңізді айқын білдірмегендіктен, сіздің сүйіспеншілігіңізді қарапайым деп қабылдайтынын сезсеңіз, оған ризашылығыңызды тудыратын бірнеше нұсқаны беріңіз. Сіз бірдеңе айтуыңызға болады: «Мен сіздің гүлдер мен шоколадтарға қатыспайтындығыңызды білемін, бірақ мен сізге өз сезімдеріңізді анда-санда өзіңізді жайлы сезінетін етіп білдіргеніңізді қалаймын. Тіпті күндізгі бір жерде қарапайым SMS хабарламасы маған шынымен де ризашылығымды арттырады ».
4. Өзгелермен қарым-қатынас жасағанда жанашыр болыңыз. Сіз өзіңіз үшін тұрғанда дауласудың қажеті жоқ, басқаларға «жоқ» деп жауап бергенде өзіңізді сезімсіз сықақ етіп көрсетудің қажеті жоқ. Егер сіз басқа адамның сезімдері туралы ойлайтындығыңызды көрсетсеңіз, ыңғайсыз жағдайдағы шиеленісті жеңілдетуге болады және олар сіздің айтқаныңызды мұқият тыңдайды.
   • Мысалы, егер сіздің серіктесіңіз сізге әрдайым кір мен ыдыс-аяқ қалдырса, алдымен жанашырлықпен: «Сіз маған деген қамқорлығыңызды білемін, бірақ мен әрқашан ыдыс жуатын және кір жуатын адам болған кезде, мен өзімді дос емес, қызметші сияқты сезінемін. Маған осы жұмыстарда көмектескеніңізді қалаймын. Біз күннен-күнге өзгере алатын едік немесе оларды бірге жасай алатын едік ».
5. Не айтқыңыз келсе, соны орындаңыз. Бұл сізге басқа адамға ештеңе айтпастан айтуға көмектеседі. Сізді мазалайтын жағдайды немесе мінез-құлқыңызды жазыңыз, сондай-ақ кез-келген өзгерісті жазыңыз. Мұны әрине жаттаудың қажеті жоқ; Мұның мәні - айтқыңыз келген нәрсені өзгеге түсінікті етіп жеткізу үшін өзіңізді жайлы сезінесіз.
   • Мысалы, сізбен жиі жоспар құрып, содан кейін соңғы минутта бас тартатын досыңыз бар деп елестетіп көріңіз. Сіз өзіңіздің досыңыздың сіздің уақытыңызды құрметтейтінін сезінбейтіндіктен, сіз өзіңізді бағасыз сезінесіз. Сіз келесідей нәрсе айта аласыз:«Марк, мен саған біраз уақыттан бері мазалап жүрген нәрсе туралы сөйлескім келеді. Біз жиі бірдеңе жасауды жоспарлаймыз, содан кейін ол сіздің соңғы минутта бас тартуыңызбен аяқталады. Бұл мені ренжітеді, өйткені мен қысқа мерзімде әдетте басқа жоспарлар жасай алмаймын. Бұл мені бағаламаған сияқты сезінуге мәжбүр етеді, өйткені сіз біз кездескіміз келе ме деп сұрағанда әрқашан иә деймін. Кейде менімен бірге болғың келмейтіндіктен бас тарта бересің бе деп ойлаймын. Екі рет тағайындалмас үшін біз кезекті кездесуді күн тәртібіне енгізгеніңізді қалаймын. Егер сіз шынымен бас тартуға мәжбүр болсаңыз, мұны бірнеше минут бұрын ертерек жасағаныңызды қалаймын ».
   • Тағы бір мысал: Софи, мен сізбен бала күтімі туралы сөйлескім келеді. Сіз бірнеше күн бұрын сіз келесі аптада сіздің кішкентай ұлыңызға қарай аламын ба деп сұрадыңыз, мен иә дедім. Мен иә дедім, өйткені мен біздің достығымызды бағалаймын және сіз маған қажет болғанда мен сіздердің жанымда екенімді білгендеріңізді қалаймын. Бірақ мен осы айда бірнеше рет бала күтімімен айналыстым, және мен әрдайым дайын болуым керек екенін сезіне бастадым. Мен сізден әрдайым сұрамай, басқалардан сұрағыңыз келе ме деп сұрағым келеді ».
6. Дене шынықтыру тілін қолданыңыз. Сіз өзіңіздің денеңіздің және сіздің мінез-құлқыңыздың бір-біріне берілуіне сенімді болуыңыз керек, сонда сіз басқаларға аралас сигналдар жібермейсіз. Егер сіз сұрауға «жоқ» деп айтуға мәжбүр болсаңыз немесе шектеу қоюыңыз керек болса, дененің талапты сөйлеу тілінің көмегімен басқа адамға сіздің мұны білдіргеніңізге көмектесуге болады.
   • Тігінен тұрып, көз жанасуын сақтаңыз. Денеңізді сіз сөйлесіп отырған адамға бұрыңыз.
   • Қатты, сыпайы дауыспен сөйлеңіз. Есту үшін айқайлаудың қажеті жоқ.
   • Күлдірмеңіз немесе скрипка жасамаңыз немесе күлкілі жүздер жасамаңыз. Бұл тактика сіздің бас тартуыңызды жұмсартады деп ойлағаныңызбен, олар сіздің айтқандарыңызды білдірмейтіндігіңізді жеткізе алады.
7. Тұрақты болыңыз. Егер сіз болса, екіншісіне түсінікті етіп жасаңыз Жоқ сіз оны шынымен айтып отырғаныңызды айтады. Өзіңізді кінәлі сезіну үшін манипуляцияларға немесе әрекеттерге берілмеңіз. Сіздің айналаңыздағы адамдар алдымен сізді сынап көруі мүмкін, әсіресе егер сіз бұрын барлық сұраныстарға көніп жүрсеңіз. Өзіңіздің шекараңызды белгілеген кезде, келісімді болуға және басқа адамға сыпайы болуға тырысыңыз.
   • Шектеуді анықтаған кезде өзін-өзі әділ етіп көрсетуге тырыспаңыз және мұны өз әрекеттеріңізді тым ақтамай-ақ қойыңыз. Өз көзқарасыңызға тым көп түсіндіру немесе назар аудару тәкаппар болып көрінуі мүмкін, тіпті егер сіз олай айтпасаңыз да.
   • Мысалы, егер сіздің көршіңіз сізге бірнеше рет сіздің құралдарыңызды алуға келсе, бірақ көбінесе оны қайтармаса, келесі жолы бірдеңе алғысы келгенде «жоқ» деп айту құқығыңыз туралы ұзақ сөйлеудің қажеті жоқ. Мейірімділікпен айтыңыз, ол басқасын қайтармайынша, басқа құралдар алмаңыз.

Кеңестер

• Өзіңіздің де, басқалардың да қажеттіліктерін құрметтегіңіз келетінін ұмытпаңыз. Өзіңізді қорғау үшін басқаларды мазалаудың қажеті жоқ.
• Уақытты, күш-жігерді, ақшаны және т.с.с. жұмсай алмасаңыз, адамдар үшін құрбан болмаңыз. Себебі әйтпесе сіз оларды әлі де жек көре аласыз.
• Әлі де достық қарым-қатынаста бола отырып, салмақты болыңыз; әрқашан сыпайы болуды ұмытпаңыз. Егер сіз дөрекілік танытсаңыз, екіншісі тек қастыққа айналады.
• Логикалық ойлау және өзіңізді жұбату, егер сіз басқалардың қарым-қатынасы бұзылады деп қорқып, басқаларға бағынатын болсаңыз, өзіңізге қолдау бола алады. Логикалық ойлау басқа адамның реакциясынан қорқу негізінде шешім қабылдауды тоқтатуға көмектеседі.
• Басқа адамнан не сезінетінін және не ойлайтынын сұраңыз. Оны толтырмаңыз және басқа адамның не сезінетінін немесе не ойлайтынын білемін деп ойламаңыз.

Ескертулер

• Егер сіз біреу зорлық-зомбылық жасайды деп алаңдасаңыз, қақтығыстан аулақ болыңыз. Егер сіз біреудің зорлық-зомбылық көрсететініне алаңдасаңыз және сіз ол адамды тастап кете алмасаңыз, көмек сұраңыз, мысалы, баспанадан, полициядан, әлеуметтік қызметкерден, отбасымен немесе осы адаммен байланысы жоқ достарынан және т.б.